Сэмэн Цыбулька - Шоб я так жил! Анекдоты из Одессы
— Извините, товарищ, я вижу, вы одессит. Скажите, где я могу снять дачу у самого моря, только недалеко, чтоб я мог ходить на пляж в одних плавках?
— Боюсь, что если вы снимете дачу у самого моря, вам придется ходить в одних плавках не только на пляж…
* * *— И ты ничего не замечаешь?
— Нет, а что?..
— Я же была в косметическом салоне!
— И что?.. Было закрыто?..
* * *— Жора, куда ты идешь?
— На остановку автобуса…
— Что, куда-нибудь едешь?
— Нет, жена попросила насобирать там пуговиц.
* * *По Дерибасовской идет симпатичная девушка в джинсах. За ней идет пожилой еврей и, пристально всматриваясь ей в зад и указывая пальцем на знак «ТЕХАС» на джинсах, говорит:
— Раньше это называлось по-другому.
* * *Доктор спрашивает одессита:
— Что вас беспокоит?
— Деньги и женщины. Их у меня нет, а здоровье, как у быка.
* * *У одессита спрашивают:
— Скажите, какая самая большая мечта у простого еврея?
— Чтобы у всех соседей в один прекрасный день сломались все часы в доме.
— Но почему?
— Тогда простой еврей смог бы заиметь собственный маленький бизнес.
— Какой же?
— Он открыл бы справочное бюро!
* * *Одессит поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает:
— Сара, шо, Беню обокрали?
— И с чего ты взял?
— А шо ж Джоконда, которая у него на кухне висела, в Лувре делает?
* * *Одессит вытаскивает из моря Золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит и спрашивает:
— Еврей?
— Таки да.
— Тогда лучше зажарь.
* * *В Одесском оперном театре тенор поет арию Ленского и вдруг замолкает.
Гнетущая тишина. Кто-то из зала подсказывает:
— Куда, куда вы удалились… Куда, куда…
Певец ворчит в зал:
— Ну, шо, «куда, куда»?! А может быть, я мотивчик забыл!
* * *В одесском ресторане официант:
— Добро пожаловать! Что будете заказывать?
— Я бы хотел для начала меню.
— Меню не подаем. Хотите читать — идите в библиотеку.
* * *Одного одессита спрашивают, сколько ложек сахара он кладет в чай? Тот отвечает:
— Дома одну. В гостях три. А вообще люблю… две!
* * *После ухода гостей:
— Циля, ты заметила? Изя, между прочим, жрал не просто с аппетитом за трех дурных, но и с радостью на лицо. Он вообще имеет манеру неделю сидеть на диэте прежде, чем пойти в гости.
* * *— Сарочка, я вчера перемерила все, во что влезала моя задница!
— Ну и как?
— Туфли — супер!
* * *— Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
— А куда деваться?
* * *Женщина на Привозе продает курицу. Поднимает ее высоко над прилавком и говорит покупателю:
— Посмотрите, какие у нее ножки. Это же топ-модель!..
* * *Женщина приходит к врачу:
— Доктор, сейчас в моде маленький бюст, а у меня большой. Что делать?
— Донашивайте.
* * *Старая одесситка прибегает на вокзал:
— Она таки ушла?
— Кто она?!
— Да поезд, поезд.
— Так поезд «он», а не «она»!
— Я вас умоляю! Или я буду я паровозу между колес заглядывать?
* * *С целью ликвидации одесских трамвайных «зайцев» Абрамович во всех вагонах повесил плакаты: «Чтоб ви так доехали, как ви взяли билет».
* * *Денег много не бывает. Их или мало, или нету.
* * *На пляже:
— Сема, пойдем искупаемся!
— Зачем? Плавать я не умею, а писать еще не хочу.
* * *Записка от учительницы к родителям:
«Уважаемые родители! Мойте своего Сему! Он пахнет!»
Ответная записка: «Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать! Сему надо учить!»
* * *— Мойше, шо вы все время молчите?
— Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?
* * *— Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка — голубой!
— Да?! Hо он таки встречается с еврейским мальчиком?
* * *— Хаим, где ты сейчас работаешь?
— В негритянском джазе.
— И много у вас там негров?
— Hет, только мы с Мойше. Остальные все евреи.
* * *Заходит еврей в лавку:
— Почем стоит эта рыба?
— Это окорок!
— Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас спрашиваю, почем она стоит!
* * *В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:
— Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты…
Покупатель протягивает мятую гривну:
— Анекдоты, пожалуйста.
Мужик смотрит гривну на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и…
— Значит так, слушай сюда — возвращается мужик с командировки…
* * *— Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
— В такой холод? Наверное, моржи!
— Ну, одна точно морж, а вторая ничего — симпатичная…
* * *На пляже стоит фотограф с обезьянкой, к нему подходит мужчина:
— Сколько стоит с обезьянкой?
— Сфотографироваться?
* * *— Как ваша фамилия?
— Спасибо, хорошо. А ваша?
* * *— Циля! И де ви пропали вчера весь вечер?
— Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле!
— И я тоже всегда так не любила эту семью!..
* * *Две одесситки:
— Роза, как тебе нравится мое новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
* * *— Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
— Знаю — на диване.
* * *— Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
— Мастер…
— Я понимаю, шо мастер. А по профессии он кто?
* * *— Гриша, я смотрю, у вас вчера столько гостей было. Праздновали с шиком!
— Немножко было. Моя Ляля отмечала десятилетие своего сорокалетия.
* * *— Доктор, мне сказали, что только вы мне можете помочь. Моя фамилия Шмок.
— Извините, но тут медицина бессильна.
* * *— Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в верности своей жены, пока мы из Нью-Йорка не переехали в Чикаго.
— А в чем же дело?
— Я заметил, что молоко приносит тот же молочник, что и в Нью-Йорке.
* * *На Привозе.
— Вы не скажете, сколько стоит мясо?
— Почему не скажу, мы разве поссорились?
* * *Девушка, будущий скульптор, слепила фигуру Аполлона. Профессор Коган:
— Неплохо! Неплохо! Однако, милочка, почему вы таки думаете, что Аполлон был евреем?
* * *Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору.
— Автор гола — Гершкович! — объявляет комментатор.
— И ты думаешь, они этот гол засчитают? — скептически говорит отец.
* * *Одесса, Привоз. К продавцу, торгующему птицей, подходят два покупателя.
Первый:
— Почем ваш куриц?
Продавец:
— Десять рублей.
Первый — второму:
— Абрам, он просит восемь. Дадим ему шесть?
Второй — первому:
— Дай ему четыре и возьми два рубля сдачи.
Первый — продавцу:
— На тебе рубль и давай сюда свой дохлый куриц.
* * *— У вас ватман есть?
— Ватман уехал в Израиль.
— А кульман?
— Кульман в Америке.
— Вы меня не поняли, я дизайнер!
— Ну мы видим, что вы не Иванов.
* * *Звонок в дверь, открывает старый еврей, на пороге дератизатор (борец с грызунами) — кавказец.
— У вас миша дома эсть?
— Миша давно уехал, а ви Розын муж?
— Нэт, крысин брат.
* * *Еврей плачет над могилой:
— Ой-вей, почему же ты так рано умер? На кого ты меня оставил?
— О ком это вы так горюете? — спрашивает кладбищенский нищий.
— О первом муже своей жены.
* * *Переехал Моню велосипед, который асфальт укладывает (каток). Надо его Симочке сообщить… Вызвались Изя и Сема доставить тело и деликатно это все обставить… Приходят к ней домой и с порога:
— Здравствуйте, тут живет вдова Рабиновича?
— На тебе дулю, не вдова, а жена!
— На тебе две дули. Сема, заноси…
* * *— Сема, ты знаешь, вчера твоя Циля вышла из дома и пошла налево!
— О! Так это она пошла на работу!
— А позавчера твоя Циля вышла из дома и пошла направо!
— О! Это она пошла налево!
* * *— Роза, ты знаешь, наша Бэтя учится на первом курсе института и, поздно возвращаясь домой, идет через парк! Ее ведь там могут изнасиловать!
— Хаим, успокойся, все это могло бы быть, но только не с ее еврейским счастьем!
* * *— Сема, ты знаешь, какой национальности был Мао Цзэдун?
