Автор неизвестен - Антология мирового анекдота
Напал на деревню Змей Горыныч. Люди прибежали к Илье Муромцу:
— Выручай!
— Надо подумать…
— И долго будешь думать?
— Месяц-другой.
Народ бросился к Добрыне Никитичу:
— Спасай!
— Надо подумать.
— И долго?
— Неделю-другую…
Люди — к Алеше Поповичу:
— Спасай, богатырь, пожрет Змей всех!
А Алеша на крыльцо и кричит:
— Коня мне!
— Вот это богатырь! Сразу! Без «подумать надо»…
— Чего ж тут думать! — кричит Алеша с коня. — Сматываться надо!
1952Библиотека штата Техас. В вестибюле на стене несколько крючков с надписью над ними: «Только для преподавателей».
Какой-то шутник-студент приписал: «Можно также вешать пальто и шляпы».
1953Жители поселка отправились верхом проверять озимые и по дороге остановились на хуторе отдохнуть. Отдохнули и стали снова в путь собираться. Все садятся на коней, а один ждет. Подождал, пока все сели, вскочил на коня и поскакал.
Около ручья решили коней напоить. Спешились. Когда коней напоили, все снова стали садиться на своих коней, а один опять ждет. Все сели, и он сел. Вот его и спрашивают:
— Отчего ты всегда последним на своего коня садишься?
А он отвечает:
— Да я его иначе не узнаю. А как все разберут своих коней, один мой и остается.
1954Людоеды-дикари в далеких джунглях поймали европейца путешественника. Поставили котел на огонь и собираются его сварить. Вождь племени говорит:
— Если ты меня чем-нибудь удивишь, мы тебя пощадим.
Путешественник достает из кармана зажигалку, нажимает рычажок, появляется пламя.
— Вот здорово! — восхищен вождь. — Ты меня действительно удивил. Первый раз вижу, чтобы зажигалка загоралась с первого раза.
1955Я вчера чуть не умер со страху! Представляешь, иду по лесу и вдруг вижу гадюку!
— Ну и что?
— Да ничего. Присмотрелся, а это, оказывается, ветка валяется в траве.
— Так чего же ты испугался?
— Потому что палка, которую я схватил, чтобы убить гадюку, оказалась гадюкой!
1956Муж на порог, а ему навстречу кот бежит. Но не трется, как прежде, о ноги, а останавливается в двух шагах от хозяина и, помахивая лапой, говорит:
— Вытри сапоги о коврик!
Мужик остолбенел от удивления.
— Чудеса! Неужели это кот сам придумал? Или это твои идиотские шуточки, жена?
А жена в ответ:
— Чего удивляешься? Разве он глупость сказал?!
1957В одном бродвейском ресторане повесили объявление:
«В случае неожиданной атомной войны просим посетителей сразу же оплатить счет и спокойно покинуть помещение».
1958Иностранец, приехавший в Лондон, не может найти дорогу к отелю из-за густого тумана. Наконец он очутился возле какой-то ограды и широких ступенек. Здесь он встретил человека и обрадованно спросил:
— Скажите, пожалуйста, куда я попаду, если пойду по этим ступенькам?
— В Темзу! Я как раз оттуда.
1959Заспорили два шустрых воробья:
— Умнее я!
— Нет, я! Нет, я!
Мимо пролетал дятел и бросил между прочим:
— Умнее тот, кто первый замолчит!
1960Из кинотеатра вышел мужчина. Медленно подошел к афише фильма, который только что просмотрел, и читает: «Дети до 16 лет на фильм не допускаются».
— Счастливые дети! — вздохнул зритель и пошел домой.
1961Объявление в зоологическом музее:
«Отпуск на даче очень хвалят комары»
1962Группа врачей побывала в горах, изучала быт и образ жизни долгожителей. Изучала два месяца. Каково же было удивление высших инстанций, когда вместо солидного тома отчета об этой научной экспедиции им был подан небольшой лист бумаги с двумя фразами: «До ста лет доживают только представители старшего поколения. У молодежи на это не хватает времени».
1963Правду-матку потому и режут, что глотать ее частями легче.
1964Мужчина обреченно подошел к столбу, приклеил к нему бумажку и, опустив голову, побрел прочь.
Прохожие прочитали: «Меняю все, что у меня есть, на то, чего у меня нет».
1965Идет спор. Конца не видно. Наконец один не выдерживает:
— Все, пора кончать. А то пока доберемся до правды, ее уже не будет.
1966Стоило человечеству изобрести деньги, как оно встало перед проблемой, где их взять.
— Да, ты прав. Ведь правильно утверждают философы: не в деньгах счастье, а в их наличии.
1967В парке девушка зовет милиционера:
— Заберите этого подлеца, этого маньяка!
— В чем дело, гражданин?
— П-п-понниммаетте, сссидим ммы, а тут ггголуби… Хходят ддрруг воккррруг дрруга, вворкуюют. Яяя и гговоррю: хххорошшо ббы и ннам так. А за это ввреммя, пока я гговорил, ссситуацция у гголуббей иззменилась.
1968После прыжков с парашютом к инструктору подходит курсант:
— Запишите меня. Голубович. Два прыжка.
— Вы с ума сошли! Это же ваш первый…
— Все правильно: это был мой первый и последний прыжок.
1969Муравей встречает стрекозу.
— Ты куда?
— Гулять, петь…
И так несколько раз.
И опять муравей встречает стрекозу.
— Ты куда?
— В Париж! Гулять, петь, танцевать…
— Ну, вот что… Встретишь там Лафонтена, передай ему, что он сволочь несправедливая!
1970Дело было в Китае в период борьбы с неконтролированной рождаемостью. Тогда повсеместно по решению властей мужчинам делали стерилизацию. Эту процедуру решила посмотреть делегация иностранных врачей.
Приехали в глухое село какой-то провинции. Заглядывают в сарай, к которому тянулась длинная очередь мужчин. Смотрят: сидит огромный китаец и двумя кирпичами бьет с двух сторон по мужскому достоинству подошедшего пациента. Врачи изумились:
— Ведь больно, должно быть…
Огромный китаец ухмыльнулся.
— Это сначала было больно, пальцы посбивал, а теперь наловчился.
1971Приехал в родной колхоз знатный животновод. В Канаде был. Как положено, устроили в клубе вечер, на котором он должен был рассказать о поездке в логово капитализма.
Вышел на сцену, помялся, вздохнул и начал:
— Ну, шо вам сказать?.. Прилетели мы туда, значит… Глянул я направо — мать твою так… Глянул налево — блин морской…
Голос из зала:
— Во память! Во дает!..
1972Крестьяне взбунтовались, схватили вилы да топоры и прибежали к помещику.
А тот вышел на крыльцо и спрашивает:
— Братцы, чего это вы?
Постояли крестьяне, помялись да и разошлись.
Прошел год. За столом сидит крестьянин, выпил чарку водки. Вспомнил что-то… Стукнул кулаком по столу:
— Чаво, чаво? А ничаво!
1973— Кто это к тебе приезжал вчера, — спрашивает помещик у своего крестьянина, — что ты ко мне прибегал за самоваром?
— Да какой-то пан.
— А фамилия его?
— Вот забыл. Вроде похожа на птицу. Есть такая птица.
— Сорочинский?
— Не-е-е…
— Воробьинский?
— Тоже нет.
— Синицкий?
— Да нет. А чтоб его! Вот крутится в голове, а не вспомню.
О! Вербицкий! Точно — Вербицкий! Еле вспомнил…
— Так ты же говорил, что его фамилия похожа на название птицы!
— Ага, а что, разве птицы уже на вербах не сидят?
1974Глянул муж в окно и говорит жене:
— Вот горе, соседа черти несут.
Заходит сосед. Здоровается.
А жена вышла в сени, оглядела там все углы и спрашивает:
— А где же черти?
— Какие еще черти, Параска? Бог с тобой!
— А что же ты, муженек, меня обманываешь?
1975Какой-то человек решил подшутить над бедняком и сказал ему:
— Слушай, в другом конце города всем беднякам выдают по две монеты. Иди и возьми свои.
Но бедняк ответил:
— Если ты говоришь правду, то покажи мне свои монеты.
1976Лег голодный мужик спать. Приснился ему кисель, а ложки не было. «Эге, — говорит мужик, — теперь буду умнее». Укладывается он опять спать и ложку под подушку кладет. Но… кисель во второй раз не приснился.
1977Как-то люди увидели бедняка, который горько плакал.
— Какое горе приключилось с тобой? — спросили они.
— Приближается зима, а у меня нет даже халата.
— Не горюй, — говорят ему. — Бог тебя не оставит на произвол судьбы.
— Где там, — отвечал бедняк, — в прошлом году я тоже понадеялся на Бога, но он сделал так, что зиму встретил я не только без халата, но и без туники.
1978Шут говорил:
— Я и мой брат — близнецы, но он стал богатым, а я бедным. Так скажите, можно ли после этого верить астрологам, ведь мы родились под одной звездой?!
