Автор неизвестен - Антология мирового анекдота
Молодой дикарь с придыханием отвечает:
— Глаза.
— А мы тебе ножку оставили.
1922Идут ночные тренировки по парашютному спорту. Инструктор объявляет: прыгает последняя группа. Все друг за другом прыгают, а один сидит.
— Ты почему не прыгаешь? — спрашивает инструктор.
— У меня ангина.
— Прыгай!
— Не могу.
Инструктор пригласил летчика. Тот поставил самолет на автопилот. Начали они вдвоем выталкивать спортсмена. В острой борьбе зацепили лампочку, разбили. В сплошной темноте продолжалась борьба. Наконец вытолкнули — полетел вниз.
И тогда инструктор слышит за спиной хриплый голос больного ангиной:
— Ох и силен оказался. Небось, каратэ занимается…
1923Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их двоих выбросило на необитаемый остров. Попали они в плен к местным людоедам. Приводят их к вождю.
— Что делать с ними?
— Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я еще поговорю о своем распределении…
1924Мать рассказывает ребенку сказку:
— Жила-была Баба-Яга. Однажды она пошла в лес за грибами. Но у нее заболели ноги, закружилась голова. Села Баба-Яга отдохнуть на пенек, а тут, откуда ни возьмись, — волк. Схватил и съел Бабу-Ягу.
— А болезни куда делись? — спрашивает ребенок.
— С болезнями и съел.
1925Идет Волк по лесу голодный-голодный. «Что бы такое съесть? — думает. — Хотя бы заяц попался…» И тут, как в сказке, бежит ему навстречу Заяц. Волк приготовился к прыжку, слюни распустил и так нахально объявляет Зайцу:
— Слушай, Заяц, я тебя сейчас съем!
— А у тебя талон на мясо есть?
1926Два карабинера нашли на улице потерявшегося пингвина и принесли его к начальнику. Тот, увидев своих подчиненных с «находкой», кричит им:
— Что вы делаете? Не видите, что это пингвин? Тащите его в зоопарк! Немедленно!
На следующий день оба карабинера снова являются к начальнику с пингвином на руках и спрашивают:
— Ну, а теперь что мы должны делать с пингвином?
— Я вам разве не сказал отнести его в зоопарк?
— В зоопарк мы его носили вчера, а сегодня хотим повести в кино.
1927Ветеринар в особом загоне проводит искусственное осеменение коров. Закончив, он идет к выходу, но его плотным кольцом обступили коровы.
— Ну, ну! Пошли! Что вам надо?!
Одна корова заглядывает ему в глаза и грустно говорит:
— А поцеловать?..
1928Похоронная процессия. Прохожий спрашивает Рабиновича:
— Вы не знаете, кого хоронят?
— Какого-то Лейкина, артиста.
— Да-а-а? А разве он умер?
— Ну… если только это не генеральная репетиция…
1929На рельсе лежит крыса. Обходчик (поднимая ее за хвост):
— Тоже мне — Анна Каренина!
1930Приходят евреи к раввину и спрашивают:
— Ребе, сколько это еще будет продолжаться? Мы уже не в состоянии выдержать!
— Не дай Бог, чтобы это продолжалось столько, сколько вы в состоянии выдержать.
1931— Как себя чувствует твой муженек после лечения? — спрашивает одна женщина подругу.
— Прекрасно! Он все дни пропадает у городского фонтана.
— Что он там делает?
— Ловит рыбу.
— А тебе не кажется, что его не долечили?
— Возможно, ты права. Но мне так хочется ушицы.
1932Приходит знакомый к Гольдбергу и видит, что тот перевязывает пояс веревкой.
— Господин Гольдберг, что вы делаете?
— Вешаюсь.
— Тогда завяжите веревку на шее!
— Пробовал — задыхаюсь.
1933Стоит милиционер у канавы. По ней плывет говно и кричит ему:
— Привет, кореш!
— Ты что, какашка, спятила? Какой я тебе кореш?
— Так ведь и ты, и я — из внутренних органов!
1934Англичанин, сидя за столом со своей любимой собакой, играет с ней в карты. Входит приятель и удивляется:
— Какая у тебя умная собака, Джон!
— Нет, она не совсем умная, видишь — виляет хвостом? Это значит, что к ней пришла хорошая карта!
1935Турист спрашивает местного жителя:
— Вы не подскажете, как мне побыстрее попасть вон на ту гору?
— Минуточку, сейчас отвяжу свою собаку…
1936Попугаю купили партнершу за 1000 долларов. Он начал ее общипывать, приговаривая:
— Такой дорогой партнерши у меня еще не было. Хочу увидеть, какая она голенькая.
1937В зоомагазине.
— Слышал, вчера у вас был в продаже говорящий попугаи.
Может, найдете одного. Уплачу как за двоих.
— Есть очень толковый дятел. Он знает азбуку Морзе!
1938Служащий зоопарка стоит перед раскрытой пастью огромного крокодила и заглядывает внутрь.
— Что с ним? — спрашивает подошедший посетитель.
— Пока не знаю. Доктор не показывается оттуда уже с полчаса.
1939Заяц отслужил на флоте и возвращается домой. Идет по лесу, поет песню:
— На побывку едет молодой моряк!
В кустах его поджидает Волк, который тоже служил на флоте, и тоже тихонько напевает:
— Напрасно старушка ждет сына домой!
1940Спали запорожцы крепким казацким сном. Вот один богатырь проснулся и пробасил:
— Кто съел мое сало?
Все молчат. А он снова:
— Я вас спрашиваю: кто съел мое сало?
— Я съел, — признался один, высокий и сильный.
Казак посмотрел на него и уже почтительно:
— Ну как же ты, без хлеба?..
1941Дошли до городка слухи, что скоро будет война. Опасаясь за свое добро, люди прежде всего подумали о колоколах на ратуше — как бы их не сняли, чтобы на пушки перелить. Посовещались и порешили утопить колокола в озере, а когда война окончится, снова их со дна озера поднять и повесить на место. Погрузили колокола на большую ладью, выехали на середину озера, но тут один закричал:
— Стойте, братцы! А как же мы место это найдем?
— Мне бы твои заботы! — ответил городской голова. Встал и сделал зарубку на борту ладьи. — Вот, где я зарубку зарубил, здесь мы их и найдем.
На том и порешили, столкнули колокола в воду. А через год, когда беда миновала, они опять сели в ладью и поплыли колокола со дна поднимать. Зарубку на борту нашли, а колоколов не смогли отыскать…
1942Жарко. Крестьянина, медленно едущего по пыльной степной дороге, совсем разморило.
— Не помню такого жаркого лета, — бормочет он.
— И я тоже, — замечает лошадь.
— Что? Что такое? — воскликнул крестьянин. — Первый раз слышу, чтобы лошадь говорила.
— И я тоже, — согласилась телега.
1943— Ну как, фрау Кульке, идут часы с кукушкой, которые я вам починил?
— О да, она высовывается каждый час и спрашивает, который час.
1944Приехал один на ярмарку, проголодался, купил калач, съел — мало. Купил второй — еще хочется. Купил и третий — все равно голодный. Тогда он на последние деньги купил бублик, съел его и почувствовал, что наконец наелся. Сидит и думает: «Три калача съел — все голодным оставался, а одним бубликом наелся.
Надо было с бублика и начинать».
1945Житель из провинции приехал в город. Видит, на двери надпись: «Вход воспрещен».
— Ну и чудаки эти городские, — говорит сам себе. — Сначала сделают дверь, а потом в нее не входят. Для чего было делать?!
1946Ехал мужик на телеге. А лошаденка слабая, худая, устала, еле ноги волочит. Рассердился мужик, запрягся сам, а лошадь привязал к телеге и говорит:
— Не хотела ехать, дуреха, так иди пешком.
1947Пожилая женщина принесла на почту письмо.
— Синьора, ваше письмо тяжелое, — говорят ей, — надо бы еще марочку наклеить…
— Да оно же еще тяжелее станет!
1948Турист забрел в глухую провинцию на юге Италии и спрашивает крестьянина:
— Уважаемый, скажите, пожалуйста, сколько километров от этого села до соседнего?
— Тут нет никаких километров, синьор. Это грунтовая дорога.
1949Редактор газеты получил письмо: «Синьор! В прошлый вторник я потерял золотые часы, которые являются нашей семейной реликвией. Мне посоветовали дать объявление в вашей газете, что я и сделал. На следующий день, придя домой, я нашел свои часы в кармане другого пиджака. Да бережет Всевышний вашу газету!»
1950После каждой остановки поезда пожилой провинциал схватывается с места и бегает по купе, выкрикивая:
— О святая Мадонна, какой ужас!
— У вас что-то случилось? — наконец не выдерживает его сосед по купе.
— Вы знаете, чем дальше я еду, тем больше убеждаюсь, что сел не в тот поезд!
1951Напал на деревню Змей Горыныч. Люди прибежали к Илье Муромцу:
