Автор неизвестен - Антология мирового анекдота
— Вы знаете, надеюсь, что можете получить за дачу ложных показаний?
— Да, ваша честь, шеф что-то говорил мне о пяти тысячах долларов…
2008Администратор кинотеатра схватил за шиворот шумевшего во время сеанса джентльмена и выставил его на улицу через запасной выход.
— Вы ответите за это, — кричит буян, — я принадлежу к очень знатному роду!
— О, простите, сэр! — воскликнул администратор и, снова ухватив его за шиворот, вытолкал через главный вход.
2009Молодая женщина жалуется своей подруге, что ее муж пьет.
— Если ты знала, что он пьет, — удивилась подруга, — зачем же за него вышла?
— Я понятия не имела, что он пьет. И вдруг однажды он пришел домой трезвый…
2010Председатель весьма уважаемого английского клуба сообщает одному из его членов:
— Вчера мы поймали за руку шулера.
— И вы, конечно, тотчас же исключили его из клуба?
— Нет еще. Мы потребовали, чтобы сначала он научил нас своим трюкам.
2011Молоденькая девушка, собиравшая деньги на нужды церкви, обратилась к мистеру Брауну с просьбой пожертвовать сколько он сможет.
— А для кого предназначены эти деньги? — поинтересовался мистер Браун, доставая из кошелька монету.
— Для Бога, — ответила девушка.
— А сколько вам лет?
— Девятнадцать.
— А мне уже восемьдесят семь, и, думаю, я увижу Бога гораздо раньше, чем вы, — сказал мистер Браун, снова пряча монету в кошелек. — Пожалуй, я передам ему деньги сам.
2012Господин Лундберг, выйдя из рождественского базара на улицу, никак не мог завести свой автомобиль. Тогда он достал заводную ручку и стал прокручивать мотор вручную. В этот момент к нему подошел близорукий старец и, протянув 25 крон, спросил:
— Извините, добрый человек, а «Рождественский вальс» ваша шарманка играет?
2013В шотландском городке решили собрать деньги на строительство общественного бассейна. Сборщики пожертвований зашли к Мак-Тавишу.
— Не могли бы вы что-нибудь пожертвовать на бассейн?
— С удовольствием, — сказал Мак-Тавиш и вынес посетителям маленькое ведерко с водой.
2014Девушка поздно вечером спускается в подземный переход. Вдали горит одинокая лампочка. Вдруг видит — навстречу идет мужчина с широко разведенными руками. Бандит! Девушка заметалась, схватила камень и с криком: «Помогите!» бросила его в мужчину. Раздался звон и грохот. Потом ругательства.
Когда девушка убежала, мужчина горько вздыхает:
— Господи! Так трудно вынести с завода стекло… И уже третий раз какая-то стерва бьет его!..
2015У шамана спросили, какая будет зима — холодная или теплая.
«Скажи им „теплая“, — рассуждает про себя шаман, — не запасут хвороста впрок, а вдруг будет холодная? Сразу прогонят!
Лучше пусть думают, что будут сильные морозы!»
— Морозная будет зима, готовьте много хвороста! — сказал шаман, а сам решил узнать у метеорологов, какой у них прогноз на зиму.
— Конечно холодная! — ответили ему.
— Ай, какие молодцы! — восхищается шаман. — А как ты узнал, товарищ метеоролог?
— Да что тут узнавать! Нет ничего проще! Иди сюда, посмотри в окно: видишь, местный много хвороста собирают — значит, зима будет морозная!
2016К окошку в учреждении стоит длинная очередь. Входит человек и, минуя очередь, идет прямо к окошку.
— Станьте в очередь! — накинулись на него.
— Я имею право получать зарплату вне очереди.
— А эта очередь как раз состоит из тех, кто имеет право подходить к кассе вне очереди!
2017Шотландец увидел дьявола в своей комнате и спросил:
— А как вы сюда попали?
— Через каминную трубу.
Хозяин потянулся к телефону, но дьявол схватил его за руку.
— Умоляю вас, не звоните священнику! — воскликнул он.
— Причем тут священник? Я хочу позвонить трубочисту и сказать, что его завтрашний приход отменяется.
2018Герр Пушке вернулся от ветеринара домой и, вздыхая, говорит жене:
— Наш бедный песик! Он всю дорогу скулил, скулил, будто хотел мне что-то сказать…
Глянув на пса, супруга воскликнула:
— Идиот! Этот песик хотел сказать тебе, что он не наш.
2019Один молодой человек, нахальный и глупый, как-то спросил старика, умного и находчивого:
— Верно ли говорят, что старость делает человека глупым?
— Может быть, но верно и то, что двадцатилетний осел старее шестидесятилетнего человека.
2020Падишах, объезжая свои владения, увидел, что крестьянин сажает финиковое дерево, и спросил его:
— Неужели ты собираешься еще при жизни собрать плоды с этого дерева? Ты же знаешь, что должно пройти много лет, прежде чем оно начнет плодоносить?
— О повелитель, до нас посадили дерево, а мы пользовались его плодами. Теперь наша очередь сажать деревья, чтобы другие могли получить плоды.
Падишах похвалил крестьянина и приказал отсчитать ему тысячу динаров.
— Как быстро принесло плоды мое дерево! — радостно воскликнул крестьянин.
Падишаху понравилось его остроумие, и он велел отсчитать крестьянину еще тысячу динаров.
— О Аллах, удивительно, что этот черенок так быстро принес два урожая сразу! — продолжал крестьянин.
Падишах приказал дать крестьянину еще тысячу динаров.
2021Ростбиф и пудинг беседуют между собой:
— Что у нас сегодня к обеду?
— Как всегда, англичане.
2022Один скряга пригласил Моллу Насреддина на завтрак и угостил его лепешкой с брынзой. При этом скряга приговаривал:
— Оцени эту брынзу по достоинству, я заплатил целью сто динаров за нее.
— А я сейчас сделаю ее наполовину дешевле, так что сыр будет стоить пятьдесят динаров.
— Интересно, как ты это сделаешь? — с любопытством спросил скряга.
— Очень просто, — ответил Молла Насреддин. — Я буду есть один кусок лепешки с брынзой, а другой без брынзы. Вот и все.
2023Африканец спросил англичанина, как долго длится в Англии лето.
— Как когда. В этом году оно пришлось на последний четверг июля.
2024Американский коммивояжер, войдя в квартиру, демонстративно вытряхивает из кулька на ковер заранее приготовленный мусор и тут же начинает рекламировать свой товар:
— Мадам, я готов съесть все то, что не вычистит наш замечательный пылесос! Эй, мэм, куда же вы?
— Один момент, я на кухню за ложкой, — отвечает хозяйка. — Вот, возьмите — у нас уже два дня нет электроэнергии.
2025Шотландец возвращается из Лондона и рассказывает:
— Эти лондонцы все какие-то сумасшедшие.
— А что случилось?
— Представьте, часа в три ночи ко мне в номер гостиницы врывается какой-то тип и начинает ругаться!
— И что ты сделал?
— Да ничего. Продолжал себе спокойно играть на своей волынке.
2026Ночью к зубному врачу залез грабитель и, не найдя ничего, потребовал денег.
— К сожалению, — зевнул врач, — денег у меня нет, но если вы не хотите уйти с пустыми руками, я могу вам бесплатно вырвать зуб.
2027Шотландец требует все деньги со своей сберегательной книжки. После того как кассир выдал ему все деньги до последнего пенни, шотландец сказал:
— А теперь вы можете их снова взять. Я хотел только убедиться, что они все на месте!
2028Холостяк Креббс обратился в брачную контору, которая подбирает будущих супругов с помощью астролога.
— Я хочу, чтобы моя жена, — говорит потенциальный жених, — была невысокого роста, симпатичная, чтобы она любила рыбу, рыбную ловлю и не мешала бы мне разговорами.
Просьбу жениха передали по назначению. Через тридцать секунд был получен ответ:
— Вам лучше всего жениться на пингвине. Найти среди женщин ваш идеал невозможно!
2029Два кирпича летят с крыши высотного здания.
— Зря летим, — говорит один, — погода нынче нелетная!
— Это ничего, — отвечает другой, — лишь бы человек попался хороший!
2030Миша пришел в гости к Коле, а тот играет на гармошке.
— А где жена? — спрашивает Миша.
— В сарае, дрова колет.
— Разве это хорошо — ты сидишь на диване, в тепле, играешь на гармошке, а жена твоя колет в сарае дрова?
— А что, я виноват, если она не умеет играть на гармошке?
2031В стокгольмский зоопарк «Скансен» пришло письмо с вопросом: «Как можно точно определить королевскую кобру?»
Ответ специалиста по змеям гласил:
«Если после укуса кобры вы проживете больше получаса, то это не королевская кобра».
2032На горной дороге установлен знак, на котором изображены два куриных яйца.
