Сборник - Скальпель, зажим, спирт, огурец... Анекдоты на медицинскую тему
– Возможно, вы и правы, доктор, но уж очень хочется ухи.
96– Доктор, я съела яблоко, а помыть его забыла. Что же мне теперь делать?!
– Выпейте побольше воды.
97Мать говорит врачу:
– Счет, который вы мне прислали, слишком высок!
– Не забывайте, что я посетил вашего сына, больного корью, пятнадцать раз.
– Но и вы не забывайте, что он оказал вам услугу, заразив целый класс.
98Мужик на приеме у врача:
– Доктор, посоветуйте что-нибудь, я страдаю от бессонницы.
– Считайте до трех, ну, максимум до полчетвертого.
99Вовочка с Машенькой играли в доктора. После этого родители Машеньки притащили Вовочку домой за ухо. Отец Вовочки стал успокаивать родителей Машеньки:
– Что вы так беспокоитесь? Сексуальное любопытство – это нормально в их возрасте.
– Да лучше бы он ее трахнул! Ваш Вовочка вырезал у нашей дочери аппендицит.
100– Доктор, мой ребенок наелся песка! Я дала ему много воды. Что делать дальше?
– Следите за тем, чтобы он не наелся цемента.
101На приеме у врача:
– Где вы так простыли?
– Да выскочил на балкон полуодетый.
– Это как?
– В одном презервативе.
102Пришел старик на прием к доктору и говорит:
– Когда я был молодым, мне было достаточно подумать о женщине и я тут же возбуждался. А сейчас думаю, думаю и – ничего.
– Да. Наверное, у вас что-то с головой.
103Врач советует пациентке:
– Глубокое дыхание убивает микробов.
– Да, но как заставить их глубоко дышать?
104Стоматолог спрашивает пациента:
– Я ведь еще не выдираю вам зуб. Чего же вы так орете?
– Да я не от этого кричу! Вы уже пять минут стоите у меня на ноге!
105Однажды Рентген получил письмо, в котором было сказано:
«Пожалуйста, вышлите немного ваших лучей и объясните, как ими пользоваться. У меня в грудной клетке застряла револьверная пуля».
Рентген на это ответил:
«К сожалению, икс-лучей у меня сейчас нет. К тому же пересылать их – довольно сложная штука. Поступим проще – пришлите мне вашу грудную клетку».
106Девушка приходит ко врачу и жалуется на неважное самочувствие. Врач осматривает ее и говорит:
– У вас такие смазанные симптомы. Либо вы беременны, либо у вас грипп.
– Значит, беременна. Кто бы мог меня заразить гриппом?
107Молодая симпатичная женщина жалуется врачу:
– По ночам у меня слегка затрудняется дыхание.
– Я бы посоветовал вам ночью держать открытым окно.
Девушка (кокетливо):
– Хорошо, доктор. Сегодня ночью я вас жду.
108В послеоперационной палате разговаривают двое больных. Один говорит:
– Ты знаешь, тут недавно такой случай был. Хирург, когда зашивал больного, забыл у него внутри тампон. А тебя только прооперировали, ничего не забыли?
– Да вроде нет.
И тут в палату заглядывает хирург, только что делавший этому мужику операцию, и спрашивает:
– Часы мои никто не видел?
109Художник спросил у хозяина галереи, не интересовался ли кто его полотнами?
– Да, один господин поинтересовался, поднимутся ли они в цене после вашей смерти? Я сказал, что обязательно, и тогда он купил сразу пятнадцать картин.
– Замечательно! И кто же он?
– Ваш лечащий врач.
110В медицинском институте идет экзамен. Профессор спрашивает молоденькую студентку:
– Расскажите нам, что из себя представляет мужской половой орган.
– Я точно не знаю, но мне кажется, что это такая кость длиной примерно сантиметров двадцать пять.
– М-да... Ну, то, что это кость, вам действительно показалось, а в остальном просто повезло.
111Мужчина звонит врачу и говорит:
– Доктор, у моего сына скарлатина!
– Да, я знаю. Я вчера осмотрел его.
– А скарлатина не заразна?
– Заразна. Но ведь ваш сын не маленький ребенок. Ему не нужно объяснять, что такое карантин.
– К сожалению, доктор, уже поздно. Он целовался с горничной.
– Так изолируйте горничную.
– Уже поздно, я тоже целовался с ней.
– Тогда и вам нужно соблюдать карантин.
– Уже поздно, доктор, я ведь исполнял и супружеские обязанности. Что вы молчите, доктор? Алло, алло...
– Я думаю, что уже многое поздно...
112Пациент:
– Доктор, я жить буду?
– А смысл?
113Женщина жалуется психоаналитику:
– Доктор, мой муж болен.
– И в чем это проявляется?
– Он каждое утро пьет кофе.
– Хм, не вижу в этом ничего такого. Я, например, тоже каждое утро пью кофе.
– Дело в том, что он пьет кофе из белой фарфоровой чашки.
– Ну и что, я тоже пью кофе из белой фарфоровой чашки.
– Дело в том, что после того как он выпивает кофе, он съедает чашку. Остается только ручка.
– Да, действительно, странно. Ведь ручка-то самая вкусная.
114Доктор – пациенту:
– Тэ-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович.
– А кто это такой?
– Наш патологоанатом.
115Молодой человек, приходя в сознание после операции:
– Доктор, что со мной было?
– Вы попали в автокатастрофу, вас прооперировали.
– Значит, сейчас я нахожусь в больнице?
– Да, большей частью.
116По коридору больницы санитар на каталке везет больного. Больной:
– Скажите, а куда вы меня везете?
– В морг.
– Как – в морг?! Я ведь еще живой!!!
– Доктор сказал – в морг, значит, в морг.
117Санитар везет больного на каталке, больной спрашивает:
– А куда вы меня везете?
– В морг.
– Да вы что?! Как в морг?!?! Я ведь еще не умер!
– Так мы еще и не приехали.
118В тюремной больнице проводят тест с сексуальным маньяком с целью выявить его психическое состояние на момент совершения им преступления. Сидит врач и говорит:
– Я сейчас нарисую на бумаге фигуру, а вы мне скажите, что вы себе представляете, глядя на нее.
Рисует квадрат и дает бумагу пациенту.
– Ну, это комната, в комнате стоит кровать, на кровати лежит обнаженная женщина. Я вхожу в комнату и имею женщину.
– Так, все ясно. А теперь что представляете?
Рисует на бумаге два квадрата.
– Ну, это две комнаты, в них стоят две кровати, на каждой кровати лежит по обнаженной женщине, я вхожу в одну комнату, имею женщину, потом вхожу в другую комнату и имею другую женщину.
– Так, хорошо. (разлиновывает квадрат на множество клеток) А теперь что представляете?
Пациент:
– Ну, доктор, вы маньяк.
119В операционной на столе лежит больной. Входит в соплю пьяный мужик в белом халате, берет в руки ампулу. Больной:
– Вы кто?
– Я...ик...ане...ане...ик...ане-сте-зи-о-лог.
Хлоп, раздавил апмулу.
Больной в панике:
– Да вы что!!! Вы же пьяны!
– Я пьян?! Ик! Да ты что! Погоди, вот сейчас хирурги придут...
120В больницу привезли мужика с огромными красными обожженными ушами. Врач его спрашивает:
– Как же вас так угораздило, милейший?
– Да понимаете, я дома гладил белье, вдруг зазвонил телефон. Ну, я вместо трубки утюг к уху поднес.
– Понятно. Ну а с другим-то ухом что?
– А это я «скорую» вызывал.
121Тщательно обследовав пациента, психиатр снял очки, улыбнулся и сказал:
– Я счастлив сообщить вам, что вы полностью избавились от недуга. Вы рады этому?
– Чего уж радоваться, доктор! Всего полгода назад я был Иисусом Христом, а теперь я всего-навсего Джон Смит.
122Хирург говорит коллеге, выходя из операционной:
– Поздравляю! Операция прошла успешно. Жаль только, больной об этом не узнает.
123Охотник в дверях бара встречается с доктором.
– О, доктор, я сегодня был на охоте, и знаете, кого подстрелил?!
– Знаю, я его уже перевязал.
124Пациент приходит ко врачу и говорит:
– Доктор, у меня понос в голове!
– Как так может быть?!
– Да понимаете, куча мыслей, и все – такое дерьмо!
125Пострадавший сообщает врачу травматологического отделения, что час назад проглотил стопку с водкой.
Врач:
– Как же это могло случиться?
– Как, как... Всю жизнь пил только из горла, а тут словно затмение нашло...
126Приходит голубой ко врачу и говорит:
– Доктор, у меня в заднице что-то постоянно колется.
– Ну, снимайте штаны, посмотрим.
Голубой снял брюки, нагнулся, врач смотрит, а у него там роза.
– Да у вас там роза!
Голубой кокетливо:
– Доктор, это вам.
127Пришел мужик на прием ко врачу:
– На что жалуетесь?
– Плохо слышу, доктор.
– Курите?
– Курю.
– Выпиваете?
– Бывает.
– Женщины?
– Ну.
– Придется от всего этого отказаться.
– Это чтобы лучше слышать? Ни за что!
128После суток дежурства уставшего врача срочно вызывают к больному партийному работнику.
