Аурика Луковкина - Моя семья и другие животные (анекдоты про семью)
— Ну, как твой муж?
— Как солнце.
— О, как это хорошо! Завидую тебе.
— Что и говорить!.. Как вечером зайдет, так только утром возвращается.
* * *Как-то один мужчина поссорился с женой и решил разорвать брачные узы. Плачущая жена уговаривала его:
— Как ты можешь так поступать, вспомни, сколько лет мы прожили вместе!
На это мужчина отвечал:
— Ты выбрала самое плохое доказательство, ведь именно за эти годы ты мне и надоела.
* * *— Мой брат женится. В субботу свадьба, а я никак не придумаю, что бы ему подарить такое… Памятное…
— Проще простого! Проверено на практике неоднократно и с успехом…
— Что ты имеешь в виду?
— Если даже самую скромную свадьбу ознаменовать небольшим скандалом между молодыми или их родителями, то этот радостный день запомнится им на всю жизнь. Можешь быть уверен!
* * *— Невеста в день свадьбы одевается во все белое, потому что это для нее самый радостный день.
— Тогда я понимаю, почему жених одевается во все черное.
* * *— Так переживаю, так переживаю.
— А в чем дело?
— Да вот дочь замуж выходит… А она у меня ничего не умеет готовить.
— Не огорчайтесь! Еще неизвестно, сможет ли ее муж зарабатывать на те продукты, из которых она не сможет что-то приготовить!
* * *Мендель неожиданно встретил в Венеции своего знакомого.
— Что ты здесь делаешь? — поинтересовался он.
— У меня свадебное путешествие.
— Поздравляю. А где же твоя жена?
— Слушай, должен же кто-то и домашними делами заниматься!
* * *У одного мужчины спросили:
— Стоит ли жениться?
Он ответил:
— Не знаю, но, по крайней мере, не будьте, как рыба: когда она на воле, то спешит в сети, а когда она уже в сетях, то рвется на свободу.
* * *Мендель бегает по платформе и кричит:
— Инфекция!.. Инфекция!
Подошедший милиционер спрашивает:
— Зачем сеете панику?
— А что же, я должен свою жену, как дома, заразой называть?
* * *Жена:
— Ты снова во сне разговаривал!
Муж:
— О Господи, мне уже и во сне нельзя слово сказать!
* * *— Перед свадьбой ты обещал, что будешь исполнять самое малое мое желание, — упрекает жена мужа.
— А разве я соврал? Скажи, какое твое самое малое желание, и я его исполню сейчас же.
* * *Жена:
— Ты меня не любишь и никогда не любил. Могу поклясться, что после моей смерти ты через несколько месяцев женишься на другой.
Муж:
— Не нужно клятв, я тебе и так верю.
* * *— Знаете, соседушка, после войны, говорят, на двух женщин приходится один с половиной мужчина.
— Ой, да-да, дорогая! Видать, мне выпала как раз вот эта половина…
* * *Надоело мужу, что его жена каждый день из-за всяких пустяков с ним ссорится, и решил ее проучить. Купил туфли, приносит домой и говорит:
— Наверное, ты будешь опять меня ругать. Но я купил туфли и уже по дороге рассмотрел, что один туфель на правую ногу, а другой на левую!
— Слышите, люди! — запричитала жена на весь двор, чтобы все слышали. — За что же это мне наказание такое? Вот дурень! Ты что, поменять не мог? У тебя всегда, не как у людей!
* * *Дед всю ночь мучился от зубной боли, а утром собрался к врачу.
— Пойду, пусть вырвут хоть все до единого, сил нет терпеть.
Дед пошел к врачу, сел в кресло. Двери зубного кабинета открылись, и появилась голова бабы.
— Вы, доктор, все зубы ему не рвите, хотя бы один оставьте!
— Почему? — поинтересовался врач.
— А как же! У меня будут болеть, а у него нет? Хоть один оставьте этому ироду.
* * *— Ты разрешаешь своей жене курить?!
— Ну должна же она когда-нибудь молчать!
* * *Муж возбужденно говорит жене:
— Ты помнишь, в прошлом году я потерял свои карманные часы?
— Конечно помню, это были прекрасные часы.
— Ну так вот, сегодня я достаю из шкафа старый пиджак, который не надевал почти год, и что ты думаешь, я нахожу в кармане?
— Неужели часы?
— Нет! Я нахожу там дыру, через которую часы, видимо, выпали…
* * *Жена пишет мужу с курорта: «За шесть недель я похудела наполовину. Можно, я побуду здесь еще немного?»
Муж отвечает: «Останься там еще на шесть недель!»
* * *Муж:
— Ты говоришь, как идиотка!
Жена:
— Я говорю так, чтобы ты мог понять! Я знаю, с кем живу.
* * *— Не понимаю, почему ты развелась с мужем?
— Мне вообще не повезло с замужеством. Сначала оно напоминало мираж в пустыне: дворцы, фонтаны, пальмы, яхты, путешествия на верблюдах по Африке…
— А потом?
— Потом дворцы, фонтаны исчезли, яхта пришла в негодность, осталась одна верблюжья работа.
* * *Супружеская пара вышла на прогулку.
— Тебе не кажется, Руди, — говорит она, — что в последние дни все прохладнее и прохладнее?
— Опять ты намекаешь на то, что тебе нужна дубленка!
* * *— Знаешь, мой дорогой, — говорит жена мужу, — вчера я увидела в меховом магазине необыкновенно красивую дубленку. Я очень хочу ее купить.
— Вы, женщины, удивительный народ: не умеете извлекать для себя уроки из несчастий других.
— А что ты имеешь в виду?
— Эту шкуру раньше носила овца, и ты видела в магазине, что с ней стало.
* * *— Мой муж делает все, что я ни потребую. Сначала он оставил всех своих друзей, затем перестал пить, наконец, бросил курить…
— О, у тебя железный характер и удивительные педагогические способности. Представляю, как вы теперь счастливо живете!
— Увы! Недавно он бросил и меня. Неблагодарный!
* * *— Господин адвокат, скажите, а может ли глупость мужа являться причиной развода?
— Ну почему бы и нет! Все мы грешные… Хотя чаще глупость, как раз наоборот, является причиной женитьбы.
* * *— Я вынуждена огорчить тебя, милый. Мои кулинарные способности пока минимальные. Умею хорошо готовить только новогодний торт и рыбу, — призналась молодая жена мужу.
— Понимаю, душечка. Ничего страшного, со временем всему научишься. Только скажи, пожалуйста: то, что на тарелке, это торт или рыба?
* * *— Я предлагаю провести новогодний праздник в максимально спокойной семейной обстановке. Как это было когда-то, — говорит муж жене.
Жена замечает, что у супруга даже слезы выступили на глазах. Она нежно обнимает его.
— Я согласна, дорогой. Давай обсудим детали.
— Хорошая мысль. Значит так: я куплю колбасы, сыра, бутылок пять портвейна, а ты съездишь в гости к своим родителям.
* * *— Тебе уже шестьдесят, а ты, старый дурак, вместо того, чтоб жениться на скромной пятидесятилетней женщине, хочешь взять восемнадцатилетнюю. Это же самоубийство.
— Много ты понимаешь! Лучше погибнуть от острого булатного ножа, чем от ржавой старой пилы.
* * *— Моя жена каждый день заходит в трактир.
— И ты ей позволяешь?
— Конечно, позволяю. А то кто бы отводил меня домой? Самому трудновато…
* * *— Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои беды и неприятности.
— Но у меня нет никаких неприятностей!
— Я же сказала — когда поженимся. Обещаю — они появятся.
* * *Двое мужчин беседуют о приятеле-молодожене.
— Не понимаю, почему он женился. Ведь давал нам клятву, что не женится.
— Правильно, но его жена тоже дала клятву своим подругам…
— Какую?
— Что она выйдет за него замуж!
* * *— Я слышал, что твоя свадьба прошла очень романтично. Тебе ведь пришлось похитить жену?
— Да, так оно и было.
— И ее родители гнались за вами?
— Еще как!
— И не догнали, надеюсь?
— Догнали…
— И чем же все это закончилось?
— Они живут вместе с нами в моей квартире.
* * *На серебряной свадьбе муж смущенно признается жене:
— Знаешь, дорогая, ведь наш брак, в сущности, следствие ошибки.
— На что ты намекаешь? — восклицает жена.
— Да, представь себе. Ведь я свистнул тогда, чтобы остановить такси, а подошла ты…
* * *Жена обращается к зевающему мужу:
— Слушай, раз уж у тебя все равно рот открыт, крикни нашему малышу, чтобы шел домой…
* * *Молодая женщина со слезами говорит своему мужу:
— Мой отец обанкротился!
— О Боже! Я так и знал, что этот скряга найдет способ разлучить нас…
* * *Муж:
— Теперь, когда мы женаты, я могу указать на некоторые твои недостатки…
Жена:
— Не утруждай себя, дорогой, я их сама знаю. Это те недостатки, из-за которых мне не достался муж лучше, чем ты…
