Сборник - Скальпель, зажим, спирт, огурец... Анекдоты на медицинскую тему
После суток дежурства уставшего врача срочно вызывают к больному партийному работнику.
– Понимаете, доктор. Кушаю черную икру, и выходит из меня черная икра. Кушаю красную икру, и выходит из меня красная икра. Кушаю осетрину – выходит...
Врач:
– А вы попробуйте есть, как все, – дерьмо!!!
129Приходит мужик к врачу и жалуется:
– Доктор, у меня постоянно болит между лопатками.
Врач:
– Курите?
– Уже десять лет, как бросил.
– Пьете?
– Нет, ни капли!
– Женщинами увлекаетесь?
– Да как можно?
– Ну, тогда это у вас крылья режутся.
130Ко врачу пришел пациент:
– Доктор, у меня желудок болит.
– Пьете?
– Пью, но не помогает.
131– Доктор, я постоянно разговариваю сам с собой.
– Вы мешаете домашним?
– Нет, я живу один.
– Так и разговаривайте себе на здоровье.
– Да, но я такой зануда.
132Звонок в реанимационное отделение:
– Але! Але! Реанимация?! Скажите, гражданин Иванов у вас там лежит? Он как, жив еще?
– Нет еще...
133– Доктор, соседи называют меня сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.
– Ерунда какая. Я тоже люблю сосиски.
– Правда, доктор?! Тогда пойдемте, я вам покажу свою коллекцию.
134– Доктор, скажите, неужели ваши лечебные травы приносят какую-нибудь пользу?
– Конечно, недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом.
135На приеме у врача:
– Это ваши снотворные таблетки. Вам их хватит на шесть дней.
– Доктор, но я не хочу спать так долго!
136Закончив обследование больного, врач долго молчит, а потом с каменным лицом начинает что-то писать. Больной не выдерживает и кричит:
– Доктор, скажите ради Бога всю правду! Я ее вынесу!
– Правду? Хорошо. С вас – три тысячи рублей.
137Разговаривают двое:
– Ты знаешь, моему другу доктор прописал лечебное голодание. Аж на месяц.
– На месяц? Это ж сколько он денег сэкономил!
– Много. И на похороны хватило, и на девять дней, и на сорок, кажется, осталось...
138Врач пациенту:
– Боюсь, вам придется бросить курить, пить, встречаться с женщинами...
– Но ведь я же мужчина, доктор!
– Можете продолжать бриться!
139– Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
– Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.
140Приходит мужик ко врачу:
– Доктор, я так храплю, что просыпаюсь от собственного храпа.
– А вы попробуйте перейти спать в другую комнату.
141Доктор спрашивает у молодого отца:
– Вы уже научили своего сына говорить?
– О да, доктор! Теперь мы учим его молчать.
142Сильно пьяный мужик звонит в «скорую»:
– Приезжайте скорей! Моей жене плохо!
– А что с ней?
– Да по нашей квартире ходят кони, а она их не видит.
143В больничную палату входит человек в белом халате.
– Какой у вас рост, больной?
– Метр семьдесят, доктор.
– Я не доктор, я плотник.
144Врач – больному:
– Успокойтесь! Ваша рана на голове была довольно тяжелой, но главное – нам удалось избежать ампутации.
145Приходит пациент ко врачу за результатами анализов:
– Доктор, почему у меня такие плохие анализы?
– А сколько вы за них заплатили?
– По две сотни за каждый.
– Э, голубчик, хорошие анализы стоят теперь намного дороже.
146Врач, закончив осмотр старичка, говорит:
– Мне очень жаль, но вам грозит потеря зрения.
– Ничего страшного, я уже столько повидал в своей жизни.
147Пациент жалуется на снижение потенции. Врач спрашивает:
– Вы давно знакомы со своей женой?
– С детства. Помню, когда я качал ее на руках, она любила шлепать меня по лысине.
148В кабинет врача входит девушка. Врач:
– Раздевайтесь, пожалуйста.
– Это зачем? У меня же болит ухо.
– В таком случае вам не ко мне. Я – окулист.
149Пациент:
– Доктор...
Доктор:
– Помолчите, я вас слушаю.
150– Доктор, я, кажется, умираю. Куда ни ткну пальцем, везде больно!
– Э-э, дружочек. Так у вас же палец сломан.
151На приеме у врача:
– Доктор, скажите, что надо делать, чтобы не беременеть?
– Говорить «нет».
152Пришла на прием ко врачу одна женщина с жалобой на то, что у нее нет детей. Врач:
– Может быть, это наследственное. Скажите, а у вашей матери были дети?
153Врач осматривает больного. Постепенно его лицо становится все серьезней и серьезней.
– Вы не возражаете, если я позвоню по вашему телефону?
– Пожалуйста.
Врач звонит.
– Это ты, Петя? Скажи, ты все еще ищешь квартиру?
154Молодой человек обращается к окулисту:
– Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением.
– То есть?
– Я не вижу денег.
155– Доктор, в этом месяце я снова поправилась, хотя я постоянно хожу на работу пешком.
– Ходить пешком – мало. Вам нужна более значительная физическая нагрузка. Попробуйте некоторое время поездить в автобусе.
156Медсестра спрашивает у девушки, лежащей в палате:
– Что это ваш брат перестал вас навещать?
– Наверное, нашел себе другую сестру.
157– Доктор, спасите, страшная боль в желудке!
– Что-нибудь съели?
– Да, ягодки в лесу.
– Какие?
– Ой, я не разглядела...
– Тогда вам не ко мне, а к окулисту.
158В горном санатории пациент жалуется врачу, что ему здесь тяжело дышится:
– Как?! В таком прозрачном воздухе?
– Вот именно. Дома я привык видеть, чем дышу.
159Пациент обращается ко врачу:
– Во мне больше ста килограммов. Пропишите мне, пожалуйста, диету для похудания.
– Съедайте кусочек ржаного хлеба, яблоко и пейте чай без сахара.
– Доктор, вы забыли сказать, до еды или после.
160Пациент спрашивает зубного хирурга:
– Как это возможно, чтобы за удаление зуба в течение нескольких секунд вы затребовали с меня такую сумму?!
– Если вам это не нравится, следующие зубы я буду вырывать медленнее.
161Приходит мужик ко врачу и говорит:
– Что делать, доктор? Мне кажется, что все люди меня игнорируют...
Доктор:
– Следующий!
162Зубной врач говорит пациенту:
– Как только я начну сверлить зуб, кричите, пожалуйста, изо всех сил.
– Зачем?
– Видите ли, через полчаса начинается футбольный матч, а в коридоре ждут приема еще человек десять.
163Пациент:
– Доктор, неужели это так вредно – выпить перед едой рюмочку водки?
– Все зависит от того, сколько раз в день вы едите.
164Мама приходит с дочкой ко врачу:
– Не знаю, что и делать, доктор! У моей дочери все время глаза навыкате и улыбается без конца.
– А вы косу послабей заплетайте.
165– Доктор, мой муж часто разговаривает сам с собой.
– Успокойтесь, в наше нервное время это весьма распространенное явление.
– Да, но он разговаривает сам с собой по телефону!
166Кабинет врача. На стуле сидит мужчина с топором в голове, весь в крови. Врач спокойно спрашивает:
– В детстве корью, желтухой, свинкой болели?
167Пациент – доктору:
– Доктор, меня ежедневно мучат сильные боли.
– В какой области?
– Как, в какой? В Московской.
168Писатель-романист обращается ко врачу:
– Доктор, помогите мне! Если я долго пишу после полуночи, то потом уже не могу сомкнуть глаз до утра.
– А вы никогда не пробовали почитать перед сном то, что написали?
169Врач – посетителю:
– Я вам советовал потеплее укрыться и лежать, а вы целый день ходите по магазинам.
– Ищу одеяло, доктор.
170Ко врачу приходит женщина. Он ее спрашивает:
– Что вас беспокоит?
– Мой муж. Но на этот раз я пришла к вам из-за моей печени.
171Врач с трудом подбирает выражения, чтобы сообщить пациентке, что ее вес намного превышает норму:
– Из моих таблиц следует, что при вашем весе ваш рост должен составлять два метра тринадцать сантиметров.
– Вы считаете, доктор, что я еще вырасту?
172В больнице беседуют двое перевязанных бинтами:
– Я попал сюда, потому что купил жене машину.
– А я, потому что не захотел покупать своей машину.
173Приходит мужик ко врачу и говорит:
– Понимаете, доктор, моя жена все время будила меня по ночам, жаловалась, что слышит шум, и говорила, что в дом забрались воры.
– Но ведь воры не шумят.
– Да, и я ей об этом сказал. И теперь она меня будит, потому что ничего не слышит.
174Врач говорит пациенту:
