Аурика Луковкина - Моя семья и другие животные (анекдоты про семью)
Жена:
— Не утруждай себя, дорогой, я их сама знаю. Это те недостатки, из-за которых мне не достался муж лучше, чем ты…
* * *Молодой муж говорит жене:
— Дорогая, я сравнил свои расходы на свадебное путешествие со стоимостью твоего приданого.
— И что же?
— Получается, что я женился на тебе исключительно по любви.
* * *— Почему это Иванов так кричал на свою жену?
— Она не хотела признаваться, на что истратила все накопленные на отпуск деньги.
— А почему же он сегодня кричит еще громче?
— Очевидно, сегодня она призналась…
* * *Молодая жена говорит мужу:
— Мне так будет трудно, милый, сразу отказаться от своих девичьих привычек…
— И не надо, дорогая! Наоборот, продолжай брать деньги у твоего папаши, как будто ничего не случилось! И тебе будет легче…
* * *Продавщица в магазине обращается к покупательнице, только что выбравшей шляпку:
— Это последний крик моды, уважаемая!
— Да, если не считать крика моего мужа, когда он узнает цену.
* * *В молодой семье ссора. Жена кричит:
— Брось и забудь свои эгоистические привычки — моя жена, моя квартира, моя зарплата… С тех пор, как я здесь, и ты стал моим мужем, есть только «наше». Кстати, что ты ищешь в моем шкафу?
— Нашу бритву, — ответил муж.
* * *— Знаешь, почему я заплакала на втором этаже? — спрашивает жена мужа, выходя из супермаркета.
— Знаю, но у меня нет таких денег.
* * *У шотландца спросили:
— Какой подарок ко дню рождения хотела бы получить твоя жена?
— Она мечтала что-нибудь для шеи и рук…
— О, и ты, очевидно, подарил ей бусы и браслеты?
— Не угадали! Я подарил ей кусок красивого туалетного мыла!
* * *— На днях я устроила мужу такой скандал, что мы с ним несколько дней не разговаривали. Вчера он подошел ко мне…
— И попросил прощения?
— Попросил пять долларов на сигареты!
* * *Утром Хуго подошел к окну, посмотрел на улицу и сказал жене:
— По всему видно, что сегодня будет прекрасный день.
— Ну и что из этого?
— А ты как-то говорила, что в один прекрасный день уйдешь от меня.
* * *— Скоро мы будем счастливы!
— Да, осталось каких-то две недели до суда.
— Как было бы хорошо, чтобы это произошло завтра…
— Это невозможно, дорогая, ведь не одни мы с тобой хотим быть счастливыми. Нужно дождаться очереди.
* * *Жена:
— Я требую, чтобы нас развели: муж, без моего ведома, продал все кастрюли, а деньги пропил.
Муж:
— Я тоже прошу нас развести: пропажу кастрюль эта идеальная хозяйка обнаружила только на шестнадцатый день!
* * *Муж-инженер говорит жене:
— Милая Бэтти, не поделишься ли ты со мной рецептом этого пирога?
— Ты хочешь кого-то удивить своими кулинарными способностями?
— Нет! Я уверен, что твой метод произвел бы настоящую революцию в цементной промышленности.
* * *— Милый, чем больше я читаю сказок, тем больше убеждаюсь, что заяц очень глупое животное. Не так ли?
— Совершенно верно, зайчик ты мой!
* * *Через три месяца после свадьбы жена обвинила мужа в том, что он стал меньше ее любить.
— Раньше ты всегда вставал первый, готовил мне завтрак, а теперь это все приходится делать мне.
— Чепуха! — возразил он. — Из-за того, что ты встаешь чуть свет и готовишь завтрак, моя любовь к тебе нисколько не уменьшилась.
* * *— Твоя прическа, — говорит муж, — словно чудесный сон!
— А твоя, — отвечает жена, — словно голая действительность.
* * *— Как вам удалось дожить до такого возраста? — спросил репортер жительницу небольшого городка, которой исполнилось сто лет.
— Это только благодаря моему мужу! — ответила долгожительница. — Да, да, благодаря ему, бедному. Он умер, когда ему исполнилось тридцать пять лет…
* * *Муж, вернувшись с работы, разгневанно кричит на жену:
— Обед опять не готов! Я голоден, как волк… Все, иду в ресторан! Сколько можно терпеть?!
— Подожди пять минут! — просит жена.
— Что же ты успеешь приготовить за пять минут, если за целый день ничего не приготовила?
— Не беспокойся! Я быстренько переоденусь и пойду с тобой!
* * *Пожилая дама говорит мужу:
— Теперь, когда я так коротко подстригла волосы, правда, я уже не похожа на старуху?
— Конечно! Ты теперь похожа на старика…
* * *Однажды, вскоре после свадьбы, муж пришел с работы домой, а жена говорит ему:
— Сегодня, дорогой, я приготовила для тебя сюрприз.
Она поставила на стол большой торт и пригласила отведать. Муж съел торт и задумался.
— Ну как? Вкусно?
— Ты мне прежде скажи, из каких продуктов ты испекла этот торт.
— А что? Почему ты спрашиваешь?
— Потому что через пару часов врач обязательно задаст мне именно этот вопрос.
* * *Когда муж вошел в дом, жена сказала ему:
— В гостиной тебя ждет гость.
— Но я никого не приглашал, — удивился муж.
— Зато я пригласила его к тебе!
— А зачем?
— Видишь ли, в последнее время ты кашляешь, и лицо у тебя пожелтело… Я подумала, может быть, тебе грозит какая-нибудь опасность?
— Очень благодарен тебе, дорогая, что ты так заботишься о моем здоровье! Хотя и не было нужды приглашать врача, но раз уж ты это сделала, то пусть доктор меня осмотрит.
— Да нет, это не доктор. Это страховой агент.
* * *Муж с женой пришли к дантисту.
— Вам с наркозом или без? — спросил врач.
— Без наркоза! — твердо решил муж.
— Браво! — сказал дантист. — Наконец-то появился храбрый мужчина!
— Садись в кресло, дорогая, — сказал муж.
* * *Умирает старый человек и очень просит свою молодую жену после его смерти не выходить замуж за того соседа, который много лет вел с ним в суде тяжбу и замучил его.
— Будь спокоен, я уже обещала другому, — ответила жена.
* * *— Говоришь, этот галстук стоит 80 крон? Да за эти деньги можно купить пару туфель!
— Да, конечно, но согласись, что было бы довольно странно появиться с парой туфель на шее.
* * *— Зачем ты покупаешь жене новое платье, если все равно собираешься с ней разводиться?
— А в старом ее ни за что не заманить в суд!
* * *— Ты не знаешь, Питер и Мэри помирились?
— Они хотели бы, но, к сожалению, не могут.
— Почему же?
— Они забыли, из-за чего поссорились.
* * *Жена принесла домой ливерную колбасу.
— Зачем ты ее купила? — спрашивает муж. — Этой колбасой теперь кормят только домашних животных, а у нас ни кошки, ни собаки, вроде, нет.
— Знаешь что, дорогой, не гавкай!..
* * *Один английский священник так объясняет возросшее количество разводов в стране: «Наши прабабки тратили четыре часа на приготовление вкусного овощного супа. Теперь с помощью суповых концентратов молодая хозяйка может сварить его буквально за четыре минуты. Значит, у нее остается три часа пятьдесят шесть минут на критику мужа».
* * *Муж:
— Ты купила мне рубашку не моего размера. Она раза в два больше того, что я ношу.
Жена:
— Знаю. Но я не хотела, чтобы продавщица узнала, за какого дрыща я вышла…
* * *Во время бракоразводного процесса судья говорит:
— Было же в вашем муже что-то привлекательное, раз вы вышли за него замуж?
— Было, было, но оно уже израсходовано до последнего шиллинга.
* * *— Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет сто лет, — говорит доктор.
— А я? — спрашивает муж.
* * *— Петер, — говорит жена мужу, — месяц назад я тебе дала письмо и попросила бросить его в почтовый ящик. А вот сейчас нахожу его у тебя в кармане плаща!
— Как же! Как же! Помню! Это было как раз в тот день, когда я попросил тебя пришить на плаще пуговицу, которой нет и поныне.
* * *Шотландец, разглядывая фотографию своего приятеля, говорит:
— Почему вы с женой сфотографировались на таком расстоянии друг от друга?
— Если мы когда-нибудь разведемся, то сможем разрезать фотографию, и каждый возьмет себе свой снимок.
* * *— Почему ты не убрал в квартире? — строго спрашивает жена, — ведь ты же весь день сидел дома!
— Никак не мог, дорогая: с самого утра ждал тебя с распростертыми объятиями!
* * *— Ну, Вася, как ты себя чувствуешь в роли молодожена?
— Кошмарно! Курить нельзя, пить нельзя, ругаться тоже!
— Да, тоска.
— И тосковать она мне запретила!
