Аурика Луковкина - Моя семья и другие животные (анекдоты про семью)
— Дорогой доктор, — ответил Джеймс, — когда мне очень хочется — у меня такое ощущение, что я могу содержать всю страну!
* * *Маленький мальчик плача говорит папе:
— Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься.
— Отставить разговорчики, вези давай!
* * *— Фу! Кто это там воет, как собака?
— Это я, мама.
— А, это ты… Ну пой, пой, мой соловушка…
* * *— Скажите, почему, заполняя анкету, вы написали, что у вас нет детей? У вас же их четверо!
— Ох, разве ж это дети? Это же сволочи!
* * *За ужином дочка хочет что-то сказать матери.
— За столом не разговаривают, — обрывает ее мать.
После ужина мать спрашивает:
— Ну, что ты хотела мне сказать?
— Что ты забыла включенный утюг на папиной рубашке.
* * *Отец:
— Придется мне тебя выпороть, хотя, можешь поверить, мне это неприятно.
Сын:
— В таком случае, кому ты хочешь доставить удовольствие?
* * *— Сынок, не ставь бутылку с бензином возле огня.
— Мама, ну что ты какая суеверная!
* * *Жена спрашивает у мужа:
— Что такое разнообразие?
— Это когда Маша, Лена, Ира, Света…
— А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша…
— Нет, жена! Ты б…ство с разнообразием не путай!
* * *Заходит жена в комнату, где муж смотрит телевизор, и говорит:
— Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
— Я только сел!
Жена:
— А что ты делал?
Муж:
— Лежал!
* * *Спрашивают у мужика как-то:
— Слушай! А тебе не противно спать с женой, когда она в противогазе?
— Нет, наоборот — даже очень здорово. Во-первых, она молчит, во-вторых, мне ее рожи не видно, а в-третьих, клапан заткнешь, так она и шевелиться начинает!
* * *Мужик уезжает на отдых на курорт и просит соседа:
— Ты присмотри за моей женой, если к ней мужчина зайдет — гвоздик в дверь вбей. А я приеду, посчитаю гвоздики и все пойму. Ладно?
Через месяц он возвращается, а в двери один гвоздик.
— Ну что, один раз приходил, да?
— Какой один? Я уже две двери в металлолом сдал.
* * *— Послушай! — возмущается жена. — Опять тебе не нравится мой обед. А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
— Ну ладно, — вздыхает муж, — давай сюда твои котлеты.
* * *Жена упрекает мужа:
— Вот ты приходишь вечером с работы и сразу же командуешь: «В постель!» Нет чтобы поговорить со мной об искусстве, о литературе…
— Пожалуйста. Ты Рембрандта читала?
— Нет, а что?
— Тогда в постель!!!
* * *Если ваш муж ночью страстно повторяет чужое имя, откликнитесь — не пожалеете!
* * *— Что у тебя нового?
— Жена сгорела во время пожара.
— Какое горе! И никак нельзя было спасти?
— Да она так сладко спала…
* * *— Родная!.. Я хочу сделать тебе предложение…
— Какое, милый?
— Отвяжись, а!
* * *В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Согнула о колено удочки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа… Жить ей оставалось не более часа…
* * *— Мама, сколько требуется времени, чтобы встретить человека своей мечты?
— Много, доченька. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж.
* * *— Почему женщины так много времени и средств уделяют внешнему виду, а не развитию интеллекта?
— Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых.
* * *У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И звали всех Борями.
— Скажите, — спросили ее, — а как вы их различаете?
— По отчеству, — гордо ответила женщина…
* * *Жених:
— Пойдем, я покажу тебе свой свадебный подарок!
Невеста:
— А мама говорила, что до свадьбы нельзя!
* * *Американка:
— Oh, my God!
Русская:
— И не говори, мой тоже гад.
* * *Сын подходит к папе:
— Папа, а как я получился?
— Когда твоя мама была козочкой, а твой папа козликом, мы скакали, скакали и доскакались…
Сын идет к маме:
— Мама, папа сказал, что когда ты была козочкой, а он козликом, вы скакали, скакали — и получился я?
— Нет, сынок, все было не так. Вот когда я была ласточкой, а дядя Федя орлом, мы летали, летали и долетались. А твой папа как был козлом, так им и остался!
* * *Жена мужу в ювелирном салоне:
— Ну, ты мне купишь это ожерелье или нет?
— Это ультиматум?
— Нет. Жемчуг.
* * *Разговаривают два приятеля.
— Скоро у тебя золотая свадьба, ты уже решил, что подаришь жене?
— Помнится, на серебряную свадьбу я отвез ее в Гималаи… Может быть, съездить и привезти ее обратно?
* * *Однажды, после трех лет совместной жизни, жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин.
— Ну, давай, дорогой, скажи мне, со сколькими женщинами ты спал?
— Милая, это может тебя расстроить.
— Нет, обещаю, я буду держать себя в руках и не буду сердиться!
— Ну хорошо. Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты — седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать…
* * *— Друзья, хватит болтать о работе, давайте лучше поговорим о бл…х.
— Давайте! Кстати, Василий, как поживает твоя жена?
* * *Молодой мужчина стоит над пропастью. Намерения его очевидны.
— Что случилось? — спрашивает его неизвестно откуда взявшаяся старушка.
— Эх, бабушка, проиграл я в карты машину, жена сразу ушла к другому, с горя дом сжег…
— Не печалься, я — колдунья и помогу тебе. Если будешь нежен со мной всю ночь, утром все уладится.
Всю ночь старался мужик, а утром сразу побежал домой!
— Надо же, такой умный и образованный, — сказала бабуля, глядя ему вслед, — а верит в эти сказки про добрых волшебниц…
* * *Рано утром муж возвращается из казино и говорит жене:
— Собирайся! Я проиграл тебя одному типу.
— Как ты мог, негодяй?! — ужасается жена.
— Это было непросто! Пришлось пасовать при четырех тузах.
* * *Жена показывает мужу на сидящего в баре пьяного мужика:
— Это — мой бывший муж. После того как мы расстались, он страшно пьет уже семь лет.
Муж поражен:
— Какое здоровье надо иметь, чтобы семь лет обмывать?!
* * *— Милая! Тебе достаточно сказать одно слово, чтобы сделать меня счастливым. Ты согласна стать моей женой?
— Нет.
— Как я счастлив!
* * *Жена спрашивает мужа:
— Правда, что кошка неблагодарное, эгоистичное и неверное существо?
— Правда, кошечка моя.
* * *— Какие у вас есть причины для развода?
— Жена меня оскорбила: обозвала прилюдно дурачком.
— При каких обстоятельствах?
— Прихожу я домой, а жена — в постели с любовником и говорит: «Учись, дурачок, как надо жену любить»!
* * *Невеста спрашивает жениха:
— Пьешь?
— Нет.
— Куришь?
— Нет.
— Играешь в карты?
— Нет.
— Значит, у тебя нет недостатков?
— Один есть — приврать люблю.
* * *— Признаюсь, я дева.
— Что, честно?
— Нет, по гороскопу. А муж мой козел.
— По гороскопу?
— Нет, честно.
* * *Молодой человек спрашивает девушку:
— Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?
— Трудно сказать… А сколько у тебя денег?
* * *Прибегает радостный мужик домой и кричит жене:
— Жена, собирай вещи, я 1000000 $ выиграл в лотерею.
— А какие вещи брать? Зимние или летние?
— Да все собирай и сваливай на фиг отсюда.
* * *— Я так люблю, когда муж рядом… Рядом, я сказала!
* * *Муж и жена следят за фигурным катанием. Прекрасные пары! Мужу понравилась одна фигуристка. Он и говорит:
— Хороша фигуристка. Я бы с ней откатал произвольную программу!
— Я посмотрю, как ты сегодня с обязательной справишься!
* * *— Ты знаешь, от меня ушла жена.
— Тогда возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе.
— Ничего не получится.
— Что, денег нет?
— Деньги есть. Горя нет.
* * *Приходит жена домой и говорит мужу:
— Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой! А он ей отвечает:
— Ты уточни, дорогая, — «кажется, будешь» или «кажется, ты»?!
* * *Муж с женой занимаются любовью. Близится пик удовольствия. Жена в поисках острых ощущениях стонет:
— О дорогой, сделай мне больно!
