Сборник - Скальпель, зажим, спирт, огурец... Анекдоты на медицинскую тему
– Вам необходимо ежедневно совершать хотя бы небольшую прогулку.
– А в какое время, доктор? Может, сразу утром, после того как я разнесу почту?
175Входит пациент ко врачу и говорит:
– Доктор, дайте мне таблетку от жадности... И побольше, побольше!!!
176Врач интересуется у пациента:
– Скажите, вам приходилось когда-нибудь переживать нервное потрясение?
– Да, доктор. Однажды у меня на глазах шестеренки от «мерседеса» промыли спиртом.
177Девушка пришла в больницу навестить своего молодого человека. Увидев в коридоре женщину в белом халате, она спрашивает у нее:
– Скажите, пожалуйста, где мне найти больного Иванова?
– А можно узнать, кем вы ему приходитесь?
– Я его сестра.
– Очень приятно познакомиться, я его мать.
178Учителя доставили в больницу и после оказания помощи положили в палату. Сосед спрашивает:
– Автомобильная катастрофа?
– Да нет. Опечатка в учебнике по химии.
179Зубной врач, отошедший к телефону, возвращается и спрашивает у ассистентки:
– Еще пациенты есть?
– Да, есть, он у вас в кабинете.
– Так почему же вы не готовите инструменты?
– Он заперся изнутри.
180Врач спрашивает пациента:
– Кажется, вы у меня уже были? Напомните вашу фамилию.
– Иванов.
– Плеврит?
– Нет, Николай.
181Маятник пришел на прием ко врачу:
– Заколебался!
182Доктор гуляет со своей женой. Вдруг им навстречу – сногсшибательная блондинка, которая стреляет глазами и отпускает ему крайне сообщническую улыбку. Жена доктора:
– Кто эта женщина?
– А так, ерунда, как-то контактировали по работе.
– Ну, это понятно. Только вот в рамках твоей профессии или ее?
183Девушка пришла на прием к гинекологу. Он ей говорит:
– У вас все в порядке, только меня беспокоит одна вещь. Почему у вас спиралька на шее?
– А-а-а... Это у меня врожденное, доктор.
184Утром в поликлинике проходит пятиминутка у главврача.
Главврач:
– Так, а где у нас гинеколог?
– Он позвонил, сказал, что заболел.
– Тогда сделаем так, у нас два стоматолога, один заменит гинеколога.
Стоматолог:
– Да что вы, как же так! Как же я смогу...
Главврач:
– Все-все-все! Пациенты уже ждут! Давай, как-нибудь выкрутишься!
Кабинет гинеколога. Стоматолог в шоке принимает первую клиентку.
– Раздевайтесь. Садитесь, пожалуйста. Так, сюда тампончик, сюда, еще сюда.
Нервно отходит, моет руки. Оборачивается и говорит:
– Сплюньте.
185В психиатрическую лечебницу прибыла комиссия с проверкой. Спрашивают у директора:
– Что в вашей больнице является критерием для выписки?
Директор отвечает:
– Мы наливаем полную ванну воды, ставим рядом стакан и кладем чайную ложку. Затем предлагаем больным освободить ванну от воды..
Один из членов комиссии улыбаясь говорит:
– Ну понятно, каждый нормальный человек возьмет стакан.
Директор дурдома:
– Нет, каждый нормальный человек вытащит пробку.
186Врач осмотрел пациентку и говорит ей:
– У вас сильные головные боли, желудок не в порядке, высокое артериальное давление... Простите, а сколько вам лет?
Пациентка:
– Двадцать пять.
Доктор:
– ...и значительная потеря памяти.
187Приходит мужик ко врачу и говорит:
– Доктор, у моей жены что-то появилось между грудей. Меня это очень беспокоит. Не могли бы вы ее осмотреть.
Доктор:
– Хорошо, приводите жену.
На следующий день мужик пришел с женой:
– Вот, доктор, привел.
Врач осмотрел ее и говорит мужику:
– Это пупок.
188В психиатрическую клинику приехала комиссия с проверкой. Ходят по этажам смотрят, что и как. На первом этаже лежат те, кого уже готовят на выписку, на втором – те, кто находится на интенсивном лечении, а на третьем этаже те, кто только что поступил. Комиссия подходит к четвертому этажу и спрашивают:
– А что у вас там?
– А там у нас Человек-труба.
– Это что такое? Пойдемте, посмотрим.
А врачи отвечают:
– Да мы уж видели, чего нам идти.
Поднимается комиссия на четвертый этаж, входит в палату, а там сидит здоровенный такой детина, 2x2. Он встает, загораживает своей мощной спиной дверь и говорит:
– Мужики, табачку не найдется?
Кто-то из комиссии дал ему сигарету. Мужик вытряхивает табак себе на голову и говорит:
– Мужики, а огоньку не будет?
Ему дают спички, детина поджигает табак у себя на голове, затем расстегивает ширинку, достает оттуда свой прибор и говорит:
– Ну а теперь по затяжке.
189Ко врачу приходит молодая красивая девушка и говорит:
– Доктор, вы знаете, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, я через пять минут забываю.
Доктор (оживленно):
– Да, как интересно. Это, моя дорогая, очень, очень серьезно. А ну-ка, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку...
190Сын спрашивает у отца-психиатра:
– Папа, скажи, ты в политике разбираешься?
– Нет, сынок. Я ведь врач, а не политик.
– Жаль, а то нам в школе задали домашнее задание – написать, чем депутат верхней палаты отличается от депутата нижней палаты?
– Ну, на этот вопрос даже я могу тебе ответить. Это очень легко. Когда в дурдоме несколько этажей, в верхнюю палату прописывают тех, кто страдает манией величия, а в нижнюю – буйных.
191Пациент на приеме у доктора:
– Доктор, я вам говорю, что действительно болен. Врач:
– А я вам говорю, что вы все себе внушили. У вас совершенно ничего нет.
– Доктор, я вам во второй раз объясняю, я болен.
– Да нет же. Это все ваша мнительность. Вы просто навыдумывали себе все это. Вот вам мой совет – займитесь-ка аутотренингом. Говорите себе: «Я здоров, я здоров». И будете себя отлично чувствовать.
– Ну, спасибо, доктор.
Пациент встает и собирается уходить. Доктор:
– Постойте, больной, а мой гонорар?!
– А вы повторяйте себе: «Мне заплатили, мне заплатили». И будете в отличном настроении.
192Врач говорит пациенту, находящемуся на стационарном лечении:
– Ну что, голубчик, больше не принимаете себя за собаку?
– Нет, доктор.
– Ну тогда готовьтесь на выписку. Похоже, вы здоровы.
– Конечно, доктор, нос уже три дня холодный.
193Доктор говорит пациенту:
– Вам придется сесть на строгую диету: не пить, не курить, не есть жирного.
Пациент:
– А как насчет секса?
– Только с женой.
– Но почему?
– Потому что чаще одного раза в месяц нельзя.
194Приходит мужик ко врачу и говорит:
– Доктор, вы понимаете, моя проблема в том, что я очень много говорю, но потом почему-то все мне говорят, что я молчал. Но ведь я же совершенно точно знаю, что говорил. Вот недавно такой случай был. Пришел я к другу на свадьбу. Все по очереди встают, говорят тосты. Дошла очередь и до меня. Я тоже взял рюмку, встал, начал поздравлять молодых, пожелал им здоровья, выпил водку и сел. А потом ко мне друг подходит и говорит: «Ну, ты оборзел совсем. Встал, помолчал, выжрал водку и сел». Доктор, что мне делать?
Доктор медленно поднимает голову, смотрит на мужика и говорит:
– Ну, и долго мы будем молчать?
195Врач заполняет историю болезни и спрашивает у пациентки:
– Ну-с, милочка, и сколько же вам лет?
– Двадцать пять и несколько месяцев, доктор.
– И сколько же несколько?
– Сто девяносто шесть.
196Пациент: «У меня болит голова!»
Врачеватель:
2000 до н.э.
– На, съешь этот корешок.
1000 н.э.
– Эти корешки – колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э.
– Эти молитвы – глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э.
– Эти микстуры – обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э.
– Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2000 н.э.
– Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок.
197Идет операция. Вдруг неожиданно больная приходит в себя, очнувшись от наркоза, и говорит:
– Доктор, снимите маску, я вас узнала.
198Больной:
– Доктор, у меня четыре яйца.
Доктор:
– Не беспокойтесь, больной, это у вас просто почки опустились.
199В кабинет психиатра заходит мужик. На нем надет наполеоновский мундир, одна рука засунута за борт мундира, в другой руке он держит треуголку.
– Доктор, я нуждаюсь в вашей помощи. Причем немедленно.
– Да, я вижу, милейший.
– Лично у меня нет никаких проблем. Как у императора Франции, у меня есть все, что только можно себе вообразить. Деньги, женщины, власть, все!!! Но, боюсь, у моей жены Джозефины имеется какое-то психическое заболевание.
– И в чем же оно проявляется?
– По какой-то странной причине она считает, что она – госпожа Рабинович.
