Аурика Луковкина - Моя семья и другие животные (анекдоты про семью)
— Ты знаешь, дорогой, нам следует быть осторожнее, когда мы говорим в присутствии Луиджи. Он кое-что уже начинает понимать и задает щекотливые вопросы.
— Например?
— Например, почему я вышла за тебя замуж.
* * *К психиатру пришла супружеская пара.
— Понимаете, доктор, — сказал муж, — мы не можем позволить себе роскошь лечиться у вас вдвоем. Скажите, пожалуйста, что будет дешевле вылечить: чувство превосходства моей жены или мой комплекс неполноценности?
* * *Предусмотрительный шотландский фермер застраховал свою жизнь и вскоре утонул в реке. Соседка говорит вдове:
— Какое счастье, что ваш муж был так рассудителен, хотя он не умел ни читать, ни писать…
— И плавать, слава Богу, — ответила вдова.
* * *Супружеская чета пришла к священнику просить развод. Тот решил сначала побеседовать с ними.
— Понимаете, ведь люди встречаются, как в море корабли…
— Да, но дело в том, что я встретил миноносец!
* * *После ссоры муж говорит жене:
— Собирайся и отправляйся домой к своей маме.
— Чтобы здесь тебе было удобно одному? Нет уж, спасибо. Я попрошу ее приехать сюда.
* * *Муж и жена гуляют в парке. Вдруг муж говорит жене:
— Прошу тебя, постарайся казаться счастливой!
— Зачем?
— Женщина, которая идет нам навстречу, — моя первая жена.
* * *После завершения обряда бракосочетания молодая супруга обращается к своему пожилому избраннику:
— Дорогой, хочу попробовать написать свою новую фамилию, — дай-ка сюда твою чековую книжку!
* * *— Как дела у вашей дочери?
— Прекрасно! Она вышла замуж за очень хорошего человека. Он помогает ей готовить, мыть посуду, смотреть за детьми.
— А у вашего сына?
— Ему не повезло. У него ужасная жена. Бедному мальчику приходится готовить, мыть посуду и смотреть за детьми.
* * *Муж с женой ссорятся:
— Неблагодарный! Я отдала тебе лучшие годы моей жизни!
— Если это были лучшие, могу себе представить, что меня ожидает в будущем!
* * *— Что-то ты сегодня плохо выглядишь.
— Да моча в голову ударила…
— Не может быть! А откуда такая шишка?
— А ты думал, что горшок мимо пролетел?
* * *Разговаривают две подруги.
— Мы с Томом скандалим каждую неделю.
— У нас скандалы бывают реже. Билл приносит получку раз в месяц.
* * *— Мой муж умер сразу после свадьбы…
— Бедняга… Но повезло — недолго мучился.
* * *Дама обращается к сеньору, сидящему с ней за одним столиком:
— Если бы вы были моим мужем, я бы вам не разрешила носить медаль за храбрость.
— Почему, позвольте поинтересоваться?
— Считаю смешным и нелепым показывать людям, что один день в жизни вы были храбрецом.
— В таком случае, почему вы разрешаете своему мужу носить обручальное кольцо?
* * *— Дорогой мой супруг! Пуговицы на моем старом плаще поотлетали. Мне стыдно так ходить.
— Так пришей.
— Пришивала. И они поотрывались.
— Хорошо. Завтра куплю.
— Плащ?
— Нет, пуговицы!
* * *Супруги ссорятся. Жена кричит в отчаянии:
— Лучше бы я умерла!
— Я тоже!
— Тогда я не хочу…
* * *— Повелитель мой, ты бы купил шторы, а то сосед, что живет напротив, может увидеть, как я переодеваюсь.
— Не беспокойся! Если он тебя увидит, то сам купит себе шторы!
* * *— Послушайте, сосед, как вы только все это терпите? Ваша жена весь день ругается, бьет посуду, кричит на собаку!
— Это что! Намного хуже, если она в прекрасном настроении и начинает петь.
* * *— Вчера я поссорилась с мужем и сказала, что ухожу от него к своей матери, — жалуется молодая дама знакомой.
— А он что?
— Сказал, что это лучше, чем другой вариант — если бы моя мама приехала к нам.
Муж говорит жене:
— Я купил билеты в театр. На следующее воскресенье. Не пора ли тебе, дорогая, начать одеваться, чтобы хоть раз в жизни не опоздать?
* * *Супруги ссорятся. Муж чувствует, что его терпение вот-вот лопнет:
— Берегись! — кричит он. — Ты превращаешь меня в зверя!
— Чего это я должна беречься? Я мышей не боюсь!
* * *— Скажите, сеньора Алонсио, ваш муж всегда врет вам?
— Нет, иногда я так устаю за день, что ни о чем его не спрашиваю.
* * *Жена жалуется мужу:
— Дорогой! Никак не могу понять разницу между прямыми и косвенными налогами.
— Это примерно то же, что ты сначала требуешь мою получку, всю до мелкой монеты, а ночью, пока я сплю, обшариваешь мои карманы.
* * *— Реклама мне обходится чрезвычайно дорого.
— Но, Нельсон, вы же не рекламируете свой товар. Ананасы, манго, маниока, хвала Творцу, пользуются у людей популярностью!
— Да, но моя жена постоянно читает и смотрит по телевизору все рекламные объявления. А там…
* * *В магазине продавец рекомендует купить энциклопедию:
— Купите, не пожалеете! Тут собраны все сведения, которые вам необходимы.
— Уважаемый, вы не знаете моей жены! От нее я узнаю даже о том, что мне вовсе не нужно…
* * *— Нет, все! Пришел конец моему терпению. Я развожусь с Альберто!
— В чем дело? Вы такая хорошая пара.
— Понимаешь, он всегда первый читает все детективы. И каждый раз на первой странице пишет фамилию убийцы. На зло мне!
* * *— Так жена надоела! — жалуется мужчина. — Ужас, как устал от нее!
— Вам нужно поехать к морю, отдохнуть, поплавать! — советует врач.
— Нет, доктор, это не поможет: она прекрасно плавает!
* * *— Как вы провели выходной день?
— Я хотел пойти в музей, а жена — в кино.
— Ну, и как фильм? Понравился?
* * *Обсуждается проблема брака.
— Всегда считал, что лучше жениться на некрасивой, чем на красавице. Красивая всегда может бросить.
— Но и уродина это может сделать.
— Конечно, может. Только в этом случае всегда говорят: это даже к лучшему!
* * *— До свадьбы у меня было шесть теорий воспитания детей. А теперь у меня шестеро детей и никаких теорий!..
* * *Жена подает кофе мужу, читающему в кресле газету. После первого глотка муж раздраженно кричит:
— Ведь ты прекрасно знаешь, что кофе я пью без сахара!
— Знаю, Фернандо, но так хотелось услышать твой голос…
* * *Вернувшись с работы, муж застает жену в слезах.
— Дорогой, это ужасно! Я испекла торт, а наш пудель его съел.
Муж успокаивает:
— Не горюй, родная! Я сейчас же отнесу собачку к ветеринару.
* * *Для поездки по Ирландии муж с женой взяли напрокат фургон, запряженный огромной кобылой. Целый день они разъезжали по окрестностям, а к вечеру остановились у реки отдохнуть. Муж, никогда до этого не живший в сельской местности, довольно смело стал распрягать лошадь. Перед этим он достал фотоаппарат для моментальной съемки и начал снимать кобылу в самых разнообразных ракурсах: спереди, сбоку, сзади.
— Это что, уникальное животное? — спросила жена.
— Да, конечно. К тому же я просто не смогу запрячь ее завтра утром, если не будет этих снимков.
* * *Умирает старик Мордехай. Говорит жене:
— Кованый сундук отдашь сыну.
— Лучше дочери.
— А я говорю — сыну!
— А я говорю — дочери!
— Кто из нас умирает, ты или я?!
* * *Вождь африканского племени решил выдать дочь замуж. Для этого устроил прием во дворце. Собрались лучшие женихи из всех племен. Каждый жених не прочь был породниться с вождем и получить в жены писаную красавицу. После изрядной выпивки вождь объявил:
— Кто переплывет реку Бон-Банга, кишащую крокодилами, тот получит руку моей единственной дочери и богатое приданое.
Женихи застыли от страха. Вдруг один бросается в воду и, судорожно работая руками, быстро преодолевает реку туда и назад. Невеста бросилась ему на шею с криком:
— Ты мой, ты мой! Я твоя!
— Мне сейчас не до женитьбы! Я хочу знать, где та сволочь, которая толкнула меня к крокодилам!
* * *— До регистрации брака мой муж был чудесным человеком.
— Может, его в загсе подменили?
* * *Афганистан. Идет мужчина, а впереди него — женщина.
— Эй! Ты зачем женщину вперед пропускаешь? Коран не велит!
— Э, друг! Когда Коран писали, мин не было. Иди, Зульфия, иди.
* * *— Фанни! Представляешь, сегодня весь день по телевизору показывали пожар, — жалуется муж жене.
— Пить надо меньше! Телевизор еще вчера забрали в ремонт, а ты весь день просидел перед камином!
