Автор неизвестен - Антология мирового анекдота
Вот, прошу!
Этот не годится.
— Как это не годится? Семь дней годился, а теперь не годится?!
1790В салоне Ротшильдов выступает молодой многообещающий пианист. После концерта к нему подходит хозяин дома и говорит:
— Я слышал Ференца Листа…
Юноша низко кланяется.
— Я слышал Антона Рубинштейна…
Юноша кланяется еще ниже.
— Я слышал Игнация Падеревского…
Юноша кланяется до самой земли.
— Но ни один из них так не потел!
1791Сколько лет вашей телочке? — спрашивает горожанин у пастуха.
— Два года.
— А как определяют возраст животных?
— По рогам.
— А-а-а, верно, верно. А я и не заметил, что у нее два рога!
Вот невнимательный…
1792Эй, сосед! Ты зачем попугая купил? Морока же с ним.
— Да ради интереса: хочу убедиться, правду ли говорят, что он живет до двухсот лет.
1793В село приехал певец из областной филармонии.
— Какое у вас впечатление о нашем клубе? — спрашивает председатель колхоза.
— Все нормально. Здание хорошее, много наглядной агитации, вот только резонанса нет.
— Неужели?
— К сожалению.
— Но в прошлом году был?
— Кажется, был.
— Я так и знал. Говорил же Ваньке: вешай замок, а то непременно что-нибудь сопрут, вражьи дети!
1794Доктор, у меня болит правая нога.
— Я думаю, что вся причина в пожилом возрасте.
— Вы ошибаетесь, уважаемый. Ведь и левой ноге столько же лет, а она меня совершенно не беспокоит.
1795Посетительница картинной галереи долго рассматривала на картине нищего в лохмотьях и, наконец, изрекла:
— Это ж надо! Не имеет денег на более или менее приличный костюм, а позволяет себе заказывать портрет да еще в такой дорогой раме!
1796Перед началом концерта конферансье объявляет:
— Исполняется Шестая симфония Шостаковича!
Муж зло шепчет жене:
— Говорил я тебе, чтобы ты скорее собиралась! Видишь пять симфоний пропустили!
1797Молодая девушка пошла с женихом на бега. Она поставила на какую-то лошадь, но проиграла.
— И слава Богу, Роберто, — сказала она, — если бы я выиграла, то все равно не знала бы, куда девать эту лошадь.
1798Миссис Мейпл ненавидела очереди, и люди, которые старались пролезть вне очереди, вызывали у нее возмущение.
И вот однажды, когда миссис Мейпл подходила к кассе, один молодой человек попросил пропустить его, так как он, мол, очень торопится.
— Тем более, — сказал он, — у меня всего одна банка собачьих консервов.
— Проходите, пожалуйста, — громко разрешила миссис Мейпл, — если вы так проголодались!
1799Миссис Смит решила посадить дерево около своего дома и обратилась за советом к опытному садовнику.
— Мне нужно такое дерево, которое не очень разрастается, но чтобы от него было много тени. Пусть оно будет не из тех, что сбрасывают листву. А зимой между веток должно проглядывать солнце.
Садовник долго молчал, раздумывая.
— Мэм, — сказал он наконец. — Вам не нужно дерево. Лучше купите… зонтик.
1800Американский миллионер, коллекционер автомобилей, возвратился из поездки по Голландии.
— Знаешь, дорогая, — говорит он жене, — мне повезло приобрести одного Рубенса.
— Ты молодец у меня! И сколько в его моторе лошадиных сил?
1801Пришла бабка к соседу, просит письмо дочери написать.
Начала диктовать:
— Пиши: «Дорогуша моя, дочечка…»
И так нежно слова произносит… А в конце и говорит:
— А-ну прочитай, что ты там написал.
— «Дорогуша моя, дочечка», — пробасил первые слова парень.
— Ах ты ж, неумеха, — рассердилась бабка. — Разве я тебе так говорила? Надо же писать нежно, так, чтобы за душу брало! А ты?
1802В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив ее, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается бабуся.
— А вы, товарищ лектор, «подушечки» ели? Вокруг — конфета, а внутри — варенье. Вот интересно, как это оно туда попадает?
1803Однажды Насреддин сказал друзьям:
— Несколько дневных часов летом равноценны трем зимним дням.
— Почему так? — полюбопытствовали они.
— Я это установил на опыте, — ответил ходжа. — Если я постираю свою одежду зимой, требуется три дня, чтобы она высохла.
А если я постираю ее летом после обеда, она высыхает до вечера.
1804Во время путешествия по морю кто-то спросил Насреддина Афанди:
— Вы, наверное, много путешествовали, уважаемый Афанди, скажите, отчего вода в море соленая?
— Чтобы рыба не протухла, время от времени в море насыпают соль, — ответил Афанди.
1805У Афанди спросили:
— Что лучше: солнце или луна?
— Конечно, луна.
— Почему?
— Потому что солнце светит днем, когда и без него светло, а луна освещает темную ночь.
1806В итальянском городке на выгодное местечко в муниципалитете претендовали два человека: один с протекцией, другой — без. Оба ответили на все вопросы. Отчаявшийся экзаменатор спрашивает у кандидата с протекцией:
— Скажите, синьор Карлуччи, когда была Столетняя война?
— Началась в четырнадцатом веке, а окончилась в пятнадцатом.
— Блестяще! А вы, синьор Пуличи, — экзаменатор повернулся ко второму кандидату, — не могли бы нам сказать более точно!
— Извольте. Началась в тысяча триста тридцать седьмом и окончилась в тысяча четыреста пятьдесят третьем.
— Прекрасно! А теперь назовите нам убитых, синьор Пуличи, и поименно, пожалуйста!
1807Хозяин рассердился на своего осла и поклялся, что не даст ему овса. Наступил вечер, и хозяину стало жаль животное.
Тогда он позвал сына.
— Насыпь ослу овса, только не говори ему, что это я велел.
1808Юродивый глотал сливы вместе с косточками. Когда над ним начали смеяться, он сказал невозмутимо:
— Когда сливы взвешивал продавец, то я должен был платить и за косточки, почему же теперь я должен их выбрасывать?
1809К одному хозяину забрались в дом воры. Когда они, обокрав его, ушли, хозяин выбежал из дома и побежал за ними.
— Чего тебе надо? — удивились те.
— Хочу видеть, как с Божьей помощью можно легко приобрести вещи и ценности, — ответил тот.
1810Шеф читает докладную записку своего референта. Морщится, улыбается. Потом говорит:
— Уважаемый! Если интеллигентный человек не знает, как пишется слово «интеллигент», он пишет «культурный человек». Испытанный способ!
1811В классном журнале учительница сделала запись о плане на завтра:
«Провести с детьми экскурсию в парк, понаблюдать за воробьями, спросить, почему они не улетают на юг».
1812Плакат на стене кабинета президента фирмы, которая занимается посреднической деятельностью:
«Дуракам закон не писан; если писан, то не читан; если читан, то не понят; если понят, то не так».
1813Ревизор спросил, улыбаясь:
— Сколько будет дважды два?
А не понимающий юмора директор, поняв это как намек на несуразности в бухгалтерских счетах, сразу во всем признался…
1814Элегантный молодой человек опоздал на концерт. Тихонько усевшись в свое кресло, он шепотом спрашивает соседа:
— Простите великодушно, это, случайно, не Шопен?
— Не знаю, я не здешний…
1815У меня уникальный муж: ни книг, ни газет, ни журналов не читает. А когда я его ругаю, он мне заявляет: «А ты знаешь, что я за свою жизнь сохранил жизнь пятидесяти трем деревьям и освободил две школы от сбора макулатуры?»
1816В кинозале.
— Снимите, пожалуйста, шляпу, а то я заплатил за билет двадцать крон и ничего не вижу: вместо экрана — ваша шляпа.
— А я заплатил за шляпу сто двадцать крон и хочу, чтобы ее все видели. Мне за нее не стыдно!
1817Шуту сказали:
— Ты знаешь, что мука подорожает?
Шут ответил:
— Пусть это вас беспокоит. Я не пекарь и покупать муку не собираюсь, тем более что покупаю и ем только печеный хлеб.
1818Как-то один горожанин сделал царю подарок. Но царь не обрадовался, а наоборот — опечалился. Его спросили о причине плохого настроения, и он ответил:
— Какой бы ценный подарок я ни вручил теперь этому человеку, все равно будет считаться, что я просто его отблагодарил. А поэтому царь всегда первым должен одаривать. Это я понял сегодня.
1819Философа спросили:
— Кто сильнее царя?
— Я, — ответил он. Царь — раб собственных страстей, а я — их повелитель.
