Автор неизвестен - Антология мирового анекдота
Один хозяин говорил слуге:
— Когда я посылаю тебя с поручением и ты возвращаешься, выполнив его, то говори: «пшеница», а если не выполнил, говори: «ячмень».
Как-то слуга вернулся домой и молчит. Хозяин раздраженно спрашивает:
— Пшеница или ячмень?
— Ни то, ни другое, — ответил слуга.
— Как это?
— Я не только не выполнил вашего поручения, но меня еще и побили.
1980— Как живешь? — спрашивают Менделя.
— Как пуговица.
— Как это понять?
— В петлю лезть охота.
1981Мендель сломал ногу, и врач, наложив гипс, запретил ему в течение трех месяцев спускаться и подниматься по лестнице. Через три месяца врач снимает гипс.
— Доктор, — спрашивает Мендель, — а теперь мне можно ходить по лестнице?
— Конечно.
— Ну, слава Богу, а то знаете как трудно с поломанной ногой подниматься и спускаться по водосточной трубе.
1982Было это давно. Встретились два товарища, которые долго не виделись.
— Как живешь, друг? — спросил первый.
— Неравномерно.
— Это как?
— А это значит: если есть хлеб, то нет соли, а если есть соль, так хлеба нет. А ты как живешь?
— Я равномерно: нет ни соли, ни хлеба.
1983Мендель слушает сводку погоды:
— В Архангельске — минус 20, в Киеве — плюс 20, в Якутске — минус 30, в Ташкенте — плюс 30.
— Паразиты, что хотят, то и делают.
1984Пришла к деду, который славился на все село своей мудростью, молодая женщина и спрашивает:
— А что это, скажите, означает, если ко мне ласточка в дом залетела?
— Чего ж не сказать? Скажу, касаточка! Это у тебя или дверь, или окно были открыты!
1985Во время антиалкогольной лекции.
— Скажите, — обращается лектор к Менделю, — вот вы могли бы меня так внимательно осушать, если бы выпили стакан водки?
— Ну, видите же — слушаю.
1986Едут мужики из города домой. Торговали там. И как пять верст проедут, так и отдыхают, потому что через каждые пять верст трактир при дороге. Вот едут и разговаривают.
— А что, — говорит один, — как бы это посчитать, сколько верст до неба?
— А Бог его знает, сколько…
— Думаю, что верст пять будет…
— Эх вы! Грамотеи! Скажете такое. Да если бы туда пять верст было, то там бы трактир стоял. А покажите, где же этот трактир в небе!
1987— Что же это вы, дядя, — говорят нищему, — вчера хромали на левую ногу, а сегодня уже на правую?
— А вам бы не надоело каждый день на одну и ту же ногу прихрамывать?
1988Кто-то поинтересовался, когда лучше всего обедать. Ему ответили:
— Богатому — когда проголодается, а бедному — когда появятся деньги.
1989Мудреца спросили:
— Чем ты отличаешься от большинства людей?
Мудрец ответил:
— Они живут для того, чтобы есть, а я ем для того, чтобы жить.
1990Царь, завоевав новые земли, так наставлял своего наместника:
— Будь добрым — к хорошим и справедливым, тираном — к негодяям, а ко всем остальным — как того требует закон.
1991У индийского мудреца спросили:
— На что не следует тратить много денег?
— На одежду для покойника, — ответил тот.
1992Ты где работаешь?
— В бане. Лифтером…
— Да ты что! Есть такие бани?
— Не-е-е… Я лифчики женщинам помогаю расстегивать и застегивать.
— И сколько ты получаешь?
— Хорошо получаю, да еще сто процентов надбавки за вредность. Там же этот… постоянно стоит… О Господи, забыл… Ну, из трех букв…
— Что, неужели…
— Да нет! О, вспомнил — пар!
1993В корсиканском городке на базарной площади местный священник, разволновавшись, спорит с какой-то прихожанкой. В конце концов он громко восклицает:
— Вы просто дура!
Прихожанка возносит руки к небу и заявляет:
— Боже, до чего мы дошли, если даже вы уже не сохраняете профессиональных тайн!
1994Племя индейцев попало в окружение. Обороняются от врагов уже десять дней. Еды не хватает — каждому выдают небольшую порцию. Наконец вождь собрал старейшин.
— У меня две новости: одна плохая, другая хорошая.
— Говори сначала плохую!
— Все запасы пищи кончились. Питаться будем конским навозом и собственным говном.
— Теперь говори хорошую новость.
— Но есть будем до отвала, без всяких ограничений!
1995В маленькую корсиканскую деревню приехал инспектор.
— У вас что-нибудь делается для обеспечения противопожарной безопасности?
— Да, мы уже купили форму для пожарных. А в следующем году купим насосы.
1996В одиннадцатом часу в доме священника зазвонил телефон:
— Алло! Говорит синьора Джосси. Пришлите, пожалуйста, шесть бутылок пива ко мне на улицу Гондурас, дом три.
— Простите…
— Это кафе «Золотой гусь»?
— Синьора, я священник…
— Но, падре, что вы делаете так поздно в кафе?
1997В Лондоне.
— А здесь, леди и джентльмены, вы видите памятник Большому пожару в Лондоне. Теперь я хочу спросить вас всех: «Кто его начал?»
Турист:
— Почему вы смотрите на меня, сэр? Я никогда раньше не бывал в Лондоне!
1998В Шотландии.
— Леди и джентльмены! С этого места вы можете увидеть знаменитые шотландские горы. Если вы их действительно видите, — значит, дождь уже идет.
1999В Ирландии.
— Должно быть, господа, вы уже обратили внимание на то, что в Дублине люди кажутся одинаковыми. Вот на прошлой неделе я шел по улице и вдруг вижу, что навстречу иду я сам собственной персоной. Я даже побежал, чтобы скорее встретиться с самим собой, но убедился, что оба они на меня совсем не похожи.
2000Два мафиози на Сицилии получили задание убить третьего, который должен был появиться в шесть вечера у входа в кафе.
Они ждали его до восьми.
— Надеюсь, — сказал один мафиози, — с ним не случилось ничего плохого.
2001— Моя собака такая же умная, как я сам.
— Вот как? Странно, такое не часто услышишь! Обычно люди имеют привычку хвастаться своими собаками…
2002Степан Ефимович! Ко мне приезжают покупать кабана, так посмотрите на него и составьте цену.
— Сколько бы ни давали, а вы просите 360 рублей, — говорит Степан Ефимович.
Через два дня приезжают покупатели.
— Так сколько же просите, бабушка, за своего кабана?
— А вы сколько даете?
— Четыреста рублей.
— Не будет дела, — замахала руками старуха. — Если дадите 360 рублей, так забирайте.
2003Спорят два друга. Первый говорит, что в жизни случайностей не бывает, а лишь закономерности. Второй же утверждает обратное:
— Один мой знакомый в детстве упал с третьего этажа и не разбился. Случайность? Случайность! Уже в зрелом возрасте он напился и вывалился с девятого этажа. Сломал ногу, но остался жив.
Случайность? Случайность! А недавно он попал в автомобильную катастрофу. Шофер — насмерть, а он жив! Случайность? Случайность!
— Нет, скорее это уже привычка.
2004Наводнение. Все стараются перебраться на сухое место, лишь один старик сидит в кресле. «Скорее сюда!» — кричат ему с последнего грузовика. «Бог мне поможет», — спокойно отвечает старик и молится.
А вода все выше, она уже заливает комнату. К дому подплывает последняя лодка. С нее кричат: «Прыгайте сюда, осталось еще одно место!» — «Бог мне поможет» — невозмутимо отвечает старик и перелезает на крышу. Но вода добралась и туда. Над домом зависает вертолет, с него сбрасывают веревочную лестницу:
«Цепляйтесь! Это последний шанс!», но старик по-прежнему твердит: «Бог мне поможет».
Тут набежала волна и смыла старика. В раю он встречает Бога и укоризненно говорит: «Боже, я так на тебя рассчитывал! Что же ты меня бросил в беде?» — «Идиот! Кретин! А кто, спрашивается, посылал тебе грузовик, лодку и вертолет?!»
2005У театрального гардероба. Жена шепчет мужу:
— Ты с ума сошел: гардеробщику на чай давать сто рублей!
— Дура! Ты посмотри, какую шубу он выдал мне по ошибке!
2006В центральном универмаге к окошку справочной подходит покупатель.
— Уважаемая, я потерял жену!
Ответ последовал незамедлительно:
— Пожалуйста, все для похорон на четвертом этаже, секция № 47 — к вашим услугам. Спасибо!
2007На процессе по делу директора фирмы, присвоившего большие деньги, судья вызывает в качестве свидетеля молодую девушку-секретаршу и предупреждает ее:
— Вы знаете, надеюсь, что можете получить за дачу ложных показаний?
