Аурика Луковкина - Моя семья и другие животные (анекдоты про семью)
Обзор книги Аурика Луковкина - Моя семья и другие животные (анекдоты про семью)
Аурика Луковкина
Моя семья и другие животные
(анекдоты про семью)
Во время прогулки по городу муж засмотрелся на женщину, одетую в изящное кожаное пальто. Жена тут же поспешила заострить внимание мужа:
— Ты видишь, как выглядит женщина в коже?
— Конечно, вижу!
— А ты представил меня в подобной коже, как бы я смотрелась?
— Конечно, представил. Даже представил того, с кого ее сдирают.
* * *— Ну почему, когда Васька и Петька своих жен фотографируют, они похожи на Брижит Бардо? А когда ты меня…
— Потому что Васька и Петька закончили операторский факультет ВГИКа. А я — отделение криминалистической экспертизы при МВД.
* * *У одного актера была уродливая жена. Однажды в дождливый пасмурный день она спросила его: «Как нам провести этот день с наибольшей пользой?» Он ответил ей: «Развестись и разделиться».
* * *Жена спрашивает мужа:
— Почему ты не носишь обручальное кольцо?
— В такую жару?!..
* * *— Алло! Это милиция?
— Нет, это квартира. Но я могу позвать к телефону жену…
* * *Жена сообщает мужу:
— Сегодня у меня не хватило денег, поэтому я зашла в ваше управление и, поскольку тебя там не оказалось, взяла из кармана пиджака 100 рублей.
— Ничего, дорогая, ведь я уже месяц работаю в другой канцелярии.
* * *Муж и жена обсуждают свой бюджет. Все до последнего цента уходит на жизнь, а им хотелось бы немного откладывать. Жена рассуждает вслух:
— Может, нам следует одалживать немного денег каждый месяц и их откладывать?
* * *— Снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника, — сердито заметил отец.
— Почему ты думаешь, что это он? — вступилась жена. — Может, это я взяла?
— Это исключено: там еще кое-что осталось.
* * *Расстроенный муж говорит жене:
— Мы сидим совершенно без денег, а должны срочно заплатить врачу и по счетам за электричество. Кому не платить вперед?
* * *— Этого супа можно было сварить литров сто, — говорит муж жене.
— Он так тебе понравился?
— Нет, просто тогда он не был бы таким соленым.
* * *— Вы счастливы в семейной жизни?
— О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод.
* * *Пожилая еврейская пара готовится ко сну.
— Изя, ты закрыл калитку?
— Закрыл, Соня, закрыл.
— А дверь ты закрыл?
— И дверь закрыл.
— На английский замок?
— И на английский замок, Соня.
— А на бельгийский?
— И на бельгийский закрыл.
— А на засов?
— И на засов закрыл, Соня.
— А на цепочку?
— И на цепочку тоже.
— Изя, а на швабру ты закрыл дверь?
— Ой! На швабру, кажется, забыл.
— Ну вот! Заходи и бери что хочешь!
* * *К мужчине пришли друзья. Хозяин только рукой махнул — жена с тещей сразу стол накрывают, выпивку ставят, гостям кланяются, сигареты подают.
— Как тебе это удалось?
— Сижу я как-то, блины ем. Кот залез на стол и стянул один блин. Я ему сделал предупреждение. Он стянул второй. Я ему — второе предупреждение. Он — третий. Я — третье предупреждение. Он — четвертый, я его за хвост — и в окно. А у нас двенадцатый этаж.
— Да при чем здесь кот?
— Как при чем? У жены — два предупреждения. А у тещи — три.
* * *Муж говорит жене:
— Ну и идиотка же ты!
— Конечно, идиотка. Была бы я за генералом замужем, была бы генеральшей.
* * *— Раввин, муж хочет со мной развестись!
— Почему?
— Говорит, что не может с такой уродиной жить.
Раввин берет толстую книгу, долго листает ее, наконец, поднимает голову, смотрит на женщину и говорит:
— Твой муж прав.
* * *Жена говорит мужу в гневе:
— Лучше бы я вышла замуж за черта!
— Что ты, дорогая! Браки между кровными родственниками запрещены!
* * *Заключенный в тюремной камере рассказывает сокамерникам:
— Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу моря! Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий беленький песочек… Пожалуй, когда я выйду на свободу, съезжу на то место и откопаю ее.
* * *В купе поезда едут муж, жена и двое медиков. Всю дорогу жена «пилит» мужа, не дает ему и слова сказать. Когда мужчины вышли покурить, медики выразили своему попутчику искреннее сочувствие.
— Слушай, Вано, так жить невозможно. Сейчас в Москве делают операции на головном мозге. Всего 200 рублей — и жена станет ласковой, покладистой.
— Зачем? — флегматично отвечает Вано. — Я ее в Кутаиси везу. Там за 100 рублей пристрелить обещали…
* * *— Почему ты не выставил за дверь кота? — спрашивает жена рассеянного мужа.
— Дорогая, я выставил… Но… О Боже! Видимо, это был наш ребенок!..
* * *Старая графиня — служанке:
— Кто это там скрипит?
— Это ваш муж скрипит зубами.
— Но у него же нет зубов!
— Так это он вашими скрипит.
* * *Разговаривают двое мужчин:
— И вы согласны, чтобы ваша дочь вышла замуж за этого типа?! Ему же грозит 5 лет тюрьмы!
— Вот лжец! А мне сказал, что только три!
* * *— Я зарабатываю столько, что могу содержать трех таких женщин, как ты.
— В таком случае с нами будут жить мои мама и бабушка.
* * *Жена — мужу:
— Когда приходишь домой — вытирай ноги!
— Могу не приходить.
* * *— Правда, что ты выдал дочь за своего кассира?
— Чистая правда.
— Но ведь ты же ему не доверял.
— Я и сейчас не доверяю. Но теперь украденные у меня деньги он будет приносить моей дочери.
* * *Едут в лифте муж с женой и молодая красивая девушка. Вдруг девушка вскрикивает, дает мужчине пощечину и говорит:
— Это отучит вас щипать девушек!
После того, как девушка вышла на своем этаже, муж начинает оправдываться перед женой:
— Да не щипал я ее!
— Знаю, — отвечает жена. — Это я ее ущипнула.
* * *— Мой муж, — говорит соседка соседке, — перестал пить водку.
— Ну и сила воли у него, а так и не скажешь…
— Нет, это у меня рука сильная. Да и надоело…
* * *— Почему бы вам с женой не отпраздновать серебряную свадьбу? Ты со своей Катериной прожил целых 25 лет!
— Да, можно было бы. Но только у нее стаж прерван…
* * *Женатый уговаривает неженатого жениться:
— Что за жизнь у холостяка? Вернулся домой — словом перемолвиться не с кем. А женитесь — совсем другой коленкор. Дома вас встречает жена, квартира убрана, обед приготовлен, вы ей что-нибудь скажете, она вам что-нибудь скажет, потом снова вы, потом снова она, и начнет говорить, говорить, говорить до утра, холера ее возьми!
* * *Беседуют риэлтор и супружеская пара, которая собирается приобрести домик в деревне.
— Тот дом, что вы вчера показали нам, очень мил! Но ужасное бетонное здание напротив портит весь вид.
— Ничего страшного. Это завод по производству динамита. Рано или поздно он все равно взлетит на воздух…
* * *— Дорогой! Что наиболее приятное я могла бы сделать в твой день рождения?
— Прикинуться глухонемой!
* * *Ребенок никак не засыпает. Жена говорит мужу:
— Может, мне спеть ему что-нибудь?
— Ну зачем так сразу! Попробуй с ним сперва по-хорошему.
* * *— Сара, вчера мне хотели дать по морде!
— Откуда ты знаешь?
— Да потому что дали.
— Что ж ты говоришь, что хотели?
— Так если б не хотели, разве дали бы?
* * *Встречаются двое. Один, с огромным синяком на лице, тянет большущий чемодан. Показывая на синяк, говорит приятелю:
— Это меня моя баба шарахнула так.
— Да если бы моя жена меня пальцем тронула, не жить ей на этом свете.
— Понятное дело. Ты думаешь, что же я в чемодане несу?
* * *Сидит мужчина на лавочке. Под ногами пустая бутылка, из кармана торчит горлышко другой.
— Ну, чего ты так убиваешься?
— Жена ушла к соседу. Уже три дня.
— Да не переживай. У вас же дети, хозяйство. Погуляет, одумается и вернется.
— Вот этого я и боюсь!
* * *Двойра возвращается с базара:
— Ну, Хаим, мне там такого наговорили, такого наговорили! Последними словами обзывали!
— Сколько раз тебе говорить: не ходи туда, где все тебя знают, золотко мое!
* * *— За десять лет супружеской жизни мы лишь раз вышли с мужем из дому вдвоем.
— Вы ходили в театр?
— Нет, у нас был пожар.
* * *— Как хочешь, но больше денег я тебе давать не буду, Роберт! — сказал отец сыну. — После того, как ты женился на этой кикиморе, ты для меня умер.
