Аурика Луковкина - Моя семья и другие животные (анекдоты про семью)
— О дорогой, сделай мне больно!
Муж, спокойно продолжая свое дело:
— Подожди, кончу, набью морду…
* * *Один холостяк на вопрос своих друзей, почему он до сих пор не женат, ответил так:
— Однажды вечером я пошел в ресторан поужинать и на лестнице случайно наступил на шлейф платья женщины, идущей впереди. Если бы вы видели взгляд этой разъяренной тигрицы. Я, конечно, сразу стал извиняться, а она вдруг остыла и равнодушно сказала: «Ладно, прощаю, я подумала, что это мой муж».
* * *Достала мужика жена. «Ну, — думает, — ты у меня намучаешься. Вот приду домой — вконец затрахаю, — чтоб сдохла, стерва». Пришел домой, пикнуть жене не дал, бросил на кровать и давай ее и так, и так, и вот так. Лишь к рассвету отпустил.
Утром встает — жена без памяти. «Ну, слава Богу, дождался, вечером гроб пойду заказывать». Приходит с работы — стол накрыт, бутылка… Подходит жена с заискивающим взглядом:
— Как ты ко мне с душой, то и я по-человечески.
* * *Жена говорит по телефону с подругой третий час подряд. На пороге появляется муж, растерянно и смущенно мнется у косяка. Жена — в трубку:
— Подожди секунду, мой урод чего-то хочет. (Мужу) Чего топчешься, ублюдок? Опять потерял что-то?
Муж робко:
— Соль ищу…
Жена:
— Убогий, неужели трудно самому сообразить? Соль в ванной, в аптечном шкафчике, в банке из-под кофе с наклейкой «Сахар»!!!
* * *Жена, собираясь за покупками, спрашивает мужа:
— Дорогой, тебе купить что-нибудь?
— Ящик пива и блондинку!
* * *Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит:
— Пусть постоит. Может быть, к нам кто придет, а может, и мы к кому пойдем.
Ночью жена прильнула к мужу, а он ей:
— Пусть постоит. Может, я куда пойду, а может, и ко мне кто придет.
* * *Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: «Оденусь в грязную одежду — подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм — точно есть деньги». Пошел у жены спросить, а она ему:
— Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму надеть в первую брачную ночь: простую или шелковую? А мама мне ответила: «Какую ни надень, доченька, все равно отымеют».
* * *Муж возвращается с работы и видит, как его жена рассматривает себя обнаженной в зеркале.
— Дорогой, ты не находишь, что я еще очень даже ничего? Мой врач сказал мне, что у меня грудь, как у двадцатилетней!
— Да?! А о твоей старой пятидесятилетней заднице он ничего не сказал?
— Нет, дорогой, о тебе мы не говорили!
* * *Гадалка — клиентке:
— Мадам! Вашему мужу грозит опасность. Вы скоро станете вдовой!
— Это я знаю. А вот скажите, буду ли я оправдана?
* * *В зоопарке:
— Мама, это уже обезьяна?
— Нет, это еще кассир.
* * *Внук спрашивает:
— Деда, а как ты на войне партизанил?
— Ну, сижу я, значит, в кустах…
— Фашистский поезд ждешь?
— Ну… Одно другому не мешает!
* * *Свадьба, утомленные гости, обессилевшие от криков «горько!», танцев и прочей традиционной ерунды, сидят за столом. Один из родственников, наливая себе стопку:
— Эх! Надо же кому-то начинать…
И заезжает кулаком в глаз соседу!!!
* * *Парень знакомится с девушкой:
— Девушка, девушка, можно вас на минутку?
— А ты за минутку успеешь?
— Да уж как-нибудь…
— Как-нибудь — жену, а меня как надо.
* * *В центральном универмаге к окошку справочной подходит покупатель:
— Уважаемая, я потерял жену!
Ответ последовал незамедлительно.
— Пожалуйста, все для похорон на четвертом этаже, секция 47 к вашим услугам.
* * *— А мой дед заранее знал, в какой день умрет. И даже час приблизительно.
— Экстрасенс, что ли, был?
— Какой, к черту, экстрасенс! Судья ему сказал.
* * *Сын привел домой любимую девушку и представляет ее матери:
— Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру.
— Прекрасно, сынок! 15 долларов в день, и пусть приходит по вторникам и пятницам.
* * *— Ты собираешься на мне жениться, потому что я унаследовала коттедж от покойной бабушки?
— Конечно нет. Это просто смешно. Мне абсолютно не важно, от кого именно ты его унаследовала.
* * *— Я люблю вашу дочь. Не могу без нее жить!
— Так что же вы делаете здесь, у меня в кабинете? Похоронное бюро находится на соседней улице!
* * *Один приятель рассказывает другому:
— Представляешь, вчера я поцеловал девушку, а она сразу стала звать полицейского.
— У меня положение хуже! Не успел я ее поцеловать, как она сразу же позвала священника…
* * *Девушка говорит подруге:
— Мой жених не может на меня наглядеться.
— Правда? Какое совпадение: у моего тоже слабое зрение.
* * *Невеста опаздывает на свидание.
— Ты понимаешь, милый, — объясняет она жениху, — меня всю дорогу преследовал какой-то тип.
— И что же? — взволнованно спрашивает жених.
— Так вот, ты даже не представляешь, до чего медленно он шел…
* * *Два старика вспоминают свою молодость:
— Ради меня, — говорит один, — прелестная девушка рисковала своей жизнью!
— Как это?
— Она сказала, что лучше прыгнет со скалы в море, чем выйдет за меня замуж.
* * *Он:
— В кино были… В парке были… На дискотеке были… Теперь куда?
Она:
— В ЗАГС…
* * *Женщина в частном детективном агентстве:
— Я хочу, чтобы вы следили за моим мужем и этой дамой день и ночь и, наконец, выяснили, что она в нем нашла!
* * *Женщина на вечеринке:
— Скажите, где та хорошенькая служанка, которая только что разносила коктейли?
— Вы желаете что-нибудь выпить?
— Нет, я желаю знать, где мой муж.
* * *— Говорят, ты женился на очень умной и красивой женщине?
— Кто тебе это сказал?
— Твоя жена.
* * *Жена говорит мужу:
— Так все надоело, хочется чего-то новенького, непривычного…
— Ладно, тогда заштопай мне носки.
* * *— Я была дурой, выйдя за тебя замуж!
— Да, но я был тогда так увлечен тобой, что этого и не заметил.
* * *Жену судят за избиение мужа.
— За что вы его избили? — спрашивает судья.
— Дело было так. Он вызывает меня с работы домой, заводит в спальню, раздевает догола, валит на постель, а потом говорит: «С первым апреля, дорогая!»
* * *Регистратор спрашивает у женщины:
— Незамужняя?
— Да. Дважды.
* * *От выполнения своих супружеских обязанностей мой муж отказался два года назад, что вынудило меня найти ему заместителя в смысле служебного романа.
* * *Жена говорит мужу:
— Милый, я сегодня пообщалась с твоей секретаршей.
— О чем же вы с ней говорили?
— Ты знаешь, у нее серьезные проблемы. А встретились мы из-за Роберта, нашего соседа.
— Откуда она знает Роберта?
— Да нет, она не знакома с ним. Зато я знаю его. Но это запутанная история…
— А как вы встретились?
— Совершенно случайно… У венеролога…
* * *Встречаются два друга — менеджер и заведующий отделом фирмы.
— Что с тобой случилось? Ты ужасно выглядишь!
— Да вот… Жена привела мне новую секретаршу…
— Да? А она темненькая или светленькая?
— В том-то все и дело…Она вообще лысая…
* * *Секретарша спрашивает у шефа:
— Скажи, почему твоя жена на меня так пристально смотрит?
— Дело в том, что она когда-то тоже была моей секретаршей!
* * *— Почему ты отказалась от этого места? Тебе же предлагали работу на таких выгодных условиях?
— Их директор уже женат.
* * *Молодого специалиста назначают заведующим отделения. Друг расспрашивает его о первых впечатлениях:
— У тебя теперь есть свой кабинет? Ну и как он тебе?
— Отделка просто шикарная!
— А может, тебе и секретаршу выделили?
— Представь себе!
— Да ты что?! Она старая?
— Нет, молодая. Лет двадцать.
— А как она одевается?
— Быстро!
* * *Встречаются две замужние женщины, у одной из них в руке огромный торт со сливками. Вторая спрашивает:
— Для кого это такой здоровый торт?
— Для секретарши моего мужа.
— А я и не знала, что вы с ней такие подруги…
— Да мы и не дружим вовсе. Просто я недавно заметила, что ее фигура намного стройнее моей…
