Сэмэн Цыбулька - Шоб я так жил! Анекдоты из Одессы
— Не думайте, будто вы единственный еврей-отказник в этой стране!
* * *— Говорят, у вас в Одессе выпустили какого-то Драйзера.
— Э! У нас теперь многих выпускают.
* * *— Мойша, ты знаешь, в Одессе черная икра стоит девятнадцать копеек за килограмм!
— Не может быть! Но все равно очень дешево.
* * *В Одессе в ресторане сидит мужчина и ест борщ. К нему подходит молодой человек и спрашивает:
— Простите, вы не знаете, здесь напротив жил часовщик. Не подскажете, где он?
— Умер.
— Ах, как же так… А жена его?
— Умерла.
— Боже ж мой, ну а вот у него еще дочка была молодая, красавица. Она-то хоть жива?
— Умерла. Когда я ем борщ, для меня все умерли!
* * *Еврейский погром в Одессе. К погромщикам обращается старый еврей:
— Берите все, что хотите, только не трогайте мою дочь Сару!
Сара:
— Ну, папа! Погром есть погром!..
* * *Одесский привоз.
— Шо-то у вас сегодня камбала очень плоская!
— Тем более берите, мадам! Она, как никогда, вашему бюсту подходит!
* * *— Скажите, а где тут поезд на Одессу?
— Уже ушел.
— Вот здрасте! А куда?
* * *Приезжий в Одессе заходит в магазин. Обращается к продавцу:
— Товарищ, у вас есть лезвия для бритья?
— Нет!
— Почему ты ему сказал, что нет? — удивляется другой продавец. — У нас же полно лезвий!
— Раз он назвал меня «товарищем», пусть бреется серпом!
* * *К платформе в Одессе подходит пассажирский поезд. В тамбуре у открытой двери стоит тетя Соня и кричит:
— Носильщик! Имейте меня первой!
* * *Старая Одесса.
— Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
— Меня зовут Соломон Маркович.
— Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
— Ай, идите к черту, вы не знаете своего папу!
* * *В Одессе на Дерибасовской встречаются две еврейки, одна другой говорит:
— Сарочка, ты ничего не замечаешь?
— А что я должна замечать?
— Я только что была у косметолога, и он мне посоветовал ходить без лифчика…
— Так ты же когда без лифчика ходишь, у тебя морщины на лице разглаживаются.
* * *Как начинается радиовещание в разных городах:
— Внимание-внимание! Говорит Москва.
— Увага-увага! Говорыт Кыйив.
— Ша! Одесса имеет сказать пару слов.
* * *Одесса. Знойное лето. Приезжий с сумками, комкая карту, ловит одессита:
— Скажите, пожалуйста, я до оперного театра этой улицей дойду?
Одессит, подумав:
— Да, пожалуй, тут вам ничего не грозит.
* * *Развод в Одессе. Судья:
— Почему вы с ней хотите развестись?
— Она меня не удовлетворяет.
Голос из зала:
— Подумаешь, пол-Одессы удовлетворяет, а его нет!
* * *— Алло, это Одесса?
— А вы как думаете?
— Алло, это Рабинович?
— А что?
— Вы знаете, что в Нью-Йорке умер ваш дядя?
— И все мне?
— Вы знаете, сколько за ним долгов?
— Послушайте, куда вы звоните?
* * *Одесса. Рынок.
— Мадам, купите кота!
— А какой он породы?
— Сибирский.
— Не может быть, у него же шерсть короткая!
— Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрет он исключительно пельмени!
* * *— Вслед за Севастополем исконно русскими городами решено объявить Киев и Одессу.
— Это почему же?
— Общеизвестно, что Киев — мать городов русских, а Одесса — мать матюков русских.
* * *Одесса. Украинца вызвали в КГБ.
— Объясните, гражданин Бондаренко, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
— Во время войны я спрятал еврея…
— И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своем будущем вы подумали?!
— Да, сейчас я прячу китайца.
* * *Приходит мужик к врачу:
— Доктор, у меня СПИД.
— Ну что я могу вам посоветовать, — отвечает доктор, — съездите в Одессу на лиман, на грязи…
— И что, доктор, поможет?
— Нет, но вы будете понемногу привыкать к земле…
* * *— Почему в Одессе еврейская больница и еврейское кладбище есть, а еврейского роддома нет?
— Потому что в Одессе евреями не рождаются, евреями становятся.
* * *Одесса, 3 часа ночи. В квартире Рабиновича раздается телефонный звонок:
— Алле, это квартира Цэбульки?
Сонный Рабинович отвечает:
— Вы и представить себе не можете, насколько глубоко ошибаетесь…
* * *— Рабинович, с твоей Сарой спит вся Одесса и чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь, брось ее, зачем тебе нужна такая жена!
— Ты понимаешь, если я брошу ее, то мне тоже нужно будет занимать очередь!
* * *Одесская школа:
— Фима, ты где был?
— Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице.
— Но она же вырвана!
— Ну и как вы думаете — где я был?!
* * *— Фима, сыночек мой, ты съел все пирожные, не думая о своей сестренке! — укоризненно говорит одна одесская мама.
— Нет, мамочка, наоборот, я только о ней и думал, потому что боялся, что она придет раньше, чем я успею их съесть.
* * *Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры.
Открывает женщина, на пороге два террориста.
— Мы у вас в окне поставим пулемет.
— Ставьте хоть пушку, но что скажут люди?
У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины!
* * *По Одессе мчится мотогонщик. Его останавливает милиционер и спрашивает:
— Ты почему без шлема?
Мотогонщик с удивлением оборачивается назад и спрашивает:
— Шлейма, ты что, упал?
* * *Одесский дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер.
— Твой пришел?
— Нет, чтоб он сдох, а твой?
— А мой таки пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!
* * *— Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку?!
— Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!
Собака запела. Ребе восхищенно:
— О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!
— Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать! Только зубным техником!
* * *— Вы случайно не сын галантерейщика Трахтенберга?
— Таки да, но почему случайно?
* * *Одесский дворик.
— Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
— Абраша! Много не ешь, скоро обедать!
* * *Одесский пляж. На топчане лежит человек, читает газету. К нему подходит пожилой мужчина, внимательно присматривается.
— Простите, вы случайно не сын Льва Марковича?
— Нет.
— Но вы так похожи на Льва Марковича. Наверное, вы все-таки его сын…
— Я же сказал, что нет!
— Странно, вы просто копия Льва Марковича. Признайтесь — вы его сын!
— Оставьте меня в покое!
Мужчина отходит, но все-таки возвращается:
— Простите, я понимаю, что я вам надоел, но мне кажется, вы меня разыгрываете. Конечно, вы сын Льва Марковича.
Тот:
— Ну хорошо, я спрошу у мамы…
* * *С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: «Все мужики сволочи!» Ниже кто-то дописал: «Ну вы таки, Сара Абрамовна, тоже не подарок».
* * *На въезде в Одессу гаишник останавливает авто:
— Нарушаете!
— Ой, я вас умоляю! А вы типа не рады?!
* * *Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей:
— Мама, я женюсь!
— На ком, Фимочка?
— На Яне!
— Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
— Мама, ее папа — владелец металлургического комбината!
Отец из комнаты:
— Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!
* * *Одесса. Звонок в местную МЧС.
— Алло, это МЧС?
— Ну и шо?
— Помогите, я провалился в люк, сижу в канализации!
— Ой, вы смотрите на этого хитрожопого! У нас вся страна там сидит, — а я таки буду из-за одного неуклюжего поца целую бригаду гонять?!
* * *Одесская квартирка. Роза:
— Абрамчик, почему ты больше не говоришь, шо любишь меня?
— Я уже говорил это однажды. Если шо-то изменится, я дам тебе знать…
* * *В одесской поликлинике вывешена статья, начинающаяся со слов: «Исследования показывают, что первые пять минут жизни — самые рискованные».
Карандашом дописано: «Последние пять минут тоже не так, чтоб очень безопасны».
* * *Этапы жизни одесской женщины: «Больная» — «Больная» — «Больная» — «Очень больная» — «Смертельно больная» — «Вдова».
