Сборник - Скальпель, зажим, спирт, огурец... Анекдоты на медицинскую тему
Недавно один медицинский журнал напечатал, что самым надежным противозачаточным средством является таблетка аспирина, крепко зажатая между колен.
40Доктор пациентке:
– У вашего мужа перелом руки.
– Доктор, вы что-то о меня скрываете. Я готова узнать самое худшее. Скажите, он сможет мыть посуду?
41– Доктор, это правда, у меня уже нет туберкулеза?
– Правда.
– Дайте я вас расцелую за это!
– Э, нет. Не надо.
42Врач спрашивает больного:
– Вас уже оперировали?
– Да.
– Ну и как?
– Три тысячи рублей.
– Я имею в виду, что у вас было?
– Только одна тысяча.
– Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
– Плата слишком высокая.
43Доктор спрашивает больного:
– Как вы себя чувствуете?
– Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство. Я самым тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке.
– А что там было написано?
– «Держать плотно закрытым».
44Придя на прием к психоаналитику, молодая симпатичная девушка легла на кушетку и отчаянно сказала:
– Доктор, я ничего не могу с собой поделать. Как бы я ни сопротивлялась своим желаниям, все равно каждый вечер я привожу с собой в спальню пять или шесть мужчин. А прошлой ночью их было десять!
Доктор возбужденно:
– Да, да!
Девушка удивленно:
– Значит, доктор, вы тоже там были.
45В кабинете гинеколога зазвонил телефон. Врач снял трубку и услышал приятный женский голос:
– Доктор, по-видимому, сегодня я забыла у вас свои трусики.
Врач осмотрел кабинет, ничего не нашел. И говорит девушке:
– Извините, но ваших трусиков у меня нет.
– Тогда извините за беспокойство, видимо, я оставила их у зубного.
46Девушка пришла к зубному врачу, тот осмотрел ее и сказал:
– Похоже, что зуб придется удалять.
– О, доктор, я так боюсь! Честно говоря, мне легче было бы родить, чем удалить зуб.
– Тогда раздевайтесь.
47В кабинет к хирургу вбегает молодой человек:
– Доктор, умоляю! Сделайте мне срочно кастрацию!
– Помилуйте, зачем вам такое?
– Доктор, я вас умоляю. Мне срочно надо!
Хирург сделал соответствующую операцию. Затем снова спрашивает пациента:
– Скажите, зачем вам все-таки это было нужно?
– Видите ли, доктор, я женюсь на еврейке, а у них такой обычай.
– Так, может быть, вам нужно было сделать обрезание?
– Доктор, а я как сказал?!
48Старик пришел ко врачу и говорит:
– Доктор, я не могу писать.
– А сколько вам лет?
– Девяносто шесть.
– А вам не кажется, что вы уже достаточно пописали в этой жизни?
49Пациентка после осмотра врачом:
– Доктор, да вы меня разорите! Ну и счет вы мне выставили за лечение!
– Если бы только знали, какие гипотезы я строил относительно вашей болезни и как мне хотелось проверить их с помощью патологоанатомов, то вы бы так не шумели!
50Маленький мальчик пришел ко врачу и говорит:
– Послушайте, доктор, мне кажется, я заболел корью, но могу никому об этом не говорить. Будьте благоразумны. Дайте мне сто рублей, и я пойду в школу и распространю болезнь на остальных учеников.
51Священник в больнице сдает анализы мочи. Медсестра по неосторожности пролила и думает: «Неудобно, святой человек все-таки». Взяла и наполнила пузырек своей мочой. Доктор при обходе говорит священнику:
– Батюшка, у вас третий месяц беременности.
Святой отец: «Ну говорил же я дьяволу, что доиграемся!»
52Приходит больной к хирургу и говорит:
– Доктор, у меня болит живот.
Хирург:
– Хорошо, сейчас отрежем вам уши.
Пациент испугался и убежал. Приходит он к терапевту и жалуется ему на то, что хирург, вместо того чтобы пощупать ему живот, решил отрезать уши.
Терапевт:
– Ах эти хирурги. Все бы им только резать. Ничего, сейчас мы вам выпишем лекарство, да такое, что уши сами отвалятся.
53Пожилая женщина говорит врачу:
– Как поразительны успехи медицины. Когда я была молодой, на осмотре меня всегда просили раздеться, а теперь достаточно только показать язык.
54Пациент спрашивает врача:
– Доктор, вы уверены, что правильно поставили диагноз? Я слышал, что врачи лечат, например, от пневмонии, а больной умирает от тифа.
– Этот случай не из моей практики. Когда я лечу кого-нибудь от пневмонии, он и умирает от пневмонии.
55– Доктор, я смогу ходить?
– Вряд ли. Только под себя.
– Ну хоть плавать-то смогу?
– Только если будете много ходить.
56Приходит мужик ко врачу и начинает раздеваться. Снимает рубашку, аккуратненько складывает по швам, застегивает все пуговицы, кладет на стул. Затем снимает майку, точно так же аккуратненько складывает, кладет на стул. Снимает брюки, расправляет стрелочки, вешает на спинку стула. Бережно снимает носки, разглаживает, кладет рядом с ботинками. Снимает трусы, складывает по шовчикам, кладет рядом с майкой и говорит:
– Доктор, у меня одно яичко ниже другого.
– Ну и что тут такого?
– Да неаккуратно как-то...
57Загадка:
– Что общего между здоровой собакой и близоруким гинекологом?
Ответ:
– Мокрый нос.
58Женщина жалуется врачу на усталость и головную боль.
– Вам, больная, нужен постоянный покой.
– Вы, доктор, даете мне такую категорическую рекомендацию, даже не взглянув на мой язык?
– Ваш язык тоже нуждается в покое.
59В кинотеатре идет фильм. Вдруг с последнего ряда вскакивает мужчина и обеспокоенно кричит:
– Врачи есть в зале?
Зажигается свет, все начинают беспокойно оглядываться. С первого ряда встает мужчина и говорит:
– Я врач.
– Не правда ли, коллега, хороший фильм?
60Больница пластической хирургии. Послеоперационная палата. Мужик после операции по подтяжке кожи рассматривает себя в зеркало:
– Доктор, мать твою... что ж ты наделал?! У меня же теперь пупок на лбу!
– Зато галстук какой!
61Мужик приходит на прием ко врачу:
– Доктор, помогите, у меня с женой ничего не получается.
Доктор успокаивает:
– Да вы не волнуйтесь. У всех бывает. Отдохните, витаминчики попейте. Анализы сдадите, потом посмотрим, что с вами.
Мужик все равно сидит грустный. Доктор:
– Да не волнуйтесь вы так. Сейчас медицина хорошая, вылечим, еще и по девкам пойдете.
– Доктор, да по девкам я хоть сейчас! Вы сделайте, чтобы с женой получалось.
62Врач после операции спрашивает больного о его самочувствии:
– Сейчас вроде бы все нормально, а вот во время операции было такое чувство, как будто топором по голове шарахнули.
Врач:
– Извините, это у нас хлороформ кончился.
63– Доктор, что самое интересное в вашей профессии?
– Догадаться, какое самое любимое блюдо у пациента.
– Зачем?
– Чтобы потом его категорически запретить.
64– Доктор, у меня геморрой.
– В каком месте?
65Встречаются два приятеля:
– Ты куда поступил?
– В медицинский. А ты?
– В ветеринарный.
– Вот здорово. Когда окончим, будем лечить друг друга.
66Парень познакомился с девушкой. Спрашивает ее:
– Ты кем работаешь?
– Секретаршей. А ты кем?
– А я врач.
– Гинеколог?
– Нет, но могу посмотреть.
67Приходит мужик ко врачу и жалуется:
– Вы знаете, у меня такая вот проблема. Я, когда сплю, храплю. Причем очень громко.
– И что, вам это мешает?
– Да нет.
– А вашей жене?
– Я не женат.
– Тогда в чем же проблема?
– Просто меня из-за этого уже пять раз с работы выгоняли.
68Медицина в настоящее время достигла таких высот, что сейчас уже практически не встретишь здорового человека.
69Войдя в палату, врач с ужасом видит как сестра изо всех сил трясет больного:
– Что вы делаете! Вы с ума сошли?!
– Извините, доктор. Но я забыла, что лекарство, которое я дала больному, перед употреблением надо взбалтывать.
70Идет экзамен в медицинском институте. Студент рассказывает:
– Печенка состоит из...
Профессор:
– Не печенка, а печень. И вообще, давайте поговорим лучше о селезенке.
Студент:
– Селезень состоит из...
71На приеме у врача:
– А теперь, больной, согните колено.
– В какую сторону, доктор?
72Девушка пришла на прием к гинекологу и говорит:
– Понимаете, доктор, у меня там мышка.
– Ну что ж, садитесь, посмотрим.
Девушка раздевается, садится на кресло. Доктор начинает ее осматривать и вдруг в ужасе восклицает:
– Девушка, да у вас там кирпич!
– Ну да, а сразу за кирпичом – мышка.
