Аурика Луковкина - Моя семья и другие животные (анекдоты про семью)
— Папа, а что такое евнух?
— Это, сынок, солдат, у которого отобрали оружие.
* * *Взволнованная старшеклассница спрашивает у матери:
— Как ты считаешь, правильно ли это, когда парень в первый вечер требует самых интимных услуг?
— О Господи, — стонет мать. — И что же он от тебя хотел?
— Хотел, чтобы я сделала ему математику.
* * *В суде слушают дело о разводе. Судья:
— Гражданка Васильева, ваши претензии к ответчику?
— Не могу я так больше жить! Познакомились мы с ним год назад, в одном цехе работаем. Сначала он хотел меня раз в месяц, потом раз в неделю. Поженились — он захотел меня каждый день. И все ему мало! На работу идти не хочет! Не могу я так больше!
Судья:
— Ответчик Васильев, что вы скажете?
— Ну что сказать… Я и сейчас хочу…
* * *Один друг жалуется другому на свою жену:
— Моя супруга и до свадьбы не была девушкой, и после пяти лет совместной жизни активно пошла по рукам сослуживцев, оправдывая свои измены общительностью характера в сексуальном плане.
* * *Сын:
— Пап, а пап! Вот ты все время говоришь, что семья — это маленькое государство. А кто ты в этом государстве?
— Разумеется, президент!
— А мама?
— Ну, мама — это власть!
— А бабушка?
— ФСБ.
— А кто же тогда я?
— Ты? Ты… Народ.
Отец уходит на работу. Через час ему звонит сын из дома и срывающимся голосом объявляет:
— Товарищ президент! В ваше отсутствие к власти успел прийти другой президент. ФСБ спит, а народ волнуется!
* * *Сантехник Сидоров воспользовался отсутствием моего мужа дома и, вместо устранения текучести крана в ванной, нарушил мой имидж верной супруги…
* * *— Кто виноват в том, что вы с женой поругались, ты или она?
— Понимаешь, когда жена уехала к родственникам, я в связи с производственной необходимостью вызвал к себе домой секретаршу для выполнения срочной работы. А то, что жена, не вовремя вернувшись, застала нас обнаженными в постели, так это секретарь делала мне массаж ввиду чрезмерной усталости после рабочего процесса.
* * *— Моя жена беременна! — сообщает один сотрудник другому.
— Неужели?! И кого ты подозреваешь?
* * *Жена одного знаменитого актера уехала отдыхать на курорт. Воспользовавшись свободой, актер пригласил к себе любовницу, и они провели вместе несколько потрясающих дней. Перед возвращением жены актер позвал служанку, вручил ей деньги и попросил ничего не говорить жене. Служанка же, пересчитав деньги, не согласилась и заявила:
— Сумму нужно удвоить.
— Это почему еще? — вскипел киноактер.
— Потому, что ваша жена платит мне столько, если вы уезжаете на съемки!
* * *Замужняя женщина жалуется своей подруге:
— Мой муж постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то секретаршу, то почтальоншу, то меня…
* * *Дочь, недавно устроившаяся на работу и безуспешно пытающаяся обратить на себя внимание своего шефа, приходит к своей матери и жалуется ей:
— Мама, я в отчаянии! У меня сложилось такое впечатление, что богатого мужчину голыми руками не возьмешь. Что ты мне посоветуешь?
— Дочка, таких мужчин берут не голыми руками, а голыми ногами!
* * *Одна сотрудница разошлась со своим мужем и говорит своей подруге:
— Когда он сказал, что у него есть другая, мне даже стало интересно: что ж ее привлекло в моем муже? Орлиный нос? Ведь остальное-то у него все воробьиное… И зарплата тоже…
* * *— Почему ты не вышла замуж за того сотрудника вашей фирмы?
— Неудобно как-то было ему сказать, что я беременна, ведь мы были едва знакомы…
* * *— После развода с мужем наш молодой сотрудник стал утешать меня, как мог. А мог он всего только два раза… — делится женщина своими впечатлениями с подругой.
* * *— Как ты нашла своего мужа? Сейчас ведь так сложно найти состоятельного мужчину!
— Да как обычно. Спала со всеми подряд, пока один, наконец, мне не подошел…
* * *Из письма в редакцию женского журнала:
«…являюсь матерью троих детей, причем матерью-одиночкой и к тому же безработной, а на мою древнюю профессию никто из мужчин почему-то не напрашивается…»
* * *Замужняя женщина жалуется своей подруге:
— Этот наглец полностью переложил свои отцовские обязанности с моих плеч на плечи какой-то женщины сомнительной наружности, впоследствии оказавшейся его личной секретаршей…
* * *Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.
* * *Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.
* * *Меняю жену 40 лет на двух любовницы по 20 в разных районах.
* * *— Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
— Доктор… Но я же мужчина!!!
— Да? Ну собственно глистам как-то все равно…
* * *Молодая привлекательная мамаша привела домой трехлетнего ребенка из детского сада. На улице жарко, и мамаша одета в коротенькую маечку, открытую со всех сторон, и юбочку, которая открывает потрясающий обзор. Дома работает сантехник, вызванный для починки крана заботливым мужем. И тут чадо спрашивает со всей своей детской непосредственностью:
— Мамочка, а что это у дяди в штанишках?
Ну, мамаша, ничуть не смутившись, отвечает, что это, мол, большое богатство. И тогда малыш выдает следующую фразу:
— Мамочка, а дядя смотрит на тебя — и богатеет…
* * *Как уехала дочь на стройку, так и не прислала ни весточки о себе. И вдруг, десять лет спустя, от нее приходит телеграмма: «Встречайте с детьми люблю целую скучаю».
Родители обрадовались, пошли встречать дочку на станцию. Выходит дочь из вагона, а с ней трое: один на руках, другой за юбку держится, третий из-за спины выглядывает.
Обнялись, поцеловались, поплакали на радостях. Тут отец говорит:
— А старшенький-то твой вымахал уже как! Акселерат!
— Папа, ну ты прям как скажешь… Это не старшенький. Это мой новый муж. Арнольд, да вылези же ты из-за спины, познакомься, наконец, с родителями!..
