Г. Хазан - Анекдоты
Американцы много лет готовили резидента для работы в СССР. Его легенда была разработана блестяще. Наконец, его забросили с самолета на советскую территорию, и он вышел из лесу, одетый в ватник и кепку. Зайдя во двор избы, он попросил у бабки напиться.
– А ты, милок, не шпион ли будешь?
– С чего ты взяла, бабка?
– Да мы в наших краях негров отродясь не видали!
10675Сексот был загримирован под пень и отправлен в лес подслушивать разговоры. Он себя выдал и оправдывается перед начальством:
– Товарищ майор! Пока они на мне сидели, я терпел. Пока они на мне занимались любовью, я терпел. Но когда они стали у меня на жопе свои инициалы вырезать – тут уж я не выдержал!
10676– Дорогое армянское радио! Мы слышали, что дома в московской олимпийской деревне сделаны из микробетона. Расскажите, пожалуйста, об этом новом строительном материале.
– Микробетон – это 10 процентов бетона и 90 процентов микрофона.
10677Ввели четвертую программу телевидения. В первый же день гражданин сел к телевизору, включил первую программу и увидел, что по ней выступает Брежнев. Переключил на вторую – снова Брежнев. На третью – опять Брежнев. Переключил на четвертую. Там сидит полковник КГБ и грозит пальцем: «Допереключаешься!»
10678При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не могли установить, чья это мумия. Пригласили советских специалистов. Три советских эксперта засучили рукава и потребовали освободить помещение. Вскоре они вышли, утирая пот со лба:
– Аменхотеп двадцать третий!
– Как вам удалось это установить?
– Сам, сука, сознался!
10679Новый вариант сказки «Репка». Вытащил дед репку. Посадили дедку за репку, бабку – за дедку, внучку за бабку, Жучку – за внучку, кошку – за Жучку, мышку – за кошку… но мышку посмертно реабилитировали.
10680В тюремной камере:
– Какой у тебя срок?
– Двадцать пять.
– За что?
– Ни за что.
– Врешь! Ни за что десять дают.
10681В 30-е годы мужик заполняет анкету и дошел до вопроса «Как спите с женой?» Что писать? Напишешь «слева» – пришьют левый уклон. «Справа» – правый уклон. «Сверху» – возвышение над массами. «Снизу» – идешь на поводу у масс. Написал: «Сплю отдельно, занимаюсь онанизмом». Ему дали 10 лет за связь с кулаком и растрату семенного фонда.
10682В 1937 году второй кавалерист страны после Буденного, генерал, полководец гражданской войны, Городовиков сказал Буденному:
– Семен! Берут всех подряд! Что же будет? Буденный ответил:
– Не всех, а только умных. Нас с тобой это не касается.
10683Служащий пришел на работу на пять минут раньше. Его посадили за шпионаж. Другой служащий пришел на пять минут позже. Его посадили за саботаж. Третий пришел минута в минуту. Его посадили за антисоветскую агитацию – он носил швейцарские часы.
10684Вопрос анкеты: «Были ли вы репрессированы? Если нет, то почему?»
10685Рабинович звонит в КГБ и спрашивает, который час.
– У нас не служба времени, – отвечают ему.
– Но вы у меня вчера делали обыск, и у меня пропали часы!
10686В венском «хиасе» у перемещенного советского еврея спрашивают, в каком американском городе у него родственники.
– Постойте, дайте вспомнить… Кагебего! нет, не то… Энкаведего! нет, не то! Гепеуго! нет, не то… а, вспомнил
– Чекаго!
10687– Правда ли, что Дзержинский любил детей?
– Правда. Он ненавидел только их родителей.
10688Маршал принимает парад:
– Здравствуйте, товарищи танкисты!
– Здравия желаем, товарищ маршал!
– Здравствуйте, товарищи артиллеристы!
– Здравия желаем, товарищ маршал!
– Здравствуйте, товарищи чекисты!
– Здравствуйте-здравствуйте…
10689Рабинович проходит мимо НКВД. На дверях – табличка: «посторонним вход воспрещен».
– Ха! Как будто, если бы там было написано «добро пожаловать!», я бы туда вошел!
10690Надпись на дверях приемной КГБ «Прием граждан круглосуточно». Снизу приписка: «А когда выдача?»
10691Два еврея проходят мимо Лубянки. Один тяжело вздыхает.
– Ха! – откликается второй.
– Он мне рассказывает!
10692На политзанятиях Рабинович задает вопрос:
– Вот вы говорите, что все так хорошо, а куда девалось масло?
– Я подумаю и отвечу в следующий раз, – говорит руководитель. В следующий раз поднимает руку другой.
– Вы, вероятно, хотите спросить, куда девалось масло? – обращается к нему руководитель.
– Нет, я хочу спросить, куда девался Рабинович?
10693Рабинович звонит в НКВД и спрашивает, не залетел ли к ним его попугай. На другом конце провода матерятся.
– Простите, – говорит Рабинович, – я только хотел вас предупредить, на случай если вы его поймаете, что я не разделяю его политических убеждений!
10694Рабиновича вызвали в КГБ:
– Оказывается, у вас есть брат в Израиле!
– Но я с ним тридцать лет не переписываюсь!
– И напрасно! Он борется против империализма и поддерживает политику Советского Союза. Так что не бойтесь, вот вам бумага, и прямо сейчас здесь садитесь и пишите ему письмо! «Дорогой Хаим! – пишет Рабинович.
– Наконец-то я выбрал время и место написать тебе…»
10695– Есть ли в СССР оппозиционеры?
– Если бы они были, их бы уже не было!
10696Старый еврей:
– Ж-ж-ж-ж… заглушаю в себе Голос Америки, – объясняет он.
10697– Товарищ Рабинович, – говорит секретарь на заседании партбюро, – у вас есть мнение по этому вопросу?
– У меня есть мнение, но я с ним не согласен!
10698– Что такое демократический централизм?
– Это когда все вместе – «за», а каждый в отдельности – «против».
10699– Где живет Иван Иванович?
– Если вы имеете в виду того Ивана Ивановича, который жил напротив тюрьмы и к которому приезжали родственники из-за границы, так он теперь живет напротив своего дома.
10700Объявление по радио: «Желающих уехать в Израиль просят собраться с вещами на Северном вокзале».
10701Заснувшему в автобусе наступили на ногу. Не успев проснуться, он зааплодировал.
10702– Какой инструктаж проходят артисты балета перед заграничными гастролями?
– Па вправо, па влево – считается побег, гобой открывает огонь без предупреждения!
10703– Проклятая жизнь! – говорит Рабинович. Его тут же забирают.
– Я говорю – проклятая жизнь в Америке! – вырывается Рабинович.
– Пройдемте, пройдемте, знаем, где проклятая жизнь!
10704– Это невыносимо! – сказал прохожий в сорокаградусный мороз.
– Пройдемте! – подскочил к нему гражданин в штатском.
– Вы сказали, что советский режим не выносим!
– При чем здесь советский режим? Мороз невыносим!
– Неправда, мороз можно вынести!
10705Чекисты стучатся к Рабиновичу. Открывает.
– Сам отдашь золото или нам искать?
– Ищите. Пройдя в комнату поднимают половик, там люк…
– Нам открыть или сам?
– Открывайте. Открывают люк, там подвальчик, посреди которого на полу огромная гайка.
– Нам отвинчивать или…
– Отвинчивайте. Отвинтили. Раздается страшный грохот.
– Что это?
– Не знаю, внизу кинотеатр, может там люстра отвалилась?!?!
10706Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Денги тоже. Хозяин говорит:
– Пойду напечатаю денег. В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз. На следующий день вызывают хозяина в КГБ:
– Что же вы это денежки печатаете?
– Это не станок. Я заранее положил купюры. Станок их разглаживает. Они становятся как новые.
– Зачем это вам?
– Чтоб знать с кем пить!
10707Милиционер задержал гражданина, ругавшего советскую власть.
– Отпустите его! – говорит прохожий.
– Он ведь ненормальный!
– Какой же он ненормальный? – отвечает милиционер.
– Он говорит разумно!
10708В купе поезда решили знакомиться с помощью шарад.
– Первый слог моей фамилии, – говорит один, – это то, что нам обещали, а второй – это то, что мы получили. Поднимается другой:
– Гражданин Райхер, пройдемте!
10709Рабинович идет по улице и ругается:
– Вот бандиты, вот мерзавцы, вот сволочи!.. К нему подходят люди в штатском и требуют пояснить, кого он имеет в виду.
– Как это «кого»? – удивляется Рабинович, – конечно, американских империалистов! Люди в штатском разочарованно отпускают его и удаляются. Рабинович догоняет их:
– Простите, а вы на кого подумали?
10710Сексот привел арестованного к своему начальнику:
– У него опасный образ мыслей!
– А что он сказал?
