Автор Неизвестен - Анекдоты - 2
— Не слышу, — отвечает хозяин.
— Спрашиваю, что у вас случилось с телевизором?!
— Да вот звук пропал!
— А как это произошло?
— Не слышу.
— Спрашиваю, как это произошло?!!!
— Да сижу я, ковыряю отверткой в ушах. Вдруг раз… и звук пропал.
* * *
Винни что-то чавкает. Подходит Пятачек:
— Винни, и что ты ешь?
— Мед.
— Какой-то странный у тебя мед!?
— А я его уже пятый раз ем…
* * *
Силят в кинотеатре два наркомана. Свет медленно, медленно гаснет.
Один говорит: «Почему свет так медленно гаснет?».
Второй отвечает: «Вот. Представь себе. Заходит киномеханик к себе в будку и м-е-е-дленно тянет вилку из розетки».
* * *
— Салют, придурок!
— Сам ты салют.
* * *
Выиграл чукча в лотерею «волгу». Приходит за машиной:
— Дайте мне белую «волгу».
— Извините, но у нас сейчас нет белых. Выбирайте: черную, серую, красную…
— Ах, так? Отдавайте обратно мои 50 копеек.
* * *
Решил как-то отец проведать своего сына. А тот в другом городе на инженера учится. Приехал он, нашел где сын квартиру снимает. После звонка ему открыл другой мужчина.
— Простите, студент… здесь живет — поинтересовался отец.
— Да, здесь. Вы его положите у бровки а я как дела закончу занесу в дом.
* * *
После непродолжительного полового акта диалог в постели:
Она:
— У тебя член, как транссибирский экспресс.
Он (гордо):
— Что — такой большой?
Она (с жалостью):
— Нет — стоит три минуты!
* * *
Пьяный мужчина ночью приводит друга к себе домой. Все спят. Он показывает квартиру:
— Это моя гостиная, это — спальня, это — наша кровать. Вот спит моя жена, а это рядом с ней — я…
* * *
Нетрезвый мужчина приходит домой с любовницей. Дверь открывает жена.
— Тс-с-с! — говорит он ей заговорщицким шепотом, — скажи, что ты моя сестра!..
* * *
Кто такой образцовый муж? Тот, который, войдя в спальню к жене и увидев ее любовника, скажет:
— Ну, вы, ребята, тут кончайте, а я пойду сварю кофе.
* * *
Муж неожиданно возвращается домой. Любовник выскакивает на балкон, хватается за перила, перепригивает их, а руки отпустить не решается страшно. Час висит, два. Светает. Дворник выходит подметать двор и обращается к нему:
— Эй, ты, что тут делаешь?
— Как что? Вот, вишу!
— А-а, ну виси, виси, только ноги подними, дай подмести!
* * *
Проститутка сдает деньги в парижский банк.
— Мадам, — говорит ей служащий, — пардон, но эти деньги фальшивые.
— Боже мой, — кричит она, — выходит, меня изнасиловали!
* * *
Женщина заглядывает в кабинет терапевта:
— Простите, доктор, это я не у вас только что бюстгальтер забыла? — спрашивает она.
— Нет, не у меня.
— А, ну, значит, у окулиста!
* * *
Жена будит ночью мужа:
— Мне холодно!
Муж встает и приносит второе одеяло. Через некоторое время:
— Мне жарко!
Муж встает и открывает окно. Еще через некоторое время:
— Я хочу мужчину!
— Ну, дорогая! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину?
* * *
Приходит мужчина в публичный дом.
— Мадам, я хотел бы воспользоваться услугами вашей девочки, но… не совсем обычным способом.
— В таком случае я предлагаю вам Лу-лу, ее ничем невозможно удивить.
Клиент и Лу-лу поднимаются в номер. Через некоторое время Лу-лу с криком и перепуганным лицом выбегает из номера:
— Нет-нет, месье, только не это!
— Что он хотел? — спрашивает владелица борделя.
— Мадам, он хотел в кредит и за советские рубли.
* * *
Француз и русский рассказывают друг другу, как они покупают женщин. Француз:
— Я знакомлюсь с женщиной в кафе, и мы идем гулять по городу, обедаем в ресторане, потом я веду ее к себе домой, пою ее коньяком, потом веду в спальню — и она моя. Овладеваю ее — и она в экстазе. 300 франков оставляю ей на тумбочке.
— У нас почти также, — говорит русский. — Сажусь в трамвай с женщиной, везу ее домой, даю ей три рубля — и она моя. Потом отбираю у нее три рубля — и она в экстазе.
* * *
Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:
— Какой у вашего мужа резус?
Она краснеет:
— Не знаю. Наверное, сантиметров 15.
* * *
К Ленину заходит секретарь:
— Владимир Ильич, к вам посылка пришла из Красного Креста.
— Детям, все детям!
— Владимир Ильич, там презервативы!
— Презервативы? Проколоть и отдать меньшевикам!
* * *
Жена возвращается из туристической поездки в Париж.
— Расскажи, как вы там время проводили, — просит муж.
— Сначала нас повезли на Елисейские поля. Мы там гуляли, гуляли, а потом нас всех, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали. На следующий день нас повезли на Эйфелеву башню, а когда спустились, нас всех, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали. Утром нас повезли в Булонский лес, а потом нас всех, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали.
— А что же Марью Ивановну не трогали?
— Да она не хотела…
* * *
Марью Ивановну изнасиловали. Ее подруги обсуждают этот факт:
— Везет же бабе: и муж, и любовник, да еще и изнасиловали!
* * *
Звонок в квартиру:
— Скажите, здесь гомосексуалисты живут?
— Не знаю, сейчас у жены спрошу. Федя, у нас гомосексуалисты живут?
* * *
— Московское время пятнадцать часов. Для прапорщиков повторяем: большая стрелка на 12, маленькая на 3.
* * *
На вокзале:
— Повторяем, поезд номер 51 приходит на пятую и шестую рельсы.
* * *
Вбегает девушка посреди лекции и кричит:
— ТАМ! ТАМ! Онанисты с проститутками дерутся!
Профессор:
— Ну и как там наши?
— Как ваши не знаю, а наши пока держатся!
* * *
В переполненном троллейбусе:
— Эй, а ну уберите руку с моей груди! Да не вы, вы можете оставить!
* * *
Опаздывает мужик на самолет. Выбегает из дома, смотрит, у подъезда стоит такси. Открывает дверь, а за рулем сидит грузин и газету читает.
— В аэропорт!
— Обэд.
— Какой обед, я на самолет опаздываю, поехали скорей!
— Обэд.
— Да ты же все равно газету читаешь!
Грузин поднимает газету.
— Ти что, нэ видиш, дэвушка обэдает!
* * *
Заходит (Д)ама в женскую консультацию, проходит в кабинет. Там значит как положено встречает ее человек в (Б)елом халате.
Б: — Что у вас?
Д: — Не получаю удовлетворения.
Б: — Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.
После это совокупляется с ней.
Б: — Ну как?
Д: — Никакого удовлетворения.
Б: — Тогда вам нужно к доктору.
Д: — А вы кто?
Б: — А маляр, я здесь кабинет крашу.
* * *
— Доктор, вы представляете, я уторм просыпаюсь, а у меня стоит!
— Так это же прекрасно!
— Ну я пошел отлить, а он упал!
— Ну, так это нормально!
— Да нет, он отвалился и в унитаз упал.
* * *
Мальчик спрашивает у папы:
— Ну почему все мои ровесники в седьмом классе, а я в первом?
Папа:
— Пей, сынок, пей, не задерживай!
* * *
Два дельца, отдыхающие у моря, разговорились о своих делах.
— Думаю пробыть здесь с недельку, — сказал один. — Я только что получил страховую премию в 100 тыс. марок за пожар на моем заводике.
— Представь, я тоже получил 200 тыс. марок страховки, но за ущерб от наводнения.
— Гм… а не мог бы ты мне сказать, как ты устраиваешь наводнения?
* * *
Тюрьма. В камеру вталкивают дряхлого старичка. Ему:
— За что сидишь?
— Да вот, западло всем делаю.
— А ну сделай нам, посмотрим.
— Не, вы меня побьете потом.
— Честное слово не побьем, сделай.
Старичок стучит в дверь. В глазок заглядывает надзиратель. Он тыкает надзирателю пальцем в глаз. Через минуту дверь распахивается, на пороге здоровенные менты с дубинками:
— А ну-ка, дедушка, отойди… 8-E
* * *
Встречаются два приятеля. Как дела, как жизнь…. Один говорит:
— Я вот женился.
— Да ну! Поздравляю! Жена то, красавица наверно?
— Да не, так себе…
— Ну, богатая значит?
— Да не, не богатая…
— Ну-у…, значит мастерица на все руки?
— Да не, простая тетка, ничего особенного…
— Так чего ты на ней женился-то?
— А у нее глисты.
