Автор неизвестен - Антология мирового анекдота
Заспорили два студента: на каком слоге в слове «откупорить» ставить ударение. Один говорит, надо произносить откупорить, а второй утверждает: откупорить. Долго спорили. Подошел к ним мужчина. Слушал, слушал их спор да и говорит:
— Ребята! Сначала ее надо ударить по донышку рукой, а потом уж откупоривать.
1756Собрались ученые на международный симпозиум и заспорили, чем отличается осел от ишака. Приводились разные теории происхождения названий. Зачитывались выдержки из древневавилонских трактатов и египетских папирусов. Молодой аспирант сидел, слушал, а потом сказал:
— Господа, по-моему, осел — это ученая степень, а ишак — должность.
1757Философа спросили: «Как можешь ты снисходить до того, чтобы учиться у каждого человека?» Он ответил: «Я знаю, что учение — благо, из какого бы источника его ни черпать».
1758Местечковый богач отдал своего туповатого сына в учение к меламеду. Через неделю заходит к меламеду и спрашивает:
— Как идет учение?
— Уже разучиваем поминальную молитву.
— Зачем? Я пока что умирать не собираюсь.
— Э-э, чтоб вам жить столько лет, сколько он будет учить поминальную молитву!
1759Один философ, поучая своего ученика, спросил его: «Разве ты не понял?» Ученик ответил: «Понял». Тогда философ сказал:
«Ты говоришь неправду, ибо о понимании свидетельствует радость, отражающаяся на лице, а не твой ответ».
1760Слепой Мордехай пришел к раввину и спрашивает:
— Что ты сейчас делаешь?
— Пью молоко.
— Что такое молоко?
— Такой белый напиток.
— Что значит «белый»?
— Ну, как лебедь.
— Что значит «лебедь»?
— Такая птица с изогнутой шеей.
— Что значит «изогнутый»?
Раввин согнул руку в локте и дал ее пощупать Мордехаю:
— Вот что значит «изогнутый».
Мордехай тщательно ощупал руку и сказал с благодарностью:
— Спасибо тебе, ребе! Теперь я уже знаю, как выглядит молоко!
1761Экскурсовод в зоопарке:
— Товарищи, перед вами орел-стервятник. Питается исключительно стервами. Гражданка! Отойдите от клетки!
1762— Как узнать возраст гуся?
— По зубам.
— Но ведь у гуся нет зубов.
— Зато у меня есть!
1763Заблудились два чукчи в тайге. Один говорит:
— А-ну, давай стреляй! Может, нас кто-то услышит.
Второй стреляет, но никто не отзывается.
— Стреляй еще!
Тот стреляет. Опять тишина.
— Давай еще!
— Не могу, стрелы кончились.
1764Рабинович пошел на лекцию по астрономии.
— Через пять триллионов лет, — говорит лектор. — Солнце погаснет, и жизнь на Земле прекратится.
— Простите, — переспрашивает Рабинович, — через сколько лет?
— Через пять триллионов.
— Ну, слава Богу, а то мне послышалось «через пять миллиардов»!
1765Чукча поступает в Институт международных отношений.
— Расскажите о понятии «посол».
— Знаю, знаю. Посол чрезвычайный, посол пряный, посол на фиг…
1766Рабинович, говорят, вы большой интриган!
— Да, а кто это ценит?
1767Гольдман выиграл главный приз в лотерее, поставив на число 49. Кац его спрашивает:
— Как ты додумался поставить на 49?
— Очень просто. Мне снились семерки, я посчитал их, насчитал шесть штук и поставил на 49.
— Но ведь шестью семь — 42, а не 49!
— Вот и ходи без штанов со своей математикой!
1768На концерте в филармонии один из зрителей поворачивается к соседу:
— Простите, это вы сказали«…твою мать»?
— Да нет, что вы!
Тогда он поворачивается к другому соседу:
— Это не вы сказали«…твою мать»?
— Нет, не я…
— Да, — задумался тот. — Значит, музыкой навеяло…
1769Элен! Ты можешь доказать, что вода притягивает электричество? — спрашивает муж.
— Да! Каждый раз, когда я залезаю в ванную, звонит телефон.
1770Говорит рязанское радио. Отвечаем на вопросы наших слушателей. Товарищ Сидоров спрашивает, что такое «постэкспрессионизм». Отвечаем: «Тут жрать людям нечего, а он выкобенивается!»
1771Пианист играет сидя спиной к залу. Одна слушательница говорит другой:
— Это Моцарт?
— Не знаю. Разглядим, когда он повернется.
1772Утопающий кричит:
— Help те!
На набережной стоит одессит и наблюдает. К нему подходит второй:
— А шо он кричит?
— Помогите, говорит. Пока вся Одесса училась плавать, этот поц учил английский язык!
1773Не понимаю, почему люди восхищаются этим Карузо? Голоса нет, фальшивит, картавит, шепелявит!
— Вы слышали, как он поет?
— Нет, но кое-что из его репертуара мне напел Цеперович.
1774Идет бабка мимо милиционера и вдруг оглушительно чихает. Испугалась, а милиционер ей говорит:
— Будьте здоровы!
— Ой, — восхищается старушка, — какая у нас милиция культурная!
— А как же. Знаешь, бабка, как нас за некультурность трахают, бляха-муха?
1775Абрам, сколько стоит атомная бомба?
— Я думаю, не меньше миллиона.
— Вот бы к нам на огород упала!
1776Гуляет парочка вечером. Она:
— Он, звездей-то сколько!
Он:
— Не звездей, а звездов!
— Неправда! Товарищ милиционер, как правильно «звездей» или «звездов»?
— Ох, лимиты понаехало! «Звездов!» Я и словей-то таких не знаю.
1777Родился у чукчи сын. Принесли его в загс регистрировать.
— Фамилия?
— Юкагир.
— Имя, отчество?
— Митрофан Степанович.
— Национальность?
— Китаец.
— Послушай, ты — чукча, жена твоя — чукча. Какой же он китаец?
— Это мой третий ребенок. А в газете написано, что каждый третий ребенок, который рождается в мире, — китаец.
1778Центральный оружейный магазин в Нью-Йорке. Заходит дама.
— Мне нужен пистолет.
— Какой?
— Скорострельный и не дающий осечки.
— Для защиты?
— Нет, для защиты я найму адвоката.
— Может, возьмете этот шестизарядный?
— Зачем? Что у меня — шесть мужей?
1779В музее.
— А это Минерва.
— А вон тот, что за нею, это ее муж?
— Нет… У нее не было мужа. Она ведь была богиней мудрости!
1780Хочу учить своего сына иностранному языку.
— Правильно, мадам. Французскому? Немецкому? Русскому? Итальянскому?
— А какой из них самый иностранный?
1781Экзаменатор:
— Кто пойдет отвечать первым, получит на балл выше.
С места срывается студент:
— Профессор, ставьте мне три и я ухожу!
1782— Выбирайте: либо я задаю вам один сложный вопрос, — говорит экзаменатор, — либо два простых.
— Конечно, один сложный.
— Тогда ответьте, где появился первый человек?
— В Урюпинске.
— Но почему вы так думаете?
— Э-э, профессор, а это уже второй вопрос.
1783Студент возвращается с экзамена. Родители спрашивают, какое впечатление на него произвел экзаменующий профессор.
— Очень набожный человек. Когда я отвечал, он то и дело поднимал глаза вверх и говорил: «Боже мой»!
1784Иностранцы, приехавшие в Суздаль, услышали, что рядом расположен какой-то лагерь и попросили им его показать. Начальство долго отнекивалось, потом решило все-таки показать лагерь под видом пионерского. Отдали распоряжение всем заключенным повязать галстуки и надеть штанишки. Иностранцы вытаращились на взрослых мужиков, один подходит и спрашивает:
— Сколько лет?
— Пятнадцать!
— А я бы вам дал лет сорок.
— Ты что?! — возмутился зэк. — Таких сроков-то не бывает!
1785Леди заходит в оружейный магазин.
— Мне нужен револьвер и патроны к нему.
— Какого калибра?
— Точно не знаю, но мой муж носит 54-й размер.
1786Муж устраивается в кресле перед телевизором и говорит жене:
— Милая, не хочешь ли ты мне что-нибудь сказать, пока не начался футбольный сезон?
1787Муж и жена обкатывают новую машину. Внезапно мотор глохнет.
— Проклятые свечи! — ворчит супруг.
— Вполне естественно, милый, — откликается жена, — на улице такой сильный ветер…
1788Два туриста зашли в музеи и долго осматривают мумию, над которой висит табличка: «1076 г. н. э.».
— Что означает эта табличка? — спрашивает один.
— Да, наверное, номер автомобиля, задавившего этого мужика!..
1789Ваш билет, бабуся? — спрашивает ревизор.
Вот, прошу!
