Сборник - Скальпель, зажим, спирт, огурец... Анекдоты на медицинскую тему
– По какой-то странной причине она считает, что она – госпожа Рабинович.
200Мужик заходит в аптеку и говорит:
– Дайте мне какое-нибудь лекарство.
– Какое?
– Какое-нибудь на ваш вкус.
201Мужик приходит ко врачу и говорит:
– Доктор, я стал очень плохо спать. Практически совсем не сплю. Посоветуйте, что мне делать.
– Вы займитесь аутотренингом. Ложитесь в постель, закройте глаза и представьте себе, что вы находитесь на берегу океана, вокруг вас изумительный пейзаж, волны накатываются друг на друга. Сон будет крепким.
Через день мужик опять приходит:
– Доктор, ничего не помогло. – А вы делали, как я вам говорил?
– Да, доктор.
– В точности?
– Да, да, в точности, доктор.
– Тогда что же не давало вам спать?!
– Те девушки в бикини, что бегали по пляжу.
202Доктор спрашивает:
– Почему вы думаете, что малярия – легкая болезнь?
– Потому что ее переносит даже комар.
203Разговаривают два пациента, сидящих в очереди ко врачу. Один говорит:
– Скажите, как вы лечите свои заболевания?
– Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита – белое вино, при низком давлении – красное вино, при повышенном – коньяк, при ангине – водку.
– А воду?
– Такой болезни у меня еще не было.
204Мамаша в ужасе кричит:
– О Боже, ребенок проглотил двадцать копеек! Надо срочно вызвать врача.
Муж ее успокаивает:
– Нет смысла, дорогая. Врач вытащит двадцать копеек, а возьмет за это два рубля.
205Разговаривают два врача. Один спрашивает:
– Ну как там этот больной Сидоров?
– Какой Сидоров?
– Ну тот, которому сегодня делали операцию.
– Да что-то не очень. Позвони патологоанатомам, они расскажут тебе подробнее.
206Идет операция. Вдруг из-под стола слышится громкое, отчетливое мяуканье. Хирург:
– Пошла вон, скотина!
– Мяу! Мя-я-у!
– Отстань, сказал. Брысь!!!
– Мя-а-а-а-у-у-у-!!!
– Да на, на, падла, подавись!
207Врач говорит пациенту, сидящему у него в кабинете:
– Как же вас угораздило сломать челюсть аж в трех местах?
Пациент:
– Да я работаю на экскаваторе. В пятницу вечером, когда заканчивал работу, смотрю, а канализационный люк кто-то закрыть забыл. Ну, я на него ковш положил от экскаватора, чтобы никто впотьмах не свалился. А в понедельник прихожу на работу, завел экскаватор, поднимаю ковш, а оттуда – трое сантехников.
208В одноместной палате в больнице лежит мужик. Раздается стук в дверь. Мужик:
– Входите.
В палату входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает ее, достает оттуда бритву и крем для бритья. Затем подходит к кровати, где лежит мужик, грубо сдергивает с него одеяло, резко стягивает пижамные брюки до колен и начинает сбривать растительность. Мужик густо краснеет. Закончив бритье, сестра переворачивает его на живот и засовывает ему в задницу две свечки.
– Через пятнадцать минут на операцию, а пока отдыхайте.
– Сестра, объясните мне, пожалуйста, зачем же вы стучали в дверь, прежде чем войти?
209Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
– Доктор, у меня проблемы с интимной жизнью.
– Да, да. Сейчас мы вам диагноз поставим.
– Доктор, я бы хотел, чтобы вы поставили мне не диагноз.
210Доктор больному:
– Я затрудняюсь поставить вам диагноз. Наверное, это алкоголизм.
Пациент:
– Хорошо, доктор, я приду, когда вы будете трезвым.
211Приходит мужик ко врачу и говорит:
– Доктор, у меня три яйца.
– Раздевайтесь, посмотрим.
Мужик разделся, доктор щупал-щупал и говорит:
– Я нашел только два. Давайте пригласим сестру.
Пришла сестра, щупала-щупала. Ничего нет, только два яйца. Мужик говорит:
– Странно, только сегодня утром было три. Ну ладно, спасибо, доктор, раз у меня все в порядке, тогда я, пожалуй, пойду.
– Выходит из больницы, встречает своего приятеля. Тот спрашивает:
– Ты что, заболел?
– Да нет. Время свободное было, зашел вот в больницу яйца почесать.
212Старый провизор говорит молодому, начинающему:
– Я пойду в туалет, а ты присмотри тут пока.
Ушел он, а в аптеку зашел мужик и говорит молодому провизору:
– У вас есть что-нибудь от кашля?
Молодой провизор дал ему лекарство, мужик ушел. Возвращается старый провизор:
– Ну что, никто без меня не заходил?
– Да был один мужик.
– Что спрашивал?
– Лекарство от кашля.
– И что ты ему дал?
– Вот это.
– Да ты что?! Совсем с ума сошел?! Это же пурген!
– Ну и что? Зато вы посмотрите теперь на него. Он стоит и кашлянуть боится.
213В медицинском институте идет экзамен по анатомии. Стоит скелет. Возле скелета – студент. Рассказывает и показывает.
– Вот здесь были легкие, здесь желудок, здесь печень. А здесь был пенис.
Профессор его поправляет:
– Неправильно. Не «был». Правильно нужно сказать: «Здесь бывал пенис».
214– О, спасибо, доктор, боль в спине прошла. Что это было, радикулит?
– Нет, у вас были перекручены подтяжки.
215Приходит мужик ко врачу и жалуется на плохое самочувствие. Врач осмотрел больного и говорит:
– У вас СПИД.
– Как СПИД?!?!?! Боже мой! Доктор, помогите! Пропишите что-нибудь.
Врач подумал и говорит:
– Ну хорошо, я вам пропишу грязевые ванны.
– Спасибо, доктор. А что, это может помочь?
– Ну, помочь не поможет, а к земле привыкнете.
216Один врач спрашивает другого:
– Скажите, коллега, вы никогда не пробовали назначить одновременно слабительное и снотворное?
– Нет.
– Вы знаете, интереснейшие результаты получаются.
217Конферансье перед выходом на сцену бухал в компании гинекологов. Ну, разговорчики там разные специфические. Вот выходит он на сцену и произносит:
– Рак матки! Промежность! Тьфу ты, черт... Марк Фрадкин! Про нежность!
218Хирург с ассистентом делают обход отделения. У ассистента в руках топор. Хирург:
– Так, этому больному ампутировать левую руку!
Хрясь! – блеснул топор ассистента.
– А этому больному ампутировать правую ногу.
Хрясь!
– А этому больному ампутировать левую ногу.
Хрясь!
– Я же сказал – НОГУ!
Хрясь!
– Я же сказал – ЛЕВУЮ!
Хрясь!
219Жена спрашивает у врача о здоровье мужа:
– Скажите, доктор, есть надежда?
Врач:
– Смотря на что вы надеетесь.
220На лекции в медицинском институте. Студент:
– Скажите, профессор, а правда, что по выпуклостям черепа можно узнать характер человека?
Профессор:
– Не только характер, но и силу. Правда, только его жены.
221Врач после осмотра говорит мужу пациентки:
– Боюсь, я ничем не смогу помочь. Болезнь вашей жены наследственная.
Муж:
– Ну, хорошо. Тогда счет за лечение пришлите, пожалуйста, моему тестю.
222Врач спрашивает больного:
– Как у вас дела с аппетитом?
Больной:
– Когда как, доктор. Иногда есть, иногда нет.
– Как так? И когда же у вас нет аппетита?
– Сразу после того, как я плотно поем.
223Однажды у зубного врача заболел зуб. Естественно, он не может сам себе вылечить зуб. Тогда он пошел к своему коллеге, попросил его. Тот, усаживая его в кресло, говорит:
– Ну-с, приступим.
– Ну-с, приступим.
– О чем это вы? Ведь лечить-то буду я.
– Лечите, лечите. А я вас буду критиковать в процессе.
224Приходит на прием ко врачу очень полная женщина и говорит:
– Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения?
– Поворачивайте голову направо и налево.
– Как часто?
– Каждый раз, когда вам предлагают поесть.
225Больной:
– Доктор, я никак не могу ни встать, ни сесть, ни лечь.
Доктор:
– Тогда вам остается только повеситься.
226Пациент на приеме у психотерапевта:
– Доктор, меня в последнее время сильно, просто маниакально беспокоит состояние нашей экономики.
Доктор (игриво):
– Ну что вы, батенька, никакой экономики у нас нет. Не существует ее просто, это все сказки, выдумки, миф, если хотите. Вы, наверное, водочкой балуетесь.
227Приходит мужик к психологу и говорит:
– Доктор, у меня депрессия.
– А какова причина вашей депрессии?
– Никакого успеха у женщин. Мне всего тридцать пять лет, а у знакомых женщин интерес ко мне нулевой.
– Ну, это вполне поправимо. Вам нужно заняться аутотренингом. Каждое утро подходите к зеркалу и повторяете себе: «Я обаятельный, красивый, все женщины от меня просто без ума. Они хотят меня. Мечтают обо мне». Постарайтесь убедить себя в этом. Увидите, через несколько дней женщины будут вам прямо на шею вешаться.
