Аурика Луковкина - Моя семья и другие животные (анекдоты про семью)
Муж одевается, прихорашивается и собирается уходить из дома.
— Куда это ты? — спрашивает жена.
— На скачки.
— Тогда поторопись. Твоя лошадь уже дважды звонила.
* * *Жена отвечает на телефонный звонок. Муж спрашивает:
— Кто звонил?
— Помнишь, девять месяцев назад ты уезжал ловить форель? Одна из форелей позвонила и сказала, что ты стал отцом.
* * *Муж жене:
— У тебя подозрительное выражение лица. Одно из двух: либо ты изменила мне, либо собираешься изменить.
— Отчего же одно из двух, может и то, и другое.
* * *Муж (отвечая по телефону):
— Я не знаю, позвоните в бюро погоды! Хорошенькая молодая жена:
— Кто это?
— Какой-то моряк, наверное. Он спрашивает, как там на горизонте.
* * *Приходит муж домой с работы и видит жену с участковым врачом в постели:
— А что вы тут делаете?!
— Температуру меряем. Муж достает ружье из шкафа:
— Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя!
* * *Мне кажется, жена хочет со мной развестись.
— Почему ты так думаешь?
— Вчера она привела мне новую секретаршу!
— Ну и что?
— Ты не представляешь, какая она красавица!
* * *Дети обсуждают взрослых:
— Моя тетя говорит по-английски, к ней ходит учитель английского языка.
— Ну, тогда моя должна говорить по-немецки, играть на трубе, торговать арбузами, водить самосвал и стрелять из пистолета.
* * *Приходит секретарша домой с работы. Приготовила ужин, накормила детей, мужа. Проверила уроки у младшей, исправила ошибки. Переписала доклад старшему, помогла с подбором материала. Убралась в квартире. Постелила детям, уложила их спать. Сама легла. Тут муж начал потихоньку «подкатываться»…
«Да, — подумала она, — верно говорят, что для женщины дом — вторая работа…»
* * *Молодой человек звонит в дверь квартиры. На пороге появляется очаровательная блондинка в прозрачном белье. У парня отвисла челюсть:
— Я из «Горгаза», проверяем счетчики, — смущенно лепечет он.
— А откуда я знаю, что это правда? — подозрительно спрашивает хозяйка. — Может, вы маньяк, желающий воспользоваться моей беззащитностью и тем, что я совершенно одна, пока не придет мой муж, а он точен и возвращается ровно в 18 часов 10 минут?
* * *— Тогда, в ту летнюю ночь, шесть лет назад… — рассказывает сотрудница фирмы своей подруге, — попросил меня шеф сохранить производственную тайну!
— И?!
— В сентябре она уже пойдет в школу!
* * *Начальник пристает к молоденькой секретарше. Она смущается и пытается его остановить:
— Шеф, не надо — давайте после свадьбы…
— Ну ладно… Когда выйдешь — скажешь!
* * *Начальник пригласил секретаршу к себе домой и говорит ей:
— Чувствуй себя как дома, жена уехала в Швейцарию на лыжах кататься.
Вдруг секретарша говорит:
— Ой, я же забыла свои противозачаточные таблетки!
— Ничего страшного, моя жена тоже их принимает, сейчас я дам тебе таблетку.
Затем, открыв ящик тумбочки, где должны были быть таблетки, он меняется в лице и произносит:
— О, черт! Эта шлюха взяла их с собой!
* * *Несколько месяцев ушло у босса на то, чтобы уломать новую секретаршу перегнуться через спинку кожаного дивана в служебном кабинете и поиметь ее сзади.
— И где же это ты был так поздно? — спросила его жена, когда он приехал домой.
— В офисе. Работал как собака…
* * *— Алло, позовите, пожалуйста, вашего директора.
— Он сейчас на объекте. Что ему передать?
— Передайте ему, что звонила жена, и пусть помоется, когда слезет со своего объекта!
* * *Секретарша — в телефон:
— Ой, вы знаете, ваш муж ненадолго вышел! Но он здесь — вот его брюки на стуле висят!..
* * *Муж с женой взяли в служанки очень молодую и привлекательную девушку. Через несколько месяцев она приходит к хозяйке и говорит, что собирается увольняться. Хозяйка спрашивает, почему, но та молчит. Наконец хозяйке удается вытянуть из нее правду. Та говорит:
— Вы знаете, в одно воскресенье я познакомилась с одним парнем и… Ну… В общем, теперь я беременная.
— Послушайте, это вовсе не проблема, вы отлично справляетесь со своей работой. К тому же мы с мужем не можем иметь детей и поэтому с радостью усыновим вашего.
Служанка остается. Через несколько месяцев она рожает ребенка, хозяева его усыновляют, а еще через год служанка снова собирается увольняться по той же причине. Но и на этот раз хозяйке удается уговорить ее остаться. Через год после вторых родов история снова повторяется. И снова служанка остается. А еще через несколько месяцев служанка говорит хозяйке:
— Все, на этот раз я твердо решила уволиться.
— Но почему? Только не говорите, что вы опять беременны.
— Нет, просто теперь у вас слишком много детей.
* * *Встречаются два друга.
— Как твои дела?
— Да вот подозреваю, что моя жена мне изменяет с пекарем. Каждый раз раскрывая постель, обнаруживаю в ней хлебные крошки.
— А… Теперь и я начинаю подозревать, что моя жена мне изменяет со слесарем из нашего ЖЭКа.
— Ты что, инструменты в постели находишь?
— Да нет. Понимаешь, как ни приду домой, так слесарь лежит в нашей постели.
* * *Муж приходит домой. На лице улыбка, что-то мурлычет себе под нос. Заходит в спальню. На кровати лежит полуобнаженная жена, а рядом стоит незнакомец со спущенными штанами. Незнакомец, затравленно и на высоких тонах:
— Гражданка! Предупреждаю в последний раз, если вы немедленно не уплатите по счету за телефон, я сделаю кучу на полу.
* * *Иностранная делегация обходит советский завод. В стороне мастер и рабочий ругаются, никого не замечая. Иностранцы просят перевести. Переводчик мнется, потом говорит:
— Мастер предлагает рабочему переделать эту деталь, мотивируя это тем, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается переделывать деталь, мотивируя это тем, что он находится в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, директором завода и с самой деталью.
* * *Встречаются два друга.
— Ты, говорят, женился?
— Ага.
— Красивая?
— Говорят на Божью Матерь похожа. Да на сам посмотри у меня фотография есть…
Друг, беря фотографию:
— Матерь Божья!!!
* * *Маленький мальчик звонит в службу спасения:
— Алле! Это служба спасения?! У нас тут дядя и тетя в лифте застряли! Судя по стонам — тетя ранена!!!
* * *— Говорят, Николай женился?
— Да…
— Как жена?
— Ребята хвалили…
* * *Юноша сказал девушке:
— Сегодня мы проведем великолепный вечер. Я взял три билета в театр.
— Зачем тебе понадобилось три?
— Для папы, мамы и брата.
* * *Беседуют две подруги:
— Чем тебе так не нравится секретарша твоего мужа?
— У нее богатый опыт по отбиванию чужих мужей в корыстных целях половой потребности.
* * *— В прошлом году жена обрадовала меня рождением сына. Но, к сожалению, огорчили обе секретарши, которые последовали ее примеру с разницей в несколько дней.
* * *— С тещей мне повезло больше, чем с тестем, она умерла раньше, чем в нашей семье пошли скандалы и взаимные оскорбления с рукоприкладством и побоями. Вот из-за этого тестя теперь меня могут посадить на срок.
* * *— Слушай, у меня уже два месяца не было женщины.
— Так у тебя же жена.
— Ты бы еще тещу вспомнил.
* * *— Ни разу в жизни я не позволил себе изменять жене на стороне. Если что и случалось, то только в собственной квартире, без посторонних глаз. С целью поддержать навыки интимности.
* * *— Девушка, вы замужем?
— Ну, это уж слишком! Вы хотите, чтоб я была девушкой, да еще замужем.
* * *— Никто меня не жалеет, а я ведь круглый сирота. Нет у меня ни мамы, ни жены, а троим женщинам на детей плачу алименты.
* * *На необитаемом острове оказались двое мужчин и женщина. Когда их спасли, то стали спрашивать:
— Как же вы женщину поделили?
— Очень просто: три дня в неделю один из нас — муж, другой — любовник, три дня — наоборот.
— А седьмой день?
— А на седьмой день мы вдвоем били ее за измену…
* * *Встречаются два друга. Один другого спрашивает:
— Ты чего такой грустный?
— Не то слово. Я просто в ужасе. Сегодня встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома со вчерашнего дня…
* * *— Папа, а что такое евнух?
