Автор Неизвестен - Анекдоты - 2
Обзор книги Автор Неизвестен - Анекдоты - 2
АНЕКДОТЫ
На пляже молодой человек познакомился с девушкой и тут же предлагает ей интимную встречу.
— Какая наглость! — возмущается девушка.
— Ну, если вы не хотите, то и не надо…
— Об отказе не может быть и речи, но все-таки какая наглость!
* * *
Встречаются двое. Один другому говорит:
— Я сегодня девушку от изнасилования спас.
— Как?
— Я ее уговорил.
* * *
Мужчина возвращается после купания, а на его месте лежит очаровательная девушка.
— Девушка, вы не на том месте лежите!
— Ну, если вы так хотите, я перелягу на животик.
* * *
Встречаются как-то два наркомана, один другому говорит:
— Эх, кореш, пропащая моя жизнь!.. А какое детство счастливое было!..
— Да?!
— Да ты что! Помню, почти каждый день весь класс на уколы водил!..
* * *
Стоят женщины у прилавка в магазине «Овощи».
Одна:
— Мне, пожалуйста, морковку, подлинней и потоньше.
Вторая:
— А мне, пожалуйста, покороче, но потолще.
А третья говорит:
— А мне все равно — мне в борщ.
* * *
Встречаются двое.
— Я тебя записал в секс-кружок. Как ты?
— Я — за, а кто там еще?
— Ты, я и твоя жена.
— Ой нет, я против.
— Ну тогда я тебя вычеркиваю.
* * *
Задержавшись на полигоне, молодой лейтенант спешит к любимой.
— Ты опять опоздал?
— Прости, задержался…
— Ой, а что это за кольцо на твоем пальце?
— Ох, черт, кольцо есть, а куда же я сунул от него гранату?!
* * *
— Мама! Отец был скромным человеком?
— Конечно! Иначе ты был бы старше лет на пять.
* * *
Ученик пришел из школы, бабушка его спрашивает:
— Ну и чем вы, Петенька, сегодня занимались в школе?
— Ах, бабушка, мы на уроке химии делали опыты со взрывчатыми веществами.
— А что же у вас завтра будет в школе?
— В какой школе, бабушка?
* * *
Мужчина снимает телефонную трубку:
— Это ты дорогая?
— Нет, это я, — отвечает жена.
* * *
Юноша с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво:
— Ой, у меня щечка болит!
Юноша поцеловал ее в щечку.
— Теперь не болит?
— Нет. Ой, у меня шейка болит!
Юноша чмокает ее в шейку.
— А как теперь?
— Не болит!
Сидевший на лавочке пенсионер вдруг спрашивает:
— Молодой человек, а вы, случайно, геморрой не лечите?
* * *
Едет шофер на грузовой. Смотрит, впереди бабка подняла руку, просит подвезти.
— Садись.
В дороге разговорились. Впереди — лес. Шофер и предлагает:
— А что, бабка, не подружится ли нам?
Бабка была не против. Едут дальше.
— А куда едешь? — спрашивает шофер.
— Да в больницу.
— А чем болеешь?
— Болезнь моя на «с» начинается и на «с» заканчивается.
Шофер руль бросил, машина — в столб.
— Милок, вспомнила! — кричит бабка. — Склерос моя болезнь называется!
* * *
Южанин оказался в одном купе с девушкой. Долго ехали молча, наконец он не выдержал:
— Дэвушка, ты пачэму малчышь?
— Хочу и молчу! — отвечает та.
— Ай-ай-ай. Хочэт и малчыт! — всплескивает руками мужчина.
* * *
Парень пришел к девушке. Посидели, поговорили, выпили кофе. Он все время причесывается.
— Что это ты расческу из рук не выпускаешь? — не выдержала девушка.
— Да как подумаю, что тебя еще трахать надо, волосы дыбом встают.
* * *
— Никогда не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня, — сказал один мудрый юноша другому, поглядывая на хорошенькую соседку.
— Ибо если ты получил удовольствие сегодня, то можешь получить его и завтра.
* * *
— Хорошо, молодой человек. Я отпущу свою дочь с вами на дискотеку. Но помните — моя девочка воспитана в строгих правилах. Домой она должна вернуться не позже чем через три дня!
* * *
— Мамочка, это Роберт.
— А где вы познакомились?
— В постели.
* * *
— Вань, а Вань, приходи вечером!
— Ну?
— Дома никого не будет.
— Ну?
— Поиграем!
— Ну?
— Бражки попьешь!
— Ну?
— На меня залезешь!!
— Ну?
— Трахаться будем!!!
— А-а, намек понял…
* * *
— Тетя Маша! А я вашу Галю того…
— Так женись!
— Да нет, я ее того… — трактором переехал.
* * *
— Сарочка, я так люблю тебя.
— Почему же ты раньше не говорил об этом?
— Откуда же я мог знать, что выиграешь «Волгу»?
* * *
— Я был бы счастлив сделать какую-нибудь бедную девушку счастливой!
— А я — какую-нибудь богатую несчастной.
* * *
Жак привел домой любимую девушку и представляет ее матери:
— Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру.
— Прекрасно, сынок! Двадцать франков в день, и пусть приходит по вторникам и пятницам.
* * *
— Ну, а как у вас со звукоизоляцией? — спрашивает председатель комиссии по приемке нового дома.
— Да ничего, нормально, — слышится из соседней квартиры.
* * *
— Потери? Какие потери? У нас на заводе потерь нет. Наоборот, есть находки. Недавно на заводском дворе откопали почти новый станок.
* * *
До колхоза наконец-то дошли деньги, которые правительство выделило сельскому хозяйству. Устроили общее собрание, стали думать, что делать с деньгами.
— Давайте построим новый клуб, — предложил завклубом.
— А на фига он нам нужен! — раздался голос из зала.
— Давайте построим стадион.
— А на фига он нам нужен?!.. Председатель не выдержал:
— Ну что вы все кричите? Предложите что-нибудь дельное!
— А давайте на все деньги купим большой воздушный шар и запустим его в небо…
— А зачем?
— А на фига он нам нужен!..
* * *
Сидит мужик дома и гонит самогон. Чувствует, что вода нагреваться стала, пошел на колодец за холодной. Возвращается, а дома у него сидят два милиционера. Ухмыляются:
— Садись, пиши!
— А что писать-то?
— А вот пиши все как есть!
Сел мужик и написал. Отдает милиционеру.
— Ты чего написал?! — возмущается тот.
— А я написал все как есть: «Ушел я из дому за водой. Возвращаюсь, а у меня дома сидят два мента и гонят самогон…»
* * *
— Больной, у вас перебои в сердце. Вы пьете?
— Пью, доктор, но перебои не от этого. Я пью бесперебойно…
* * *
Мужик с большого бодуна просыпается среди ночи в кровати с женой и, почувствовав что-то неладное, начинает пересчитывать ноги, торчащие из-под одеяла:
— Раз, два, три, четыре, пять, шесть…
Очень удивившись, он встает с постели, включает свет и снова считает: — Раз, два, три, четыре… Все правильно. И снова ложится.
* * *
В квартире свадьба. В разгар веселья — звонок. Открывают дверь. На площадке стоят два здоровых лба:
— Мы из бюро добрых услуг. Вы драку заказывали?
* * *
Новобрачные занимаются любовью. Жена спрашивает мужа:
— Милый, почему у тебя такие большие ресницы?
— Ты понимаешь, это, наверное, из-за того, что в детстве я очень часто плакал.
— Лучше бы ты почаще писал.
* * *
Женили Ваньку на Маньке. Все честь по чести — сперва свадьбу справили, потом молодых спать отправили. Залез Ванька на жену молодую, повозился, а потом и спрашивает:
— Мань, а чего не воешь?
— А неуж задвинул?
— Давно уж!
— А, ну коли так, — ладно: «Ой людоньки, спасите-е-е!!»
* * *
Женился парень. Едва гости разошлись, он вывел молодую во двор и тискает у забора. Мать вышла:
— Сынок, оторви бабу от забора, положи на спину, возьми за сиськи — да и делай, как люди!
* * *
Молодые супруги решили опоэтизировать интимные отношения. Жена предложила:
— Давай условимся так, если ты захочешь меня, говори: «Давай попечатаем». Понял?
— Понял.
Приходят они после работы домой. Поужинали. Жена моет посуду. Муж лег в постель и говорит:
— Давай попечатаем!
Жена отвечает:
— Сейчас посуду помою. Готовь машинку.
Муж лежал-лежал, ждал-ждал и снова:
— Давай попечатаем!
— Уже заканчиваю! Настраивай машинку.
Завершив дела на кухне, жена разделась и легла. Прижалась к мужу и говорит:
