Сборник - Скальпель, зажим, спирт, огурец... Анекдоты на медицинскую тему
Обзор книги Сборник - Скальпель, зажим, спирт, огурец... Анекдоты на медицинскую тему
СКАЛЬПЕЛЬ, ЗАЖИМ, СПИРТ, ОГУРЕЦ...
Анекдоты на медицинскую тему
Мужик пришел ко врачу:
– Доктор, у меня все ассоциируется с сексом.
– Да, ну что ж, давайте проверим. Ну, например, солнце?
– Ну, такое же горячее и пылкое.
– А кисель?
– Так же быстро кончается.
– А Новый год?
– Ну, это уж совсем просто. Сначала долго к нему готовишься, а когда он наступает, то тупо хочется спать.
2Идет экзамен по анатомии в медицинском институте. Студент в состоянии тяжелого похмелья заплетающимся языком обращается к профессору:
– Профессор! Поздравляю вас!
Профессор (недоуменно):
– С чем же?
– Наконец-то наступил анатомически правильный год!
– Простите, не понял?
– Двухсисечный!
3Когда врач сказал больному, что надо мужаться, больной стал материться.
4Приходит мужик ко врачу и говорит:
– Доктор, у моей жены коса ниже пояса, до колен.
Доктор:
– Это совершенно нормально, у многих женщин коса до колен.
Мужик:
– Да, но выше пояса косы-то нету!
5Женщина, которая устраивала накануне новогодний ужин, встречает местного доктора:
– Я очень сожалею, доктор, что вы не смогли прийти ко мне на ужин. Я была бы очень рада видеть вас.
– Мне и так очень приятно, дорогая, ведь ко мне обратились уже пятеро ваших гостей.
6Мужик залетает в кабинет ко врачу и орет:
– Что у меня с глазами?! Что у меня с глазами?!
Врач:
– Успокойтесь, у вас геморрой.
Человек:
– Как, геморрой на лице?!
Врач:
– Ах, это у вас лицо?!
7На приеме у психиатpа:
– Доктоp, y меня pyки тpясyтся.
– Пьете?
– Пил.
– Кypите?
– Кypил.
– Так что, бpосили?
– Hет, только pешил.
– Вот видите, а оpганизм yже испyгался.
8Пришел мужик ко врачу и говорит:
– Доктор, как мои анализы?
Доктор мнется и не решается сказать.
– Доктор, ну как мужчина мужчине...
– Ну хорошо, у вас рак.
– Доктор, я вижу, вы недоговариваете, скажите правду, я хочу знать полную картину.
– Ладно, скажу. Вы еще и урод.
9Отец говорит сыну:
– Ты скоро окончишь школу, и мы с мамой хотели бы, чтобы ты стал врачом.
– Ну что ты, папа, вы же прекрасно знаете, что я не в состоянии убить даже муху.
10Мужик приходит к врачу и жалуется:
– Доктор, я очень страдаю от своей сексуальности.
– А в чем это проявляется?
– Ну, я каждый день со своей женой два раза.
– Что ж в этом такого уж странного? Вы человек молодой, так бывает. Это даже хорошо.
– Так я и с любовницей своей каждый день два раза.
– А-а-а, ну это уж, конечно, чересчур. Вам, дорогой, надо взять себя в руки.
– Так тоже два раза, доктор.
11Поликлиника. Кабинет терапевта. В кабинете стоит врач со спущенными штанами, а молодая пациентка делает ему минет. Завершив дело, сглотнув, пациентка тревожно спрашивает:
– Ну, что, доктор?
Врач, задумчиво:
– Да, милочка, вы правы, у вас гланды.
12По коридору больницы рядом с операционной нервно ходит мужик. Ходит час, два, три... Наконец, дверь операционной открывается, выходит хирург со скорбным лицом и говорит мужику:
– У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать...
Мужик нетерпеливо:
– Это не моя мать! Это – теща!
Хирург:
– У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции...
13Идет операция в Российской глубинке.
Хирург:
– Сестра, наркоз.
Сестра:
– Какой?
Хирург:
– Наш, местный.
Сестра:
– Баю-баюшки-баю.
14Врач сестре:
– Если не ошибаюсь, то я поручил вам взять кровь у больного из шестой палаты.
Сестра:
– Да, доктор, я взяла. Ее ровно 6,4 литра.
15Пациент на приеме у врача:
– Доктор, у меня голова болит.
Врач:
– Вот вам таблетки. Выпейте вечером одну, а утром, если проснетесь, – еще две.
16– Доктор, я страдаю галлюцинациями.
– ...
– Доктор, вы слышите, я страдаю галлюцинациями!
– Мужчина, какой доктор?! Уйдите с проезжей части, вас собьют.
17Пациентка обращается ко врачу:
– Поцелуйте меня!
– Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то мне и спать с вами не следовало.
18Запрос Министерства здравоохранения военному министру:
– Можно ли после атомного взрыва ставить клизму?
Ответ:
– Можно, если найдете свою задницу.
19Замучил бабку геморрой. Она пошла в поликлинику, а к какому врачу обратиться, не знает. Увидела девушку, подходит к ней и спрашивает:
– Дочка, скажи, какой тут доктор до задницы?
– Так тут, бабушка, они все до задницы, один только гинеколог до п**ды.
20Девушка говорит врачу:
– Ой, доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить?
Доктор:
– Знаете, знаете, как.
21Доктор заполняет историю болезни и задает больному вопросы:
– Пьете?
Больной оживленно:
– А есть?
22Ко врачу приходит мужик и жалуется на то, что у него нос красный, как первомайский флаг. Врач осмотрел пациента и говорит:
– Если это у вас от рождения или в результате травмы, то ничего поделать нельзя. Если нос красный от злоупотребления алкоголем, то ничего страшного, скоро он станет фиолетовым.
23Пациент приходит ко врачу и говорит:
– Доктор, посоветуйте, что мне делать. Как только лягу спать, мне снится, что я профессор. А просыпаюсь, я обычный вахтер. Как быть, чтобы сон сбылся?
– Поменьше спать.
24На приеме у врача:
– Понимаете, доктор, мой муж часто во сне скрипит зубами. Это признак старости?
– Ну что вы! Признак старости – это когда муж кладет зубы на ночь в стакан.
25Выходят из больницы врачи: патологоанатом и гинеколог. Патологоанатом осматривается вокруг и радостно говорит:
– Смотри, кругом люди, живые люди!
Гинеколог:
– И лица, лица!
26Приходит мужик ко врачу и жалуется на то, что у него проблемы с мочеиспусканием. Врач:
– Снимайте штаны, посмотрим, что тут у вас... Да у вас член узлом завязан!
Мужик бьет себя по лбу:
– Блин, хлеб забыл купить!
27Пациент врачу:
– Доктор, что вы делаете?! Нужно было выдернуть совсем другой зуб!
Врач:
– Успокойтесь, помаленьку я и до него доберусь.
28Сестра спрашивает у доктора:
– Чего это вы так развеселились?
Доктор:
– Сейчас войдет гаишник, проколовший утром мне талон.
29Хирург говорит своему старому клиенту:
– Мне очень жаль, но операция по пересадке обезьяньих яичек не дала должного результата. Так что не удивляйтесь, если при виде хорошенькой женщины у вас вместо эрекции возникнет желание погрызть земляные орехи.
30Зубной врач с перевязанным пальцем выводит из кабинета мальчика и говорит его матери:
– Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого, по крайней мере, еще полтора часа.
31Идет экзамен в медицинском институте. Профессор спрашивает у студентки:
– Что у человека поднимается за тринадцать секунд?
Студентка краснеет и молчит. Ее выгоняют. Задают этот же вопрос студенту.
– Давление.
– Правильно. А той передайте: то, что она подумала, поднимается за пять секунд.
32– Здравствуйте, доктор. Как мои анализы?
– Не могу вас порадовать, к сожалению, вы скоро умрете.
– И сколько же мне осталось?
– Десять.
– Чего десять? Месяцев, недель?
– Девять, восемь, семь...
33Медсестра спрашивает у доктора:
– Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?
– Нет, это тот мотоциклист.
34Пришла жена от врача и говорит мужу:
– Врач посоветовал мне поехать на Черное море. Как ты думаешь, какой курорт мне выбрать?
Муж недовольно:
– Выбери лучше другого врача.
35Врач – пациенту:
– Не будете пить, продлите свою жизнь.
– Сущая правда, доктор. Всего неделю не пил, так она мне годом показалась!
36Психиатр говорит новому клиенту:
– И когда вы заметили, что получаете удовольствие от уплаты налогов?
37Пациентка говорит доктору:
– Большое спасибо, доктор, что вы меня вылечили. К сожалению, я не могу сейчас оплатить ваш счет, но я обязательно упомяну вас в своем завещании.
Доктор:
– Тогда дайте мне на минутку ваш рецепт, мне нужно внести в него небольшие изменения.
38Мужик приходит ко врачу:
– Доктор, спасите. Жене стало хуже.
– А пиявки, которых я прописал, не помогли?
– Нет. Три штуки съела, больше ни за что не хочет!
