Автор неизвестен - Антология мирового анекдота
— Гражданин, вы сапог потеряли?
— Да нет. Наоборот, нашел.
1855Казнь. Палач занес топор. Приговоренный поднимает голову и спрашивает:
— Какой сегодня день?
— Понедельник.
— Ну, блин, и неделька начинается!
1856Два привидения медленно прохаживаются по старинному замку. Внезапно заскрипел пол, и одно из привидений испуганно вздрогнуло. Другое его успокаивает:
— Неужели ты веришь в эти сказки о живых?
1857Поздно вечером женщина идет мимо кладбища. Увидев какого-то мужчину, она обращается к нему:
— Извините, можно я пойду с вами? Тут так страшно.
— Конечно можно.
— Очень вам признательна. Скажите, а сами вы не боитесь?
— Боялся, когда был живой…
1858На бегах неожиданно выиграла совершенно неизвестная лошадь. Журналисты отыскали ее счастливого владельца и засыпали его вопросами. Хозяин ответил, что лошади уже семь лет.
Почему же вы раньше не давали выступать вашей лошади?
Я не мог ее поймать.
1859Пошел мужчина с собакой на рыбалку, сделал прорубь, сидит с удочкой. Вдруг из лунки выныривает корова.
— Мужик, дай закурить!
Он дает.
— А прикурить?
Дает.
— Ну ладно, пока, — и корова ныряет обратно.
Изумленный мужчина, открыв рот, смотрит на собаку.
Собака:
— А шо я? Шо я? Сама обалдела!
1860На ипподроме. К зрителю с толстым бумажником подходит, волоча ноги, старая кляча и говорит:
— Слышь, мужик, поставь в этом заезде на меня!
— Ты что, старая развалина, сдурела? Я еще не совсем рехнулся.
— Да ты не боись, мужик! Вот увидишь — первая приду.
Мужик думает: «Чем черт не шутит? Рискну! А вдруг и вправду первая придет?» И поставил на нее все деньги.
Кляча притащилась к финишу последней.
Проходя мимо мужика, она уныло протянула:
— Ну не смогла я! Не смогла-а!
1861В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
— Из-за тебя я проиграл уйму денег! — говорит хозяин, собаке. — Почему ты не заговорил?
— Чудак! — отвечает пес. — Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.
1862— Как ты провел свой отпуск? — спрашивает Менделя друг, увидев его на костылях.
— В гипсе.
— То есть, как — в гипсе? Ты же поехал в горы!
— Именно поэтому.
1863Идет человек по пустыне третьи сутки. Видит — лежит бутылка. Вылезает из нее Джинн:
— Говори любое желание! Все исполню.
— Хочу домой.
Джинн взял его за руку и повел за собой. Человек стал возмущаться:
— Я хочу домой быстро!
— Ну, тогда — побежали!
1864Знаешь, говорит Мендель приятелю, — я был в Нью-Йорке и на меня с двадцатого этажа упала трехметровая буква с рекламы.
— Как же она тебя не убила?
— А это упал мягкий знак, — ответил Мендель.
1865Завидую тебе! — говорит один приятель другому. — Обеих дочерей замуж выдал.
— Да, это так, но вот жену пока еще не пристроил…
1866Идет опера «Кармен». В ложе рядом с Менделем оказалась слишком общительная дама, которая мешает ему своей болтовней.
После окончания спектакля она обращается к Менделю:
— В следующее воскресенье ставят «Аиду», приходите, пожалуйста.
— Обязательно приду, — говорит Мендель, — я вас в «Аиде» еще не слышал.
1867Среди ночи звонит телефон. Мужчина берет трубку. В трубке голос:
— Алло! Это баня?
— Нет!
— А почему вы в трусах стоите?
1868Идет мужик по улице мимо многоэтажки. Вдруг слышит — свист. Поднимает голову и с ужасом видит, что прямо на него падает рояль. В десяти сантиметрах от его головы рояль застывает в воздухе и из него появляется веселая рожа.
— Испуга-ался? Щелбан за испуг! Витек, поднимай!
1869— Ну, если и после этого останутся тараканы, — говорит Мендель, глядя на догорающий дом, — то я уже не знаю, что и делать…
1870Лезет корова на дерево, а ворона у нее спрашивает:
— Ты куда?
— Яблоки есть.
— Так это же береза!
— А у меня с собой!
1871— Мендель, твой пес подпускает близко людей?
— Конечно! Как же он иначе укусит?
1872Молодой Баскервиль сидит в гостиной. Входит Бэримор.
— Сэр! Можно стакан воды?
— Конечно, возьми.
Бэримор берет и уходит. Так повторяется пять раз. На шестой раз Баскервиль не выдерживает:
— Бэримор! Зачем тебе вода?
— Пожар, сэр!
1873Объявление в парке: «Собакам без намордника входить запрещено».
— Смотри-ка, — замечает Мендель, — здесь и собаки грамотные.
1874Французский путешественник на одном из тихоокеанских островов спрашивает туземца:
— Вы не боитесь забираться на такую высокую пальму за кокосовыми орехами?
— А мы и не забираемся. За нас все делает ветер.
— А если ветра нет?
— Тогда у нас неурожайный год.
1875Голодный крестьянин так обращался к Богу:
— Тебя прославляют за силу и мудрость. Но такой ли ты мудрый, если половину людей, которых сотворил сам, моришь голодом. Если ты не в состоянии накормить их, то зачем сотворил?
1876Сумасшедший увидел гладкую колонну и сказал:
— Если мне дадут денег, я залезу на самый верх.
Ему дали денег и ждут: как же он заберется на вершину колонны?
— Теперь принесите мне лестницу, — попросил сумасшедший.
Разини запротестовали:
— Разве мы договаривались о лестнице?
— Нет, — ответил сумасшедший, — но и я вам не обещал, что залезу туда без лестницы.
1877Ухо вам отрезали, и теперь вы плохо слышите. А если отрежут второе?
— Тогда я буду плохо видеть.
— Это почему же?
— Кепка будет на глаза сползать.
1878На знаменитый горный курорт приехал миллионер. Директор отеля, низко кланяясь, говорит ему:
— К сожалению, сэр, в горах сейчас мало снега. Я просто в отчаянии.
— Не волнуйтесь, — отвечает миллионер. — Снег следует с моим багажом.
1879Голодный ковбой едет по прерии. Смотрит — впереди сидит у костра индеец и жарит мясо. Ковбои молча спрыгивает с лошади, подходит к костру, берет мясо и начинает есть. Насытившись, он решил поговорить с индейцем.
— Мне ваш вождь что-то не очень нравится…
— Не нравится — не ешь.
1880Во время американской свадьбы в зал вбегает главный распорядитель и объявляет:
— Свадьба отменяется — невесту обесчестили!
Все начали собираться домой. Вбегает тот же распорядитель.
— Господа! Свадьба состоится! Честь невесты восстановлена! Негодяй извинился!
1881— Я недавно приехал и не знаю, можно ли купаться в этом месте?
— Не советую. В реке полно крокодилов.
— А там, где она впадает в море?
— Там можно. В том месте всех крокодилов поедают акулы.
1882В Африке людоед поймал русского, англичанина и француза. Привел к пропасти и поставил условие: кто произнесет слово и оно будет звучать более пяти минут — того не съест.
Англичанин крикнул: «0'к-э-э-э-й!» — три минуты.
Француз закричал: «Мэ-э-эри-и-и!» — три минуты.
Русский: «Водку даю-ю-ю-ю-т!»
Эхо: «Где? Где? Где?»
Эхо звучало два часа.
1883Приехал Добрыня Никитич Змея Горыныча убивать. Стал возле пещеры змея и кричит:
— Змей, сволочь, гнида, ублюдок, червь навозный, вылазь — драться будем!
Так целый день кричал, затем сел на коня и уехал. Через некоторое время вылез змей:
— Ну гнида, ну червь навозный, благодари Бога, что жив остался.
1884Ежик переплыл речку и вдруг вспомнил, что он не умеет плавать. Тогда он стал плыть обратно и утонул.
1885Несколько французов попали на необитаемый остров. С ними спасся и попугай. Через месяц попугай заметил, что его товарищи по несчастью, поглядывая на него голодными глазами, разложили небольшой костер. Потом один из них, вооружившись ножом, стал звать попугая:
— Коко, Коко! Поди сюда, маленький…
Попугай тяжело вздохнул и приблизился.
— Хорошо, — сказал он, — я согласен, но только называйте меня Жанной д'Арк…
1886— Никак не могу выспаться. Все время просыпаюсь от собственного храпа.
— А ты перейди спать в другую комнату!
1887Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и говорит:
— Принеси, да!
Собака приносит палку. Грузин опять кидает палку:
