Автор неизвестен - Антология мирового анекдота
Придворный задумался на мгновение, а потом сказал:
— Коли так, мастер, то укороти и спереди и сзади.
1693Возмущенная жена отчитывает мужа:
— Как ты мог явиться домой в четыре утра?!
— А что, я не имею права позавтракать в кругу семьи?!
1694Один человек только и думал, как угодить богачам и начальству. Однажды он пришел к мандарину и начал свою песенку:
— Вчера мне приснилось, будто вы будете жить тысячу лет. Прибежал, чтобы вас порадовать.
Мандарин заглянул в сонник и печально сказал:
— В книге сказано: долгая жизнь — к смерти.
Подлиза даже подпрыгнул:
— Ой, я забыл: мне приснилось, что вы уже тысячу лет как умерли.
1695Человек по имени Мань, попав на свадьбу, сразу же набросился на угощенья. А когда вернулся домой, жена начала допытываться: скажи да скажи, кто там был на свадьбе и как все происходило.
— Хоть убей, не знаю, — сознался Мань. — Когда я поднял от тарелок и блюд глаза, за столом уже никого не было.
1696Хозяин приказал слуге побыстрее отвезти мандарину какую-то важную бумагу. И дал ему коня, чтобы скорее добрался. Слуга вывел коня, но верхом не сел, а ухватил повод и побежал рядом. Все, кто это видел, очень удивились: не сошел ли с ума человек? Посоветовали ему сесть верхом. А он на это:
— Хм, нашли дурачка! Разве на четырех ногах будет скорее, чем на шести?..
Дайте мне глобус Рязанской области
Один философ сказал: «Все, что ты скрываешь от врага, не показывай и другу, ведь он может стать со временем твоим врагом».
1698Одного глупца спросили: «В каком возрасте вышла замуж твоя дочь?» Он ответил: «Не знаю. Знаю одно, что она вышла замуж, когда достигла нужного возраста. Теперь подсчитайте, сколько лет ей было».
1699Одного глупца спросили: «Далеко ли от Алеппо до Дамаска?» И он ответил: «Двенадцать дней пути. Шесть — туда и шесть — обратно».
1700Один глупец взглянул на кур, что находились во дворе, и сказал: «О куры, когда же человек заболеет, чтобы съесть вас?
Только так можно избавиться от головной боли, которую приносит ваше кудахтанье».
1701Одному человеку сумасшедшие сказали: «Подсчитай, сколько нас, сумасшедших, в мире». И он ответил: «Я не могу это сделать, ибо вас очень много. Легче сосчитать умных, их куда меньше».
1702Один сумасшедший надел плащ из шкуры шерстью наружу, а когда его спросили, почему он так сделал, ответил: «Если бы Господь знал, что лучше носить плащ шерстью вовнутрь, он не создал бы овцу шерстью наружу».
1703Одного философа спросили: «Кого можно считать умным?» Он ответил: «Того, чьи предсказания сбываются».
1704Начало века. Старый еврей просит показать ему, как пользоваться телефоном.
— Очень просто, — объясняют ему, — левой рукой держишь трубку, правой стучишь по вилке, а когда телефонная барышня отзовется, прикладываешь правую руку к трубке, чтобы лучше слышать.
— Значит, обе руки заняты? Как же тогда разговаривать?
1705Я решила сочинять музыку, — советуется с известным композитором самоуверенная дама. — Кстати, в какой манере вы посоветовали бы мне писать?
— Слева направо, синьора!
1706В разгар рабочего дня в кабинете окружного агента по сельскому хозяйству раздается звонок. Звонит женщина, которая, по ее словам, только-только начинает осваивать птицеводство и очень хотела бы знать, как долго ей можно оставлять среди кур… петуха.
— Одну минутку… — сказал агент, занятый в этот момент разговором по другому телефону.
— Большое спасибо, — поблагодарила хозяйка птицефермы и положила трубку.
1707Накануне предвыборной кампании кандидат ходит по квартирам избирателей. Подойдя к очередному дому, он постучал.
Дверь открыла хмурая женщина.
— Что надо? — спросила она.
— Скажите, пожалуйста, к какой партии принадлежит ваш муж? — начал разговор кандидат.
— Так вот, юноша. Я составляю ему именно ту партию, которая ему нужна, — ответила женщина.
1708Я слышал, ты собираешься на Сицилию? Но, говорят, там сейчас жара — сорок градусов в тени.
— Но не обязательно же все время находиться в тени!
1709Советский знатный чабан приехал в Лондон на конгресс скотоводов.
— У вас опять все напутали, — говорят ему. — Не скотоводов, а скоттоведов — исследователей творчества Вальтера Скотта.
1710В театре Майкл увидел, что одно из мест партера занимает шотландская овчарка. Наблюдая за ней, он заметил, что собака получает от спектакля удовольствие: радуется или печалится в зависимости от сюжета. В антракте Майкл подошел к хозяйке собаки.
— Я поражен: ваш пес в восторге от спектакля.
— Я поражена не меньше вашего. Когда он эту пьесу читал, она ему абсолютно не понравилась.
1711Гольдберг рассказывает:
— Сказано в Писании: «Золото принадлежит мне, и мне принадлежит серебро». Вот я и попросил Бога: «Если все золото и серебро твои, что для тебя, Господи, какие-то 10 тысяч? Одолжи их мне на один только день».
— Почему только на один? — спрашивают его.
— Потому что один день для Бога все равно что тысяча лет!
Ибо в Писании сказано: «А тысяча лет для Тебя — день вчерашний».
— И что же Господь на это?
— Велел подождать до завтра.
1712Вы гарантируете, что это подлинный Рембрандт?
— Да, гарантия на три года.
1713Хаим осматривает Музей восточного искусства. Останавливается перед статуей с двенадцатью руками и изумленно восклицает:
— Шесть пар рук! Боже милостивый, вот кто любил поговорить!
1714Два местечковых еврея разглядывают афишу.
— Смотри, тут написано: пантомима. Что еще за пантомима?
— А, это когда люди разговаривают друг с другом, но ничего не говорят.
1715Кац пренебрежительно разглядывает памятник Гете.
— И за что ему поставили памятник! Ни король, не генерал, только и сделал, что написал «Разбойников»!
— Что вы, «Разбойников» написал Шиллер!
— Вот, видите, даже «Разбойников» не написал!
1716Я могу верить твоим прогнозам? — спрашивает метеоролога приятель.
— Да. Могут быть только расхождения во времени.
1717Питер заходит к приятелю и видит, что тот играет в шахматы со своей собакой.
— Какая умная собака!
— Умная? Да я веду со счетом 3:2!
1718Засуха. К цадику приходят евреи-хуторяне и просят совершить чудо — чтобы пошел дождь.
— Нет, — отвечает цадик, — чуда не будет, ибо нет в вас веры в Господа.
— Но почему же, ребе?
— Если бы вы действительно верили в Иегову, то пришли бы с зонтами.
1719Обезьяна и попугай поспорили, кто из них прекраснее и мудрее.
— Несомненно, я, — сказала обезьяна, — я похожа на человека, у меня лицо, как у него, я хожу, как он, и вообще я напоминаю человека всем своим обликом.
— Все это прекрасно, — сказал попугай. — Но я говорю!
— А что я делаю вот уже пять минут?! — закричала обезьяна.
1720Гусь просыпается под Рождество и спрашивает своего соседа:
— Интересно, что это мне всю ночь яблоки снились?..
1721Атеист в гостях у верующего рассматривает на стене фотокопию известкой картины.
— Кто это такие?
— Святое семейство.
— А почему в простынях?
— Они не имели другой одежды.
— А почему босиком?
— У них не было денег купить обувь.
— Странно… На одежду и обувь денег у них не было, а на фотокамеру нашлось…
1722На лугу пасется стадо. Бык поднимает перчатку.
— Дамы, кто потерял бюстгальтер?
1723Как долго идти до станции?
— Если по дороге, то минут тридцать, прямиком — за двадцать уложитесь. А если нарветесь на быка, то и пяти минут хватит.
1724Решили звери построить мост. Послали медведя в министерство за бревнами.
— Ты, медведь, сильный — выбьешь бревна.
Но вернулся медведь ни с чем. Послали лису.
— Ты, лиса, хитрая — выбьешь бревна.
Но вернулась и лиса ни с чем. А осел говорит:
— Можно я попробую?
И ушел.
Через некоторое время поплыли по реке бревна. Неделю плывут, месяц…
Все берега ими завалили.
Вскоре приезжает осел на машине. Стали его звери спрашивать:
— Как же тебе удалось провернуть такое трудное дело?
А осел и отвечает:
— Захожу я в министерство, а там — все свои. Только вот не знали, как вы мост хотите строить: вдоль реки или поперек?
