Сэмэн Цыбулька - Шоб я так жил! Анекдоты из Одессы
— Смотри, она такая черная, узкоглазая, коротконогая!
Отец невесты сообщает, что в приданое дает пять стад оленей, три золотых прииска и 2000 соболиных шкур. Сара опять шепчет Абраму:
— А она ничего, на японочку похожа.
* * *На одесском рынке:
— Купите своей жене розы!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
— Но у меня нет невесты…
— Купите таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь …
* * *— Сарочка, пожалуйста, открой!
— Пошел вон, жалкий импотент, изнуренный алкоголем!
— Сарочка, открой! Ты только посмотри, чем я стучу!
— Входи, пошляк!
* * *— Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?
— Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?
* * *Одесса.
— Сарочка, почему ты до сих пор не замужем?
— Ой, Роза Марковна!.. А зачем таки мне в доме мужчина? Пока едешь на работу в переполненном трамвае, так изомнут, что никакой муж не нужен…
* * *— Сеня! Шо ты бегаешь как идиет с той мухобойкой?
— Роза, не мешай мине! Я убил таки пять мух… Три самца и две самки!
— Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
— А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две — на телефоне…
* * *— Софа! Я выхожу замуж!
— Розочка, поздравляю! Таки решилась наконец!
— Та я давно решилась на конец… Только выбирала, на какой…
* * *Утром муж жалуется жене:
— Дорогая, я сегодня так плохо спал!
— Ой, Сема, а что ты вообще умеешь хорошо делать?
* * *— Простите, здесь живет Соломон Шварц?
— Нет, Соломон Шварц здесь не живет.
— Но соседи сказали, что он живет здесь.
— А они знают? Спросите меня, старого Соломона Шварца, и я вам скажу, что Соломон здесь не живет, Соломон здесь существует!
* * *В одесской квартире гости:
— Сарочка, дорогая, угощайся — бери конфеты сколько хочешь, хоть две.
* * *Утро. Одесский дворик. Хозяйки развешивают белье. Жена аптекаря Арона сетует:
— Ой! Рива Яковлевна! Куда катится этот мир… Это же прямо какое-то наваждение!
— А шо таки уже случилось?
— Ваш Моня вчера второй раз безрезультатно пытался выпросить у моего Арона денег взаймы! У Арона еще в тот первый раз так разболелась голова, что мне пришлось срочно покупать капли в аптеке!
— Ну и шо?
— Так ваш Моня еще за тот раз нам ничего не вернул!
* * *Разговор накануне еврейской свадьбы:
— Ты будешь носить меня на руках?
— Таки нет, мы будем жить на первом этаже.
* * *— Сарочка, ты пойдешь в туалет?
— Нет.
— Ну тогда я смываю!
* * *— Изя, я не выйду за тебя замуж, вот твое кольцо!
— А где коробочка?
* * *— Абрам, ты снова во сне разговаривал!
— О, Господи, мне уже и во сне нельзя слова сказать…
* * *— Моня, как вы относитесь к групповому сексу?
— С интересом.
— Так я вас записываю?
— А кто будет?
— Я, Зяма, вы и ваша жена.
— Постойте! Я имею против!
— Против? Я так понимаю, что вы желаете, чтобы я вас вычеркнул из списка?
* * *— Сара Абрамовна, вы были на свадьбе Розы и Миши?
— Была! Это ненадолго….
— Почему вы так думаете?…
— Я познакомилась и с мамой жениха, и с мамой невесты… Они совершенно не подходят друг другу!
* * *— Папа, я таки не могу выйти замуж за Хаима: он атеист и не верит в существование ада.
— Таки выходи смело, Сарочка: вы с мамой быстро докажете ему, шо он очень ошибался.
* * *— Рабинович, скажите, а правда, что вас прооперировали?
— Таки да.
— Ну и как?
— Да пять тысяч!
— Я имею ввиду, шо у вас было?
— Ой, только две тысячи!
— Вы меня не поняли! Я спрашиваю, на шо вы жалуетесь?
— Таки дорого!
* * *— Роза Марковна, вы такая мудрая! Хочу вас спросить…
— А шо такое, Софочка?
— У меня к вам два вопроса. Вот вы скажите: откуда берется пыль и куда деваются деньги?
* * *В еврейской лавочке покупатель говорит продавцу:
— Раз уж вы взвесили свой палец, так заверните и его!
* * *Тетя Соня была очень крепкой женщиной. Похоронила трех мужей. Хотя последние два просто прилегли вздремнуть.
* * *Одесса. В ювелирном магазине:
— Мадам, разрешите предложить вам наш каталог самых последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, шо вы их не можете себе позволить!
* * *— Софа, с кем ты там болтаешь по телефону больше часа? — спрашивает Рабинович.
— Это Роза Моисеевна. Она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!
* * *— Ой, Доба, как жаль, шо ваш Жора скончался так рано… Он мог бы еще жить и жить…
— Да, лекарств оставалось еще на три недели…
* * *Заболел богатый еврей. Вызвали врача, родственники столпились возле постели.
— Доктор, скажите, есть хоть какая-нибудь надежда?..
— Увы, нет. Это обычная простуда…
* * *К руководителю хора приходит миловидная Сарочка с просьбой принять ее в хор:
— Мои родственники говорят, что я очень хорошо пою.
— Ну, тогда принесите мне еще и отзывы соседей.
* * *— Ой, Рабинович, заходите еще! Без вас потом так хорошо…
* * *— Абрам, за тобой три рубля!
— Где?
* * *Игры доброй воли. Награждение победителей по метанию молота.
С трибуны вскакивает Рабинович и бросает молот за пределы стадиона. На пресс-конференции его спрашивают:
— Как вам удалось достичь таких результатов?
— Дайте мне серп — я его еще дальше заброшу!
* * *На одесском рынке:
— Изя, свинина подорожала, с тебя еще два бакса.
— Ого, быть плохим евреем становится все дороже!
* * *Бабушка Сара с внучком Изей в гостях у друзей стали собираться домой. Бабушка Сара внучку:
— Изечка, иди, пописай на дорожку, да и пойдем домой.
Изя побежал, прибегает к бабушке и громко кричит:
— Бабушка, а дорожки у них таки нету, но я пописал на персидский ковер.
* * *— Сема, ты не поверишь, ЧТО у меня таки потекло из крана с горячей водой…
— Горячая вода?
— Тебя ничем не удивишь!
* * *— Пап, а почему у нас национальность по маме определяют?
— Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает, кто твой папа…
* * *Еврей заходит в ресторан, подзывает администратора и вручает ему монету.
— Вы хотите заказать столик? — интересуется администратор.
— Нет. Через два часа я приду сюда с дамой, и вы должны сказать, что мест нет.
* * *Встречаются два однокурсника:
— Фима, не играй с Рабиновичем в преферанс и не давай ему в долг.
— Почему?
— Он увидел у меня в кошельке пятьсот гривен, занял пятьдесят до стипендии, а после этого выиграл на них остальные деньги.
* * *— Мойша, скажи, а одиночество — это когда тебя не понимают?
— Одиночество, Сарочка, это когда тебя некому забрать из морга. Все остальное — таки просто временные затруднения…
* * *— Вы не знаете, почему Рабинович живет в такой роскоши?
— Из-за недостатка доказательств.
* * *В квартире Рабиновича обыск. Нашли самогонный аппарат. Участковый:
— Та-ак! Будем вас судить за самогоноварение.
— Но ведь я не гнал самогон!
— Ну и что, аппарат же есть.
— Тогда судите и за изнасилование.
— А вы что, кого-то изнасиловали?
— Нет, но аппарат же есть!
* * *— Сарочка, представляешь, мне хотели дать по морде!
— С чего ты взял?
— Так дали!
— Что же ты говоришь, что хотели?
— Так если бы не хотели, разве бы дали!
* * *Старшина говорит новичкам в Афганистане:
— За каждого взятого в плен душмана командование платит тысячу афгани.
— Сколько-сколько? — спрашивает рядовой Циперович.
— Тысячу! Только ты сначала поймай.
Циперович уходит в разведку. Два дня его нет, а на третий он идет по дороге и ведет целую шеренгу пленных душманов.
— Принимайте, товарищ старшина! И не забудьте: за каждого по тысяче.
— Циперович, имей совесть! Вон ты их сколько привел. Давай хоть по пятьсот.
— Здравствуйте! По пятьсот я им сам плачу.
* * *— Абрам, ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить.
— Ну и как, получилось?
— Что ты, она в один бокал налила ему и цианистый калий, и пурген.
— Ну и?
— Что, ну и? Вроде уже время умирать, а некогда.
* * *— Сема, я послала свою фотографию в клуб одиноких сердец…
