Автор Неизвестен - Анекдоты - 2
— Теперь давай попечатаем.
— Спасибо, я уже от руки написал.
* * *
Молодая девушка вышла замуж за еврея. После первой брачной ночи мать у нее спрашивает:
— Ну как, доченька? Ты довольна?
— Слышала, что у них делают обрезание, но чтобы настолько…
* * *
Встречаются два старых приятеля:
— Я слышал, ты женился. А жену хоть честную взял?
— Честную. Два года живем, пока ничего не украла.
* * *
Взволнованная десятиклассница спрашивает у матери:
— Как ты считаешь, правильно это, когда парень в первый же вечер обращается к девушке с самыми интимными просьбами?
— О боже! — стонет испуганная мать. — И о чем же он тебя попросил?
— Чтобы я сделала за него математику.
* * *
В детском садике дети хвастаются. Вовочка показывает коробок спичек:
— Вон что у меня есть!
Леночка показывает куклу:
— А у меня вот что!
Вовочка снимает штаны:
— А у меня вот что!
Леночка:
— Подумаешь! Я вырасту большая, у меня их много будет!
* * *
Пошел Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная пара. Юноша обнял девушку и спросил:
— Ты что-нибудь чувствуешь?
— Да!
— А что?
— Что ты меня любишь!
Утром в детском саду Вовочка прижимает к себе маленькую Свету.
— Ты что-нибудь чувствуешь?
— Нет.
Он прижимает ее сильнее:
— А теперь?
— Чувствую!
— Что?
— Писять хочу…
* * *
Мама готовится к приему гостя. Маленький сын спрашивает:
— Опять этот дядя придет?
— Да.
— И снова мне на полу на кухне придется спать?
— Наверное.
— Ох, и надоела мне эта половая жизнь.
* * *
Мама делает замечание:
— Вовочка не прыгай, а то животик вырастет большой.
Позднее Вовочка встретил беременную женщину:
— Что — допрыгалась?
* * *
Вовочка с родителями едет в машине.
— Мама, смотри, смотри, самолет полетел!
— Мама, смотри, поезд!
— Мама, смотри… лошадь!
— Папа! Смотри… блондинка!
* * *
Отец очень переживает, что у его двенадцатилетнего сына прямо какой-то маниакальный интерес к женской груди. Только и слышно от него: «Па, глянь, какие сиськи!», «Пап, смотри, какие большие буфера у той блондинки!».
В конце концов, родительское сердце не выдержало, и он отправил сына в больницу для интенсивного лечения. Через месяц сын вернулся, и они отправились прогуляться. Сколько интересных девушек ни проходило мимо, сын хранил молчание.
— Давай заедем и поблагодарим психиатра, сынок.
Едва они сели в автобус, сын заговорщически подмигнул отцу и громко произнес: «Па, посмотри, какая толстая задница у водителя!»
* * *
Ночью дочь говорит матери:
— Мама, я хочу писи.
Мать отвечает:
— Спи доченька, мне тоже хочется писи, но где мы ее сейчас найдем?
* * *
Сын спрашивает у отца:
— Папа, откуда дети берутся?
— Ну, — отвечает отец, — кого в капусте находят, кого в магазине покупают, а тебя — аист принес.
На следующий день мать, делая уборку, нашла дневник сына. Последняя запись: «Вчера проводил беседу с отцом на сексуальную тему: дуб-дубом».
* * *
Девочка спрашивает у матери:
— Где ты взяла братика Колю?
— Купила в магазине.
— А сестричку Олю?
— В капусте поймала.
Девочка вышла во двор, и мать слышит, как она говорит подружкам:
— Моя мама еще целка.
* * *
— Мама! Папа сказал, что мы происходим от обезьяны. Это правда?
— Не знаю, сынок. Он еще не познакомил меня со своими родителями.
* * *
Возвращается пилот из полетов, нажимает на кнопку дверного звонка.
Женский голос:
— Кто там?
— Я — борт 6211, прошу посадки.
— Борт 6211, полоса занята.
— Вас понял, ухожу на запасной аэродром.
Поднимается этажом выше, звонит.
— Кто там?
— Я — борт 6211, прошу посадки.
— Борт 6211, уходите на второй круг. Борт 2533, вам взлет…
* * *
Как реагируют пилоты разных стран на воткнутый в кресло гвоздь:
Англичанин:
— Оой! Штурман, уберите эту гадость…
Американец:
— Оой!! Бортмеханик, кто это воткнул?!! Немедленно убрать!!
Русский:
— Ааайй!!! Мать-мать-мать! Штурман, доработки машины были???
— Да вроде были…
Пилот, пытаясь устроиться в кресле:
— Айй!! Ойй… Уйй… Ебаные констуктора!!.. (про себя): — А может, так и должно??…
* * *
Идут два еврея по еврейскому кладбищу.
— Ты посмотри, кто лежит! Это-же Рабинович, помнишь, какой скрипач был! Как играл! Вот-бы рядом лечь, лежишь, музыку слушаешь, красота. А вот кто лежит! Лучший оратор в нашем городе. Мог на любую тему когда угодно и сколько угодно. Вот действительно, лечь бы тут, музыку послушал — c этим поговорил. А вот вот вот! Помнишь Сару, дочь Хаима? Вот я бы с ней лег!
— Так она-же жива?!
— О!
* * *
Едет еврей в автобусе и спрашивает:
— Извините, вы не выходите?
— Выхожу.
— А впереди вас выходят?
— Выходят!
— А вы у них спрашивали?
— Да спрашивал я, спрашивал!!!
— И что вам ответили?
* * *
Приходит мужик к врачу.
— Доктор, я повешусь! Точно повешусь.
— А что случилось?
— Да жена изменяет, скотина, дочь беременна неизвестно от кого, я в постель мочусь! Не могу я больше так жить!
— Да вы не волнуйтесь, вот вам таблеточки, через неделю придете — посмотрим.
Приходит через неделю.
Доктор:
— Ну как?
— Да понимаете, док, жена изменяет, ну и черт с ней, кто в наше время не изменяет? Дочь беременна — ну и хорошо, вырастим, внук будет. Я в постель мочусь — так я же ее и cушу!
* * *
В военном училище. Генерал на занятиях ставит задачу: Летят N самолетов… Нет, усложняю задачу — летят K самолетов и оба реактивные.
* * *
Приходит муж к доктору:
— Доктор! Вот мне жена изменяет, а рога почему-то не растут! Что вы посоветуете?
— Может в организме кальция маловато?
* * *
Вечером в муравейнике перекличка — двух муравьев не хватило. Начались поиски, к утру нашли: один лежит весь обугленный, а другой рядом со смеха катается. Успокоили его и спрашивают, че случилось-то?
— Да вот пошли Божьих коровок трахать, а он светлячка с коровкой спутал!
* * *
Идет толпа подростков, впереди девица.
Один из подростков:
— О! Да у меня член толще, чем у нее ноги!
Девица оборачивается и сообщает:
— Зато у меня шире, чем у тебя плечи!
* * *
Идет девушка, а за ней мужики идут. Мужики говорят между собой: «Да, зубы у нее хорошие, белые такие, ровные, повезло ей».
Девушка услышала, оборачивается и спрашивает: «А как вы увидели со спины какие у меня зубы?».
А мужики отвечают: «Да разве с плохими зубами такую жопу наешь?»
* * *
Плывет чукча в челне. Жена на веслах против течения выгребает, а он сидит, трубку курит.
С берега кричат: «Эй, куда это ты плывешь?».
«Однако, жену в роддом везу».
* * *
Приходит мужик в цирк и говорит:
— У меня есть потрясающий номер, зрители будут в шоке!!!
Директор:
— Хорошо, мы вас берем, только скажите, в чем он заключается?
Мужик:
— Играет музыка, арена ярко освещена и вдруг появляюсь Я… в белом… зрители заинтригованы, а Я в белом! Двое моих помощников выкатывают бочку и под барабанную дробь бочка медленно поднимается… А Я в белом… Вдруг веревка обрывается, бочка падает, разбивается, и все говно летит на зрителей!!! Зрители в шоке, а Я в белом…
* * *
Два мужика в Киеве. Идут по улице:
— О, шо це за машина?
— Цементовоз!
— Як цементовоз? Там же люди!
— Це разве-ж люди? Це менты!
* * *
Больничный двор. Сестра быстро-быстро тащит коляску с больным. Коляска трясется по камням. Больной (жалобно): «Сестра… Мы куда?..» — В морг. — А может в реанимацию? — Врач сказал в морг — значит в морг.
* * *
Останавливает такси дама с собачкой, собачку сажает на переднее сидение, а сама сзади пристролась. Таксист не оборачивась спрашивает:
— Ну, куда эту сучку повезем?
Дама (возмущенно):
— Это не сучка, это кобель!
— Ну дык я у него и спрашиваю…
* * *
Нарк сидит на детской площадке, косяк скручивает. Детишки подходят:
— Дядь, расскажи сказочку.
