Сэмэн Цыбулька - Шоб я так жил! Анекдоты из Одессы
Этапы жизни одесской женщины: «Больная» — «Больная» — «Больная» — «Очень больная» — «Смертельно больная» — «Вдова».
* * *Одесса. Привоз.
— Мадам, купите живых раков!
— Ой, деточка, живых в кипяток бросать жалко…
— А вы глаза закройте, когда варить будете.
— Шо, каждому?
* * *Одесский дворик. Глубокая ночь.
— Фая, я тебя хочу!!
— Боря, и шо, обязательно нужно было меня будить?! Ты таки уже забыл, где шо находится?
* * *Одесский публичный дом. Кассир заведения кричит хозяйке:
— Цилечка, не дайте кончить мужчине из седьмого номера, он подсунул фальшивую деньгу!
* * *Одесский дворик:
— Песя, ты таки видала, какую харю наел себе соседский кот?!
— И шо?
— И таки всю на наших мышах!..
* * *Одесский дворик:
— Фая, я тебя сейчас испепелю!
— Ой, Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и таки не позорься…
* * *В крупный универмаг взяли нового продавца — Яшу из Одессы, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его новый продавец разговаривает с покупателем:
— К вашей удочке таки обязательно нужны еще лески, крючки и поплавочки.
— Уговорил… Заворачивай!
— Но кроме удочки, я бы вам посоветовал купить еще и новую модель спиннинга. Закидываете его метров на сто и таки можете вытянуть гигантского карася!
— Да вы что? Покупаю!
— Но таки лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую.
— С удовольствием!!!
— Но таки как вы это все повезете до реки? Мне таки кажется, что вам не мешало бы купить мотоцикл с коляской.
— Точно! Беру!
Клиент расплатился за все и уехал.
Хозяин подходит к Яше:
— Ну, ты, Яша, и талант! Человек пришел за удочкой, а уехал, как последний лох, на мотоцикле….
— Какая удочка, Николай Петрович? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: «Так почему бы не поехать на рыбалочку, все равно вам несколько дней дома делать таки нечего…»
* * *Урок русского языка в одесской школе.
Учитель:
— Сегодня мы изучаем степени сравнения прилагательных. Чтобы было ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово «хорошо». Сравнительная степень — «лучшее», превосходная степень — «лучшее всех», и степень, которая ни с чем не сравнится, — «шоб я так жил!» Поняли? Тогда возьми, Моня, слово «плохо» и сделай с ним то же самое.
— Хужее.
— Прекрасно! Давай превосходную степень.
— Хужее всех.
— Отлично! Ну и последняя степень?
— Шоб ви так жили!
* * *Одесса. В переполненную маршрутку заходит мужчина, в руках держит пакет с яйцами.
Сидящая девушка:
— Ой, мужчина, давайте я ваши яйца подержу!
— Что вы, спасибо, конечно, но я таки боюсь щекотки…
* * *Одесса, только-только закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты.
Моня Поцман продает гусей по пятьсот рублей за штуку и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
— Моня, — спрашивает сосед, — я таки не понял, а почему чекисты к тебе не приходят? Ты ведь продаешь своих гусей за те же пятьсот рублей….
— А шо ты написал в объявлении?
— Я написал, шо продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.
— Ну и шо ты хотел? Объява — хуже не придумаешь! Вот я всегда пишу так: «В воскресенье на Соборной площади были потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду гуся». И на следующий день половина Одессы приносят мне потерянные пятьсот рублей…
* * *Одесский дворик. Фима Зильберман, обращается к собравшимся дома гостям:
— Кушайте, гости дорогие, кушайте! Огурчик, докторская колбаска, зеленый лучок, сырок, селедочка… А вот икра… Ну это для тех, у кого таки… ну совсем совести нет!
* * *Одесса. Советские времена. В трамваях пробивают за проезд талончики. Не имеющие таковых перекупают их у запасливых пассажиров. В районе рынка в переполненный трамвай пробиваются две тетки, одна — через переднюю дверь, другая — через заднюю…
Буквально через пару минут громогласный диалог:
— Розочка! Я взяла два билета!
— Я тоже!
Затишье.
— Рая! Я таки продала уже два билета!!
— Я тоже!..
* * *В больнице Святого Иосифа в Нью-Йорке пациент-христианин просыпается после операционного наркоза, мало-помалу приходит в сознание и подзывает медсестру:
— Сестра, что это значит? Я лег в больницу ради операции на сердце и вдруг обнаруживаю у себя еще одну повязку намного ниже.
— Ох, — отвечает та, — это такая фантастическая история! Когда доктор вскрыл вашу грудную клетку, он обнаружил неожиданные осложнения, с которыми он не мог справиться, но, к счастью, знаменитый хирург профессор Кац из Одессы был рядом и согласился довести операцию до конца. Он оперировал вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты, медсестры и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он работает своими волшебными пальцами. Это была сказка! Все сидели тихо, как в церкви. И потом, когда он закончил, все присутствующие устроили ему бурную овацию. Это был настоящий триумф медицины! Доктор раскланялся во все стороны, а потом, чисто на бис, сделал вам обрезание!
* * *— Здравствуйте, вы юрист?
— Да.
— А сколько вы берете за консультацию?
— 300 долларов за три вопроса. Какой ваш будет третий вопрос?
* * *— Розочка! Я тут в Интернете прочитал, что 21 декабря переживут только те знаки Зодиака, у которых таки есть рога, — Овны, Тельцы, Козероги! А я Скорпион… Шо делать будем, Роза?!
— Яша, не шкворчи!.. Все, шо смогла, сделала! Жить таки будешь долго и счастливо!
* * *Рабинович рассказывает приятелям:
— В отпуск ездил в Америку. Про их бандитизм правду у нас в «Вечерней Одессе» писали. Меня в Нью-Йорке так избили в Гарлеме, негритянском квартале, не приведи Господь!
— Яша, а за что?
— Да сам не знаю! Зашел в магазин и вежливо попросил отрезать мне половинку черного…
* * *В одесской маршрутке разговаривают два школьника:
— Фима, у нас урока музыки не будет.
— А почему?
— Учительница в декрет ушла.
— Таки доигралась…
* * *Одесса. Чем только не торгуют на Староконном рынке. Какой-то человек принес в большой бельевой корзине щенков. Над ними висит фотография якобы их мамы — немецкой овчарки, у которой вся грудь в медалях.
— Молодой человек, откуда у этой собаки столько орденов? Она что, съела генерала?
— Ничего она не ела. Это чемпионка Европы.
— И родословная хорошая?
— Я вам больше скажу: если бы эта собака могла говорить, она бы таки не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.
В разговор вмешивается стоящая рядом женщина:
— Не слушайте его, это аферист! Я купила у него сторожевую собаку, а он оказался форменный сексуальный маньяк. Кидается на всех, включая кошек…
— А я вас предупреждал — это порода такая. Она так и называется: бордель-терьер.
— Бордель меня не интересует, — снова вступает в разговор мужчина. — Сколько вы хотите за этого щенка?
— Триста.
— А половину?
— Половину щенка я не продаю. Мужчина, не экономьте деньги! У вас будет отличный сторожевой пес.
— Смешной вы человек! Если я вам отдам такую цену, этой собаке уже нечего будет сторожить…
* * *— Семен Маркович, не могли бы вы сделать мне небольшое одолжение?
— Какое?
— 200 долларов.
* * *Старый одессит сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе:
— Это чудо, шо за мальчик, наш Монечка! Знать бы еще наверняка, что он мой внук…
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
— Папа, и как вас, извините, понимать?! Вы что, знаете про мою жену что-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
— Да нет, не про твою…
* * *Два одессита в машине проехали на красный свет. Инспектор останавливает и говорит, что придется платить штраф.
Хаим спрашивает:
— А лауреатов Нобелевской премии вы тоже штрафуете?
Инспектор козыряет:
— Извините, можете ехать.
Машина отъехала. Второй одессит спрашивает:
— Хаим, а ты что — лауреат Нобелевской премии?
— Нет, но спросить-то я могу?
* * *Пельменная в Одессе.
Клиент:
— Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей.
Официант:
— Вам что — мало? Или понравилось?
* * *— Борис Наумович, Розалия Соломоновна просила вам сказать, что она очень сожалеет, что ее нет дома.
