Автор Неизвестен - Анекдоты - 2
— Дядь, расскажи сказочку.
— Ладно, ребятки.(свертывая) Значит так: «Идет бычок, шатается, качаясь на ветру. (Прикурил-растянул) Но вот тоска кончается…» (затянулся хорошенько) — Полетел, полетел, ебаный бык!!!
* * *
Два нарка на хате после запарки:
— Вась, корова красная за окном летает!
— Ха, а ты говоришь шмаль не цепляет!
Два мента под домом:
— Опять Иванов анашу курит!
— С чего ты взял?
— Да вон у окна корова красная летает…
* * *
Нашел нарк целое поле анаши. Обрадовался до чертиков. Сел, решил покурить. Только раскурил, вдруг подходит к нему белая лошадь и говорит:
— Вот ты сейчас здесь оттягиваться будешь, а дома наверно грязно, посуда не мытая (и т. д. лекция минут на 15)
Проняло это его, бросил он косяк и пошел домой. Только выходит он с поля, а на встречу ему другой нарк:
— Ты чего какой скучный? Лошадь белую что-ли видел?
— Да.
— Да не слушай ты ее, она гонит!!!
* * *
Американская экспедиция двигается по нашей тундре. День едут, два, неделю…Вдруг смотрят посреди тундры пьяный мужик в рваном ватнике валяется. Они к нему подбегают и спрашивают:
— Ду ю спик инглиш?
А он отвечает:
— Йес! Бат фиглиш толку…
* * *
Жил-был мужик. И работал он на оборонном предприятии. А жена его и пилит:
— Посмотри вокруг: все с работы что-нибудь тащат. Один ты, сволочь такая, ничего!
На следующий день мужика долго дома нет. Наконец поздно вечером раздается телефонный звонок. Мужик жене рассказывает:
— Спер я сегодня два атома. На проходной пернул: ползавода разнесло. А теперь я хочу какать и меня везут на полигон.
* * *
Вываливается как-то из ресторана слегка датая компания, отмечавшая творческий юбилей гипнотизера, и кто-то из них юбиляра подначивает:
— А на расстоянии загипнотизировать можешь?
Юбиляр:
— Ммогу!
— А не видя объекта?
— Мммогу!
— Ну, скажем, можешь сделать так, чтобы из воон того окна пианино выбросили?
Юбиляр пристально смотрит на окно, делает пассы — и из окна вылетает… телевизор. Юбиляр набычивается, напрягается — из окна летит холодильник. Юбиляр напрягается, лицо его краснеет — и из окна высовывается мужик и орет:
— Ну нету у меня пианины, нету!!!!!
* * *
Приехала под новый год в колхоз комиссия из райкома. Конечно, первым делом в правление:
— Где председатель?
Секретарша отвечает:
— Сеет! — и дальше печатать.
— Где, где?
— Ну я же говою, сеет!
Плечами пожали, вышли. Видят агроном идет, они к нему:
— Вы что, с председателем, совсем из ума выжили? Где это видано, посевная среди зимы?
У того глаза по тарелке:
— Да кто вам мог такое сказать?
— А мы у секретарши спросили, она говорит: «Сеет!»
— Да это она у нас букву «Р» не выговаривает!..
* * *
Шла лиса по лесу в миниюбке. Вдруг из кустов:
— Кукаре-е-е-ку!
Лиса прыг в кусты. Через некоторое время оттуда выходит, застегивая ширинку, волк:
— Вот что значит знать иностранный!!!
* * *
Зашел мальчик в автобус и нечаянно испачкал пальто старушке.
— Извините, бабушка, я нечаянно.
— Ничего, хлопчик, я на тебя уже плюнула.
* * *
Хозяйка нанимает новую прислугу:
— Скажите, милая, вы попугаев любите?
— Не беспокойтесь мадам, я ем все!
* * *
Малышка с любопытством глядит на беременную женщину, что прогуливается по парку.
— Что это у вас? — спрашивает она, указывая на ее внушительный живот.
— Это мой ребеночек. — отвечает будущая мать.
— А вы его очень любите? — интересуется малышка.
— Очень люблю. — улыбается женщина.
— Тогда зачем же вы его съели? — возмущается девочка.
* * *
Маленький сын подходит к беременной матери:
— Мам! Почему у тебя такой большой живот?
— Ведро воды выпила.
— Выпей еще кружечку.
Мать выпила. Сын приложил ухо к ее животу и говорит:
— Ну, что, гаденыш! Захлебнулся?!
* * *
Учительница:
— Дети, запомните: синие яйца бывают только у птицы гаги.
На следующем уроке учительница спрашивает:
— Дети, у кого синие яйца?
Вовочка тянет руку.
— Ну-ка, Вовочка, ответь нам.
— У Петьки, он их вчера дверью придавил.
* * *
Учительница попросила детей нарисовать какой-нибудь сосуд. Кто нарисовал чашку, кто — вазу, кто — банку. А Вовочка нарисовал огромный член.
Учительница с укором говорит:
— Вовочка! Ну разве это сосуд?
— Сосут, Марья Ивановна, еще как сосут!
* * *
Вовочка приходит домой:
— Мама, я решил жениться.
— Давно пора. И кого ты выбрал?
— Борю из 6-го подъезда.
— Сынок, на Боре жениться нельзя.
— Но, ведь я его люблю.
— Сынок, на Боре я категорически запрещаю.
— Но почему же, мамочка?
— Разве ты забыл, что Боря — еврей?!
* * *
Муж неожиданно возвращается домой. Жене приходится спрятать любовника под кровать. Он лежит там тихо. Вдруг малыш, который все это наблюдал, подползает к кровати и, заглядывая под нее, спрашивает:
— Сто, не дысыс? А как дысал, как дысал!
* * *
Вовочка вбежал в дом и закричал с порога:
— Мама, мама, к нам в песочницу новая девочка пришла!
— И вы ее, негодники, прогнали? — строго спросила мама.
— Конечно! И даже по два круга…
* * *
Муж просыпается с похмелья с сильной головной болью.
— Дорогой, может, тебе кваску? — спрашивает жена.
— Ой, не на-адо!
— Ну, может, тебе кефтрчику?
— Ой, не на-адо!
— Ну, может, тебе водочки?
— Ой, не на-адо!
— Ну, может, я тебя поцелую?
— Ладно, давай. Может, вырвет…
* * *
Муж купил аудиокассеты. Приходит домой и показывает жене. Та сразу в крик:
— Зачем тебе кассеты, у нас же нет магнитофона?
— Что ты раскричалась? — бурчит муж. — Я же не спрашиваю, зачем ты вчера купила бюстгальтер.
* * *
Муж понес белье в прачечную. Возвращается и приносит назад панталоны жены.
— В чем дело? — спрашивает она.
— Сказали, что танковые чехлы не принимают.
* * *
Мужчина спрашивает женщину:
— Ну как? Кончила?
— Нет еще.
— Ну давай кончай, а я пойду покурю.
* * *
Пьяный в туалете долго ищет и не может найти член.
— Ох, эта жена, сколько раз говорил: взяла вещь, положи назад…
* * *
Сара звонит Исааку:
— Исаак, приходи — Абрам вечером уходит.
— А как я узнаю, что он ушл?
— Я брошу копеечку. Она зазвенит — ты и входи.
Пришел вечер. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет. Сара, выглянув в окно, кричит:
— Исаак, ты здесь?
— Да.
— А шо ты там делаешь?
— Деньги ищу.
— Вот жлобская натура, я ее уже давно на ниточке подняла!
* * *
Одна подруга жалуется другой:
— Как ни повешу белье, всегда дождь намочит.
— А ты обращай внимание на приметы, как я. Утром смотрю мужу под одеяло. Если член лежит налево — к дождю, если направо — к хорошей погоде.
— А если стоит?
— Дура! Кто же по таким праздникам стирает?
* * *
В лесу один мужик собирает грибы. Вдруг из чащи выходит бабка с ружьем.
— Ты что, изнасиловать меня хочешь?
— Да нет, что ты, бабка!
— А придется!!!
* * *
Мужчина приходит домой очень голодный. Звонит в дверь. Дверь открывает незнакомец.
— Ты кто такой? — спрашивает незнакомец.
— Муж.
— Что тебе надо?
— Есть хочу.
— Вчерашний борщ есть будешь?
— Буду.
— Приходи завтра.
* * *
Хозяин, вернувшись домой не вовремя, почувствовал, что в квартире есть кто-то посторонний. Заглянув за портьеру:
— Здесь никого нет.
Заглянув под кровать:
— И здесь никого нет.
Открыл дверцу шифоньера и… уперся лбом в ствол пистолета!
— Ну что ж, — не теряя хладнокровия, спокойно говорит хозяин, — значит, и здесь тоже никого нет.
* * *
Мужчина вернулся домой далеко за полночь. Жена уже спит. Он проходит на кухню, на столе — записка: «С собакой погуляла, в магазин сходила, хлеб — в хлебнице, колбаса — в холодильнике. Станешь трахать — не буди».
* * *
Пришел телемастер по вызову:
— Что у вас случилось с телевизором?
— Не слышу, — отвечает хозяин.
