Автор неизвестен - Антология мирового анекдота
Чем может утешиться человек, который сполна испил чашу несчастья? — спросили мудреца.
Ответ был таков:
— Дурак — тем, что подобное произошло не только с ним, а умный — сознанием неизбежности этого несчастья.
1821У философа спросили:
— Какого человека можно считать умным?
— Того, кто знает свои возможности и не пытается достичь невозможного.
1822Едет крестьянин на волах. По дороге подсел к нему молодой господин.
— А вы чем занимаетесь? — спрашивает его крестьянин.
— Политикой! — хвалится юнец. — Это очень трудное занятие. Нужно знать, что когда сказать, понимать политику разных стран. Это вам не гречиху сеять или волов погонять.
— Это хорошо, — говорит спокойно крестьянин. — А вы знаете, что означает «соб», а что значит «цабе»?
— Не знаю.
— Вот видите! А вол знает: то влево, то вправо…
1823Он не мог сойти с ума: не с чего было.
1824Однажды из города ехал пан и по дороге подвез мужика.
Вот пану захотелось похвастаться своей ученостью, и он, гордо подняв голову, сказал:
— А ты знаешь, мужик, я учился аж двадцать лет!
Крестьянин вздрогнул от неожиданности, потом перекрестился и спрашивает:
— Неужто вы, такой симпатичный пан, были таким дурнем, что вас пришлось так долго учить?
1825Вернулся муж домой после гулянки с друзьями, зажег свечу, сел за стол да и задумался. Так он сидел, пока и свеча догорела.
Жена увидела это. «Ага, — думает, — наверное, муженек всерьез задумался, где бы подработать. За ум взялся, а может, кто из друзей чему надоумил дурака».
Встала жена, зажгла новую свечу, поставила перед мужем.
А тот все сидит да думает.
Не вытерпела наконец жена и спрашивает:
— А о чем же это ты, муженек, задумался? Может, и мне скажешь, вместе подумаем…
— Да вот, мучает меня одна мысль… Куда же наши воробьи денутся, если сарай наш сгорит или обвалится?
1826О нем говорили: он умный всесторонне и глупый тоже всесторонне.
1827Как определить: заяц или зайчиха?
— Это в смысле — самец или самка?
— Ага.
— Ну, это очень просто. Сначала нужно поймать. Поставить на землю. Если побежал, значит, заяц, если побежала — тогда зайчиха. Вот и вся премудрость.
1828Едет мужик в город, видит — идет молодка, на плечах несет огромный мешок.
— Садись, красавица, — говорит мужик, — подвезу.
Села молодка, а мешок держит на коленях.
— А чего же это ты, красавица, не поставишь свой мешок?
На подводе места вдоволь, а держать, небось, тяжеловато!
— Э, дай вам Бог здоровья, что меня везете, зачем же вам еще такую тяжесть везти?
1829— Чем отличается портфель от портфеля?
— Хм. Раз плюнуть: в портфель кладу документы, а в портфель — документы.
1830Что вам оставил отец в наследство?
— Только ум.
— И куда же вы его девали?..
1831Какое сегодня число?
— Посмотри в календаре.
— Нет смысла, листок-то вчерашний…
1832Спорили философы о дураках и умных. Подводя итоги дискуссии, старейшина среди философов сказал:
— Умный человек всегда найдет общий язык с другим умным человеком, а дурак никогда не согласится ни с умным, ни с дураком. Схематично их можно изобразить линиями: все прямые между собой совмещаются, а кривые не совмещаются ни с прямыми, ни между собой.
1833Один придворный, чтобы посмеяться над философом, спросил его:
— Почему правитель тебя недолюбливает, а ко мне относится доброжелательно?
Философ ответил:
— Правители никогда не любили тех, кто умнее их. И всегда благоволили к таким, как ты.
1834— Кого можно считать неисправимым глупцом?
— Того, кто дважды набивает шишку на том же месте!
1835Один философ говорил так:
— Умный всегда узнает глупого, потому что когда-то и сам был таким. А глупец никогда не узнает умного, потому что умным еще не был.
1836— Какое учение самое хорошее?
— То, которое ненавидят глупцы.
1837Царя спросили:
— У кого бы ты желал видеть большой ум?
Царь ответил:
— У своих врагов. Умный, задумав зло, мало когда осмелится его совершить. А глупец, что ему в голову взбредет, то и сделает.
1838Горожанка ехала по сельской дороге и увидела двух электриков на столбах.
— Настоящие идиоты! — презрительно ухмыльнулась она, обернувшись к своей спутнице. — Они, наверняка, подумали, что я никогда не управляла машиной и с перепугу забрались на столбы.
1839— Вы слышали, что случилось с Джабой, когда ему велели убрать листву в саду?
— Нет, а что? Неужели наступил на грабли?
— Он свалился с дерева.
1840Вопрос:
— Что мужчина делает стоя, женщина — сидя, а собака поднимая одну лапу?
Ответ:
— Здороваются!
А вы что подумали?
1841Один галисиец зашел как-то в дом скупых людей. Он был очень голоден, но хозяева ему ничего не предложили. Тогда он дал пять песо сыну хозяина и сказал:
— Возьми, поиграй…
Хозяин подумал, что гость богатый, и приказал жене подать гостю жареную курицу с рисом.
Галисиец все съел, запил кофе, встал, забрал у мальчика монету со словами:
— Поигрался, малыш, и будет!
И пошел своей дорогой, смеясь над скупыми хозяевами.
1842Продавец книжного магазина советует покупателю:
— Мы получили новое издание сонетов Шекспира с прекрасными иллюстрациями. Купите!
— Не может быть, — удивляется посетитель, — неужели он еще пишет?!
1843Ахмет жалуется приятелю:
— Этот подлец в прошлом году назвал меня дромадером. Но вчера я ему надавал по шее от души!
— А почему так поздно?
— Так в прошлом году я не знал, что дромадер — это одногорбый верблюд!
1844Одесса. Приморский бульвар. Одессит очень хочет заговорить с соседом по лавочке. Наконец находит тему:
— А какой пляж вам больше нравится: Аркадия или Лузановка?
— Лузановка!
— И мне тоже… А вам за что?
— Да я на Аркадии никогда не был.
— О! Сразу видно — одессит! Молодец!
— Да нет, я командировочный.
1845Раненый лежал на поле боя и громко стонал от боли. Лежавший рядом с ним другой раненый янки не выдержал и вскипел:
— К чему столько шума? Можно подумать, вас тут одного убили!
1846Один портной, первый раз в жизни увидев Ниагарский водопад, воскликнул:
— Вот где можно быстро отмыть все пятна с сюртука!
1847На вопрос «как звучит хлопок одной рукой?» — вряд ли кто даст вразумительный ответ. Хлопок двумя ладонями — ясно, но одной?.. А каждый японец ответит сразу: «Это звучание тишины!»
Мы на сук напоролись
Командированный решил купить жене в подарок лифчик.
Продавец хочет узнать размер.
— Ну хотя бы по форме: что это — персик, яблочко, маленькая дынька?
— Уши спаниеля…
1849Один сумасшедший сказал: «Сегодня ночью я видел сон. Половина его сбылась, а половина — нет».
Когда его спросили, о чем был сон, он ответил: «Меня в этом сне обнимала девушка. Когда я проснулся, то нашел рядом с собой старуху».
1850Одноглазый ведет за собой группу слепых. Вдруг, проходя по парку, он споткнулся и напоролся глазом на сучок дерева.
— Ну все. Приехали!
Слепые — хором:
— Здравствуйте, бабушка! Здравствуйте, дедушка!
— Да нет, это я на сук напоролся.
Слепые — хором:
— Здравствуйте, девушки!..
1851Однажды глухонемой заблудился в лесу и в отчаянье стал размахивать руками. Тут из лесу выходит другой глухонемой и показывает жестами: «Я тоже заблудился. Но не ору же на весь лес, как дурак!».
1852Ночью путник добрался до чьей-то избы.
— Хозяйка, пусти переночевать!
— В избе места нет. Лезь на сеновал, там уже кто-то ночует.
Тот лезет на сеновал, обрадованно:
— Эй, наверху!
— Чего тебе?
— Будем вместе ночевать. А то я очень покойников боюсь.
Тот же голос:
— А чего нас бояться-то?
1853Пиратское судно напало на пассажирский парусник. Силы моряков на исходе. Вот-вот победят пираты. Один из моряков парусника обращается к капитану:
— Сэр! Давайте бросим в них ядро!
— Нет, не надо. Это негуманно.
— Так что — значит, я его зря зажег?
1854Идет по улице мужик в одном сапоге. Ему сочувствуют.
— Гражданин, вы сапог потеряли?
