Сэмэн Цыбулька - Шоб я так жил! Анекдоты из Одессы
— А вы таки у всех спросили?
* * *— Хаим, Хаим! Наш Семочка сегодня не придет ночевать домой, а ты спокоен?
— Спокойно, дорогая, сын познает успех среди женщин…
— Ша, ты называешь женщиной эту прошмандовку?!
— Если бы таким правильным в молодости был я, наш Сема даже бы и не родился…
* * *Моня понял, что жена ему изменяет, когда увидел в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов.
* * *Один прохожий спрашивает другого:
— Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?
— Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно…
* * *Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона:
— Шоб тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?
* * *— Сема, а шо это у нас такие большие счета за Интернет?
— Рива, это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!
* * *— Яша! Я хочу, что бы мы жили долго и счастливо!
— Соня! Я тебя умоляю, если мы будем жить счастливо, я долго не протяну…
* * *— Циля, и где вы пропали?! Я же переживаю! Вдруг у вас все хорошо…
* * *Циля — Моне:
— Вот напишу на своей кровати, шо ты дурак, пусть вся Одесса знает!
* * *— Сара, вы потеете под мышками?
— Какое вам дело, под кем я потею!
* * *Когда Сара наконец-то вышла замуж за Жорика, она была на седьмом небе от счастья и на третьем месяце от Семена…
* * *Сара встречает на базаре Софочку:
— Софа, шо так плохо живете — тока в одной руке сумка!..
* * *Встретились с Богом англичанин, русский и еврей. Бог обещает каждому исполнить по одному сокровенному желанию.
Англичанин:
— Уничтожить в этом мире коммунизм. Русский:
— Уничтожить фашизм. Еврей:
— А вы действительно можете выполнить эти два желания?
Бог:
— Безусловно! Я же Бог! Еврей:
— Тогда мне, пожалуйста, чашечку кофе.
* * *Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
— Имейте в виду, наш агент по продажам должен суметь втридорога загнать холодильники эскимосам!
— Ой, шо вы мне тут рассказываете! Я один раз продал шейху, у которого 342 жены…
— Ну, шейху-то продать легко!
— Да, «Роллс-Ройс» легко. А вот вы попробуйте продать ему надувную бабу!..
* * *— Хаим, подними свой зад с дивана и отнеси его до магазина.
— Фира, я ж только присел.
— Оцым-поцым тридцать восемь! А шо ж ты делал до этого?
— Как шо? Лежал.
* * *Плакат в израильском аэропорту, куда прибывают новые репатрианты: «Не думайте, что вы самый умный! Здесь все — евреи!»
* * *— Слушайте, Изя, почему, когда вам звонят домой, вы не берете трубку раньше, чем после десяти звонков?
— А шобы они себе знали, шо у меня таки большая квартира.
* * *— Изя, ты кто по специальности?
— Физик-ядерщик.
— А почему работаешь на стройке?
— Пишу диссертацию на тему «Как молекулы кирпича притягиваются через молекулы цемента».
* * *— Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура!.. Давайте, может, ко мне: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звезды посмотрим!!
— Семочка, я изумлена до извинений, а шо, ceкcу не будет?!
* * *— Абрамчик, шо тебе привезти из Италии?
— Эффективное средство от того, шо ты привезла мне из Турции…
* * *— Так, здесь уберем, а здесь, пожалуй, оставим. Головка будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде сможете показаться.
— Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?!
* * *— Маман! Я от вас сейчас таки выкинусь в окно!!
— Сема, только шапку надень!
* * *У окулиста:
— Яков Исаакович, какую я букву показываю?
— А где вы?
* * *— Боря, шо ви на мене разлеглись, как на гамаке?
— Фирочка, а как надо на вас лежать?!
— Как, как… Как на батуте!
* * *— Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане…
— Сарочка, зачем они тебе ночью?
— Фима, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться
* * *— Зяма, вы слышали, в Одессе будут ставить памятник Екатерине Великой!
— Это в Петербурге она Екатерина Великая, а у нас в Одессе — Соня Ангальт-Цербстская.
* * *Соседка пришла в гости, кушает изюм с тарелки, причмокивая, спрашивает:
— Розочка, где вы берете такой вкусный изюм?
Роза, убирая тарелку:
— Это вы берете, а мы покупаем.
* * *Вечер. Одесский дворик.
— Яков Моисеевич! Здравствуйте вам!
— Наконец-то, я вас таки серьезно дождался!
— А не желаете ли, заглянуть к нам на огонек, отведать наваристого, куриного супчика, да под перцовочку? Там моя Циля уже готовится и стелет праздничную скатерть!
— Охотно! С превеликим удовольствием!
— Тогда, Яков Моисеевич, держите список продуктов, ступайте до рынка! А за деньги совершенно не переживайте, мы непременно вернем их вам как-нибудь, уже таки позже и при первом же удобном случае!
* * *— Моня я хочу поговорить о твоих родственниках!
— Да?
— Моня, твою мать, когда ты вернешь мне двести долларов?!
* * *— Сарочка, не вздумай выходить замуж за этого идиета!
— Ну, мамочка, я же ненадолго, пока у него деньги есть!
* * *Беседа офицера и генерала. Офицер:
— Товарищ генерал, вот если случится третья мировая война, будет ли Россия в нее вовлечена?
— Думаю, да.
— А кто будет нашим противником?
— По всем признакам, это будет Китай.
— Но нас 150 миллионов, а их — 1500 миллионов, как же мы победим?!
— Подумайте хорошенько: в современной войне важно не количество, а качество. Вот на Ближнем Востоке 5 миллионов евреев сражаются против 50 миллионов арабов и неизменно побеждают.
— А у нас достаточно евреев?
* * *— Роза! Вот у тебя муж — моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь-то?
— Неделю-то?
* * *— Фима, дорогой, что тебе больше нравится — мое очаровательное лицо или моя прекрасная фигура?
— Твое неповторимое чувство юмора.
* * *— Цилечка! Вот скажи мне, только честно, — вы с Абрамчиком часто ругаетесь?
— Нет, не часто! Только когда вместе…
* * *— Эмма Исаковна, я слышала что ви виходите замуж?
— Да!
— А жених знает, сколько вам лет?
— Частично…
* * *— Розочка, если б я был цыган, я бы тебя таки украл!
— Да? А почему?
— Уж больно ты на лошадь похожа!
* * *Берта Соломоновна отчитывает сноху:
— Полы мести не умеешь, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, шо ты за женщина?! Вот я в твои годы…
— Вы в мои годы, мама, уже третьего мужа похоронили…
* * *Рабинович с Цукерманом смотрят фильм про Илью Муромца, тот момент, где к нему обращаются люди: «Гой еси, ты добрый молодец, Илья Муромец».
Цукерман:
— Что они говорят?
Рабинович:
— Ты хороший человек, Илья Муромец, хоть и не еврей.
* * *Звонит одессит в милицию:
— Алло, милиция! У меня дома происходят массовые беспорядки!
— А что у вас случилось?
— Понимаете, моя Сарочка разбушевалась!
— Так какие же массовые беспорядки?
— О, вы таки не знаете, какая у нее масса…
* * *— Моня, брось эту каку!
— Мама, ну ладно вам…
— Моня, я тебе говорю: брось эту каку!
— Ну, мама, я уже 30 лет живу с ней, у нас дети.
* * *— Привет, Софочка! Ты в новом платье!
А что такая грустная на скамейке сидишь?
— Присаживайся рядом, расскажу…
— Что случилось?
— Скамейка окрашена…
* * *— Нюма, немедленно перестань мучить кошку и займись скрипкой!
— Я и занимаюсь скрипкой.
— Тогда немедленно перестань мучить скрипку и иди кушать!
* * *— Сарочка, дорогая! Где мое полотенце?
— Возьми на швабре!
* * *Приходит Рабинович устраиваться на работу. Начальник отдела кадров посмотрел резюме и спрашивает:
— А правда, что евреи самая предприимчивая нация в мире?
— Таки да.
— Ну так вот сейчас мы это и проверим. У нас на фирме вчера случилось несчастье — умер наш самый старейший и заслуженный сотрудник. Вот если вы сможете устроить ему место на Новодевичьем кладбище — мы вас примем на работу. Если нет — уж извините…
Рабинович подумал и говорит:
— У меня до завтра есть время?
— Да, конечно.
