Г. Хазан - Анекдоты
– Бетон давай!
– Что?
– Бетон давай!!
– Что?
– М***к! Бетон давай!!!
– Сам м***к! Что?
– Бетон давай!..
10601– Что общего между колхозной революцией 30-х годов и культурной революцией 50-х годов?
– В 30-е годы середняк пошел в колхозы, а в 50-е – в науку.
10602Китайская горничная в гостинице обращается к советскому специалисту:
– Товалисц инзенел, будец пиц цай или «нуегонахуй»?
10603В трамвае:
– Ишь, интеллигент, шляпу надел!
– Откуда вы знаете, что я интеллигент? Может быть, я такой же хам, как и вы!
10604Пошли колхозники на лекцию. Пастух не был, потом спрашивает:
– О чем говорили?
– Да о двух евреях
– Гегеле и Фейербахе.
– Ну и что?
– У одного зерно нашли, у другого материю. Может еще и судить будут.
10605Картинная галерея. Работяга ходит смотрит картины. Останавливается у одной, стоит, рассматривает, с одной стороны, с другой. Прошло немало времени, к нему подходит смотрительница и говорит:
– Мужчина, если вам так сильно нравится эта картина, то вы можете оставить отзыв в книге предложений и отзывов.
Мужик садится за стол и стал писать. Пишет долго, напишет, зачеркнет, одну страницу исписал, вторую, потом вроде бы закончил, встает и уходит. Смотрительницу любопытство заело, подходит берет книгу и читает, а там написано:
– Ну, мля, ваааще!
10606Вечер. Интеллигентная семья садится ужинать. Вилочки. Ножички. Салфетки. «Пожалуйста!», «Спасибо!»… Вдруг раздается звонок в дверь! Дама произносит: «Сиди, дорогой, я открою!» Открывает и видит на пороге пьяного в дымину слесаря. Слесарь:
– Сылесаря…ик… вызываля, едритт твоюю в качель? Дама испуганно:
– Н-н-нет…
– Как это…ик…нет, еддритт твою в качель?
– Н-н-е в-вызывали мы…
– Ну, тогда я…ик…пошел, едррит твою в качель? Дама в шоке закрывает дверь… Голос из комнаты: «Кто там, дорогая?» Дама, явно не в себе:
– Да слесарь приходил, еддрритт твою в качель!
10607Едет автобус. В автобусе сидит воспитанный гражданин, а рядом еле стоит пьяный мужик. Тут автобус тряхнуло и пьяный сильно толкает гражданина в бок. Тот:
– Поаккуратнее, пожалуйста!
– Не п**ди!
Автобус еще раз качнуло.
– Не толкайтесь!
– Не п**ди!
– А вы кроме этого еще слова знаете?
– Знаю! Акваланг!
– А что это такое?
– Не п**ди!
10608– Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас?
– До революции говорили: «Пшел вон!» А теперь говорят: «Приходите завтра!»
10609Чехословакия обратилась к Советскому Союзу с просьбой разрешить ей сформировать новое министерство – морских дел
– Зачем вам министерство морских дел, если у вас нет моря?
– А зачем вам министерство культуры?
10610Старушка входит в переполненный ленинградский автобус. Никто ей не уступает место.
– Неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции? Ей отвечает сидящий майор:
– Интеллигенции, мамаша, до хрена, а вот автобусов мало!
10611Интеллигент в антикварном магазине:
– Сколько стоит этот роскошный стол в стиле Людовика XVI?
– Сто тысяч.
– Усраться можно!
10612Секретный агент американского ЦРУ докладывает руководству:
– Русский мужик имеет не один половой член, а несколько!
– Подтвердите фактами!
– А чего подтверждать-то?! Побывал я и в их секретных лабораториях, и на Байконуре, и на Новой Земле. К кому ни подойду, всегда меня спрашивали: «Тебе какого х** здесь надо?»
10613В первомайские праздники радиожурналист берет интервью:
– Не хотели бы вы что-нибудь сказать?
– Да пошел ты на ***!
– И так во всем городе! Шутки! Смех! Веселье!
10614Экзамен по сельхозтехнике в сельхозинституте. Студент:
– Эта пое**нь вращается вокруг этой х**ни, *********** зап****чили сюда. Преподаватель:
– Вашу зачетку! «ЗАЕ**СЬ»!
10615Приходит поэт к редактору журнала. Редактор:
– С чем пришел?
– Да вот, песня…
– Как называется? – «Эх, твою мать!»
– Хорошо, только «Эх» выкинем: цыганщиной отдает!
10616Старушка-филолог проходит мимо стройки. Внезапно ее останавливают голоса строителей. Один снизу кричит крановщику:
– Эй, Вась, тра-та-та твою так, виру помалу.
– Молодой человек, извините, что я вмешиваюсь в вашу беседу, но вы не совсем точно употребляете данное выражение. Оно должно звучать скорее так: «Эй, Вась, тра-та твою так-то, виру по тра-та твою малу».
10617Бывшего директора консервного завода назначили директором консерватории. Новый директор в сопровождении свиты музыкальных чиновников первый раз в жизни заходит в зал консерватории. На стенах – портреты композиторов в париках. В глубине высится орган.
– Идея… – проговорил директор, и все приготовились внимать.
– Иде я, товарищи, находюся?!
10618– На портрете, висящем слева, вы видите русского академика Иванова, который изобрел водопровод, открыл альфа-частицы и сформировал принцип относительности. На портрете, висящем справа, вы видите советского академика Петрова, который изобрел академика Иванова…
10619Во временя Фурцевой говорили:
– Я не боюсь министра культуры, я боюсь культуры министра.
10620Художественная выставка в Париже. Пикассо забыл свой пригласительный билет. Его не пускают:
– Докажите, что вы Пикассо. Он одним взмахом карандаша изобразил голубя мира, и его пропустили. Фурцева тоже забыла приглашение, и ее не пускают.
– Я министр культуры СССР!
– Чем вы это можете доказать? Вот Пикассо тоже забыл билет, и ему пришлось рисовать.
– А кто такой Пикассо?
– Все в порядке, госпожа министр культуры, можете проходить!
10621После репетиции один актер говорит другому:
– А теперь айда на граммзапись. Приходят в буфет.
– Катя, налей нам по 100 грамм и запиши на меня.
10622Заблудилась американская подводная лодка. Всплывают возле какого-то побережья. Капитан говорит штурману:
– Пойди узнай, где мы находимся. Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку. Он подходит к ней.
– Мэм..
– Пошел на х**.
– Сэр! Мы в России.
10623Поздним вечером по Дворцовой площади идет прилично одетый турист. Вдруг видит – в сторонке стоит мужик и ссыт. Турист вежливо и исключительно почтительно спрашивает:
– Извините, вы не подскажете, как пройти к Эрмитажу?
Мужик, не оборачиваясь:
– Зачем тебе Эрмитаж, ссы здесь.
10624Пьяного забирает милиция за то, что мочился на Аничковом мосту. Тот сопротивляется и кричит:
– Вы что, не видите, что написано на памятнике?
– А что написано? – «Отлил Клодт», а мне что, нельзя?
10625Мужик стоит прямо посреди дороги и ссыт… Женщина ему:
– А вы не могли бы за забор?
– Ну уж до туда мне никак не дотянуться.
10626Святослав Рихтер пришел на прием к секретарю ЦК по культуре с просьбой отложить его заграничные гастроли – он себя плохо чувствует.
– К сожалению, товарищ Рихтер, слишком поздно что-либо менять. Билеты на ваши выступления проданы, и нам пришлось бы платить неустойку. Так что отдохните в оставшиеся дни, а потом берите свою скрипочку и поезжайте.
10627– Это за чем очередь?
– Дают Бальзака!
– А что, Бальзак шире штапельного?
– Дурак, Бальзак – это мазь такая…
10628В колхозном клубе – лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож:
– А вы, товарищ лектор, «подушечку» ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей – варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у тую «подушечку» начиняють?..
10629– Товарищ, все билеты проданы! Жена робко касается руки мужа:
– Ладно, Вася, пойдем, ты же видишь…
– Да пошла она к е*****й матери! (администратору.) Ну товарищ администратор, ну, может, найдется два билетика для челябинской интеллигенции?!
10630– Внимание, говорит рязанское радио. Начинаем передачу для октябрят. Рязанское время 15 часов 16 минут. Тьфу, еб твою мать, 16 часов 15 минут.
10631– Говорит рязанское радио. Отвечаем на вопросы трудящихся. Товарищ Иванов спрашивает, что такое сольфеджио. Отвечаем: тут жрать людям нечего, а он выебывается!
10632– Как строят забор?
– Сначала пишут три буквы, потом к ним прибивают доски.
10633– Можно послать женщину в космос?
– Да, это достаточно далеко и притом вполне прилично.
10634В правление колхоза вошел председатель. Ему очень не понравилась атмосфера в помещении – шум, грязь и табачный дым.
– Еб вашу мать! – заорал он, перекрывая другие голоса. – во что вы правление превратили, еб вашу мать! У вас здесь знаете, чего?!.. Бабы, выйдете! (бабы вышли.) У вас здесь, если хочете знать, хавос!
