Автор Неизвестен - Анекдоты - 2
— А у нее глисты.
— Ну и что??
— Э-э-э, парень! Да ты не рыбак!
* * *
Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит:
— Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом взубах валяется…
* * *
— Ну, как, сдал ваш муж экзамены на водительские права?
— Не знаю, я еще только собираюсь навестить его в больнице.
* * *
— Бабуля, хочешь сесть на мое место?
— Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.
— Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.
* * *
Бабка лезет в переполненный автобус и кричит:
— Осторожно, мужики! Яйца не поколите!
Мужик ей:
— А чо, бабка, яичек прикупила?
— Да нет, мешок гвоздиков везу.
* * *
После урока практического вождения в автошколе инструктор говорит курсанту:
— Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили десять пешеходов.
— Десять? А сколько нужно, чтобы получить права?
* * *
В вино-водочном отделе: заходит маленькая девочка (вся такая нарядная, с большим белым бантиком), с трудом доставая до прилавка протягивает продавцу деньги и просит 5 бутылок водки. Продавец думает — наверное, родители попросили купить.
— Девочка, а ты донесешь столько?
— Вот и я думаю, мож здесь одну ебнуть!?
* * *
Муж приходит домой голодным.
— Жена, дай пожрать!
— А волшебное слово?
— Бегом… твою мать!
* * *
Идет Петька по берегу реки. Вода мутная, грязная, рыбы дохлые кверху брюхом плавают, запах такой, что глаза слезятся. Видит Петька — Василий Иванович сидит на берегу, задумавшись, и чего-то в руках держит.
— Василий Иванович, а Вы чего тут делаете?
— Да вот, Петька, думаю, стирать мне вторую портянку или не стирать.
* * *
На улице.
— Мужик дай сто рублей взаймы.
— Да, у меня только двадцать пять.
— Ну, давай двадцать пять, семьдесят пять должен будешь.
* * *
— Вася! Зачем ты полез в унитаз? — спрашивает один сантехник другого.
— Да вот куртку уронил.
— Неужели ты будешь ее после этого носить?
— Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.
* * *
Борман лежал в луже крови. «Отравился», — подумал Штирлиц, вытирая топор.
* * *
На лавочке сидит мужчина и сокрушается:
— Ой, блядь, ой, блядь!
Рядом присаживается милиционер:
— В чем дело гражданин?
— Да вот-лавочка покрашена.
— Ой, блядь…
* * *
— Не выпить ли нам шампанского?
— А почему бы и нет?
— Ну, нет, так нет.
* * *
Бежит по лесу беременный пятачок и приговаривает:
— Я покажу этому Иа, как оно замечательно входит и выходит.
* * *
Бракоразводный процесс. Судья обращается к мужу:
— И все-таки, почему вы решили развестись?
— Я не могу жить с такой занудливой женщиной поясняет муж. Представьте: первомайский праздник, я сажусь к телевизору, чтобы посмотреть демонстрацию, а она стоит рядом и зудит: «— Когда елку уберешь, когда елку уберешь!»
* * *
Везет мужик дерн. Навстречу бабка несет лукошко с яйцами. Решила бабка выменять немного дерну и говорит мужику:
— Дай дерну за яйца.
* * *
В небе встречаются два человека. Один стремительно летит вниз, другой — вверх. Тот, что летит вниз, спрашивает:
— Слышь, друг, ты случайно не знаешь, что делать, чтобы парашют раскрылся?
— Да нет, не знаю. Я же не парашютист, я — сапер.
