Сэмэн Цыбулька - Шоб я так жил! Анекдоты из Одессы
— Сема, ты знаешь, какой национальности был Мао Цзэдун?
Прикрывая рот рукой, полушепотом с выпученными глазами:
— Неужели??
— Я тебе говорю!
* * *— Сарочка, почему вы своего мужа называете Адик? Его же зовут Сема?
— Ну не могу же я его при людях называть адиетом!
* * *Разговор супругов:
— Семочка, а ты не знаешь, почему все соседи называют мене поцершей?
— Cарочка, золотце, если бы я был генералом, тебе бы называли генеральшей.
* * *Угощенье по-одесски:
— Вам чай без какого варенья?…
* * *— Вам сколько сахара в чай, три или четыре ложки?
— Одну, но чтобы я видел.
* * *В газете «Вечерняя Одесса» объявление: «Все желающие уехать в Израиль, приходите завтра на морвокзал».
Ну, Абрам не дурак, пошел на Тещин мост и смотрит. Да, действительно, стоит судно и в него заходят люди с чемоданами. Стоит час, два, три… Люди заходят и заходят. С другой стороны моста подходит Изя. Абрам спрашивает:
— Слушай, Изя, он что, резиновый, этот корабль?!
— Ты поц! — отвечает Изя. — Он БЕЗ ДНА!!!
* * *По Молдованке, в 5-м трамвае едут два старых еврея и проезжают мимо дома, где до революции был бордель. Один глубоко вздыхает.
Второй поворачивается к нему и говорит:
— Вы мне будете рассказывать!
* * *— Доктор, я буду жить?
— А шо, без этого никак?
* * *В Дюковских банях:
— Моисей Соломонович, одно из двух: или снимите крест, или наденьте трусы!
* * *— Абрам, что такое судьба?
— Ой, это если вы идете по улице и вам на голову падает кирпич!
— А если мимо?
— Значит, не судьба.
* * *— Скажите, здесь живет Лейбович?
— Нет! Он здесь мучается!
* * *— Циля, а шо это у нас сегодня на обед?
— Картошка в депрессии.
— Шо-о-о?
— Ну, пюре. Вроде картошка как картошка, но такая пода-а-авленная…
* * *— Моня, и шо, разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?!
* * *Издательство «Шалом» выпустило в продажу новую версию «Камасутры» для евреев.
На всех картинках присутствует мама и таки дает советы…
* * *— Алло. Это отдел кадров?
— Да, это отдел кадров.
— Скажите, вы сейчас берете евреев на работу?
— Да, берем.
— Скажите, а где вы их сейчас берете?
* * *На одной из одесских улиц, а именно, на Дерибасовской, стоит заплаканная женщина.
Иностранец, проходивший мимо, спрашивает:
— Что с вами случилось?
Женщина:
— У меня украли кошелек с деньгами.
Иностранец пожалел ее и дал ей денег.
Женщина стала горячо его благодарить, а потом говорит:
— Может, вы и кошелек отдадите?
* * *Абрам прогуливается с Сарой по Одессе.
Проходят мимо ресторана.
Сара:
— Ой, как вкусно пахнет!
— Тебе понравилось? Хочешь, еще раз пройдем?
* * *Один молодой человек спрашивает у раввина:
— Ребе, скажите, а что значит, если у девушки на руке обычное кольцо?
— Обычное?.. Это ничего не значит.
— А если у нее на руке обручальное кольцо?
— Это значит, что она замужем.
— А если у девушки на руке и обручальное кольцо, и обычное?
— Это значит, что она замужем, но это ничего не значит.
* * *— Ребе, почему Господь сначала сотворил мужчину, а потом женщину?
— Потому что Он обошелся без советов, кого ему раньше делать!
* * *— Слушайте, вы знаете? Изя так вскружил голову Розе, что ее тошнило девять месяцев.
* * *Перевод устава израильской армии:
1) не отвечать вопросом на вопрос;
2) не давать ценные советы старшему по званию;
3) не вступать в коммерческую связь с противником.
* * *— И запомни, Дора, секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях: если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях…
* * *Встречаются два еврея:
— Ну как, Изя, ты таки уже устроился на работу?
— Да, в оркестр русских народных инструментов.
— Ну и шо, неужели там все русские?
— Конечно, нет! Правда, есть один — но, ты же знаешь, они везде пролезут!
* * *— Исаак Соломонович, только вчера вы выдали мне пиджак, а сегодня спина лопнула.
— Вот видите! Я же говорил, что пуговицы пришиты крепко!
* * *Сара, отдыхавшая на курорте, шлет мужу телеграмму: «Изя, не забывай, что ты женатый человек».
Через день приходит ответ: «Извини, Сарочка, но телеграмма опоздала».
* * *Два одессита общаются после визита Януковича:
— А ты видел, какие у Януковича часы?
— Нет, покажи!
* * *— Измена, Сарочка, может быть только в официальном браке. А без него это называется кастинг.
* * *В один день скончались батюшка, мулла, раввин. Стоят они в лифте и смотрят на молчаливого лифтера, ожидая подъема. Вдруг, словно трос оборвался, лифт падает вниз. Падает долго. Остановка. Дверь открывается. Вонь гари шибает в нос. Перед глазами огонь, пылающий уголь, раскаленный металл, из печи изливается горящая лава, а из котлов торчат головы орущих о пощаде мучеников.
— Твоя остановка, — говорит сопровождающий и выталкивает батюшку.
Лифт падает дальше. Остановка, открывается дверь. Перед ними океан вздымающейся лавы, молнии, крики ужаса, мольбы о пощаде.
— Тебе выходить, — объявляет лифтер и выбрасывает в кипящую смолу вцепившегося было в его руку муллу.
Лифт продолжает падать. Раввин закрывает глаза в ужасе. Он бормочет все молитвы, которые только знает. Остановка, и слышно, как расходятся створки двери. Раввин чувствует приятный луговой аромат. Слышит шепот листвы, журчание ручья, свежее дуновение ветра. Он с усилием приоткрывает глаза и видит ухоженную, благодатную страну.
Раввин смотрит на лифтера. Тот в свой черед обводит изумленным взглядом простор и бормочет:
— Пару лет здесь не был, а, смотри-ка, как эти сионисты тут все перестроили!
* * *— Рабинович, одолжите сто долларов?
— У кого?
* * *— Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить.
— Да я же по паспорту русский!
— Вот именно поэтому — мы уже уволили десять евреев, надо же когда-нибудь уволить и русского!
* * *Один еврей спрашивает другого:
— Говорят, вы за глаза называете меня жидомасоном?
— Ну, что вы. И в мыслях не было. Ну, какой же вы масон…
* * *— Слышь, Абрам, дай в долг десять рублей!
— У меня столько нет — только восемь.
— Ну, давай восемь, два будешь должен.
* * *Честность — это неумение быстро придумать другие варианты.
* * *— Прежде чем огласить завещание господина Рабиновича, я хотел бы задать вопрос его вдове: мадам, не выйдете ли вы за меня замуж?
* * *— А вы слыхали, какое пугало Кац поставил у себя на огороде?
— Нет, а какое?
— До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!
* * *Еврейская мудрость.
Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит, это — не ваша мама! Это — ее мама!..
* * *Еврейская семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
— А остатки возьмем домой, для собаки.
— Да, конечно, пожалуйста!
Дети, хором:
— Ура! Нам купят собаку!
* * *В темном переулке грабитель останавливает еврея:
— Давай деньги и не вздумай шуметь!
— Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег… Давайте, я вам буду должен…
* * *Судят 10-летнего еврейского мальчика-одессита за изнасилование гувернантки. Его в суде защищает собственная мать, эдакая характерная одесситка.
Обращаясь к присяжным, говорит:
— Ну посмотрите, как мог этот ангелочек (указывает на своего потупившегося сынулю), это дитя изнасиловать ЭТУ КОРОВУ, а?.. (показывает на 30-летнюю деваху). ЧЕМ, по-вашему, он мог ее изнасиловать?..
Ставит сына на стул, снимает с него штаны и опять спрашивает:
— ЧЕМ?!
Сын ей шепотом:
— Мама, не теребоньте писю, ПРОИГРАЕМ ДЕЛО…
* * *Узенькая улочка в Одессе, друг напротив друга две еврейки вешают белье. Одна спрашивает:
— Сара, мой муж не у тебя?
— Нет, а шо, он сказал, шо пойдет ко мне?
— Да нет, он сказал, шо пойдет по бл…дям.
— А шо, я бл…дь, по-твоему?!
— А шо, и спросить нельзя?
* * *Приехал иностранец в Одессу. Идет по Дерибасовской в поисках гостиницы. Видит, стоят два хохла. Подходит к ним: «Ду ю спик инглиш?» — молчание. «Парле ву франсе?» — опять молчание. То же самое на испанском, немецком, китайском и т. д. — молчание. Подхватывает свой чемодан и уходит.
