Г. Хазан - Анекдоты
Председатель собрал собрание колхоза:
– Ну, вот, мужики, начинаем новую колхозную жизнь… Как назовем нашу коммуну?
– Предлагаю имени Рабиндраната Тагора!
– Это что же такое, дед Михей?
– Толком не знаю, но уж очень на едрить твою мать похоже…
10636Муж вернулся из туристической поездки в Париж. Жена просит поделиться впечатлениями.
– Забрался я на Эйфелеву башню, смотрю направо… Мань, а Мань, чего ты плачешь-то?
– Дык ведь красота-то какая! За душу берет!
10637– Я придумал новое ругательство: небоскреб!
– Что ж тут ругательного?
– Во-первых, звучно. Во-вторых, многоэтажно. А в третьих, концовочкато какова!
10638На всесоюзном слете дворников выступает дворник Хабибуллин:
– Как ** твою мать – так Хабибуллин, а как Хабибуллин – так к е**ной матери?!
Председатель собрания поясняет:
– Товарищ Хабибуллин хочет сказать, что как чистить снег, так Хабибуллин, а как премия – так начальству!
10639– Надо же, сколько негров понаехало!
– Я не негр, я эфиоп, ** твою мать!
10640В детском саду
– ЧП: дети стали нецензурно выражаться. Заведующая пошла жаловаться в соседнюю воинскую часть, откуда присылали двух солдат чинить в детском саду электричество. Лейтенант вызвал провинившихся.
– Никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не позволяли. Рядовой Сидоров паял провода, я держал внизу стремянку. Потом олово стало капать мне на голову.
– Ну и ты?
– Я и говорю: «Рядовой Сидоров, разве ты не видишь, что твоему товарищу на лоб падают капли расплавленного олова?»
10641Идет свадьба. Все пьют, орут, пляшут, целуются и т. д. В общем, полная бестолковщина. И вот из самого тёмного уголка поднимается крохотный мужичок – кепка с носом – засучивает рукава, обнажая тонюсенькие ручонки, и обречённо вздыхая изрекает:
– Ну, хошь-не хошь, а драку кому-то начинать надо…
10642Буденный выступает перед школьниками с воспоминаниями:
– Выезжаю это я на белом коне. Гляжу налево: еб твою мать! Гляжу направо: еб твою мать!
Дети:
– Во, бля, память!
10643Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным:
– Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.
10644– Что такое подонок?
– Писатель, работающий на Дону.
10645Микоян пишет мемуары под названием: «От Ильича до Ильича без инфаркта и паралича». Подзаголовок: «Пятьдесят лет в струю».
10646Советский писатель, член правления Союза писателей, лауреат всех премий, владелец шикарной квартиры, дачи и машины, поймал золотую рыбку. Та взмолилась: «Отпусти! Откуплюсь, чем только пожелаешь!» Он пожелал, чтобы выслали Солженицына. Дома ему жена говорит:
– Дурачина ты, простофиля! Попросил бы лучше таланту!
10647Присвоены новые звания: Регистану – главный гимнюк Советского Союза, Михалкову – главный гимночист.
10648Выступает секретарь тульского областного отделения Союза писателей:
– Товарищи, если до революции в тульской области жил только один писатель
– Лев Толстой, то теперь тульское отделение союза писателей насчитывает целых 14 писателей!
10649Ленин и Луначарский на выставке художников-футуристов в Манеже.
– Ничего не понимаю! – говорит Ленин.
– Ничего не понимаю! – говорит Луначарский. Это были последние советские вожди, которые ничего не понимали в искусстве.
106501963 год. По московской улице идет художник-абстракционист, а за ним два реалиста в штатском.
10651В период хрущевских укрупнений три театра решили укрупнить в один Большой Малохудожественный театр.
10652– Какая разница между художниками сюрреалистом, реалистом и соцреалистом?
– Сюрреалист пишет, что ощущает, реалист – что видит, соцреалист – что слышит.
10653Направления в советском искусстве: ранний репрессанс, поздний реабилитанс и неорепрессионизм.
10654– Какое самое модное направление у еврейских деятелей искусства?
– Экспресс-сионизм.
10655– К какому музыкальному жанру относится гимн Советского Союза?
– Вокализ.
10656– Что такое шестидневная война?
– Неделя еврейского военного искусства в арабских странах.
10657Говорит рязанское радио. Поступили заявки радиослушателей. Сторож совхоза имени тридцатилетия советской медицины Иван Пахомович Пупков просит передать «Интродукцию и рондо каприччиозо» Сен-Санса, «Ларго» Генделя и «Шествие на казнь» из «Фантастической сюиты» Берлиоза. Пахомыч, не пизди!
10658На симфоническом концерте один из слушателей вдруг забеспокоился, заерзал и стал обращаться к соседям:
– Это вы сказали «еб твою мать»?
– Нет.
– Это вы сказали «еб твою мать»?
– Нет.
– Должно быть, музыка навеяла!
10659Вернулся мужик с зоны. Заходит в кондитерскую. Обращается к продавцу, показывая на полку:
– Дайте мне вон ту печенюшку.
– Вафлю, что ли?
– Ты за базаром-то следи!
10660Интеллигент попал под каток, ровняющий асфальт. Водитель катка поднял интеллигента, свернул его в рулон и привез жене. Она приспособила интеллигента в качестве коврика для вытирания ног. Вскоре он загрязнился. Она выстирала его и повесила сушить. А он простудился и умер.
10661Чтобы знать, насколько послушен народ, решили поставить эксперимент объявить всенародное лизание задницы Хрущева на Красной Площади. Несколько опасались реакции творческой интеллигенции. Первым откликнулся союз писателей. Писатели просили оказать им честь и допустить их первыми.
10662Мирей Матье поехала в поездку по БАМу. По возвращении ее спрашивает репортер: «Мирей, как вам понравился БАМ?»
– О, шарман, б-я!
10663На очередном съезде писателей произошел раскол. Появился союз русскоязычных писателей и союз косноязычных.
10664Человека встречают по одежде, а провожают – по морде…
КГБ
– Какая разница между пессимистом и оптимистом?
– Пессимист – это хорошо информированный оптимист, а оптимист – хорошо инструктированный пессимист.
10666Агент 007 убедился, что нет слежки, и юркнул в вокзальный туалет. Он вытащил из кармана записку со шпионским заданием и выучил наизусть ее текст. Потом порвал ее на мелкие кусочки, бросил их в унитаз и спустил воду… но тут же в ужасе отпрянул: из унитаза на него смотрели умные, проницательные, немного усталые глаза майора Пронина.
10667Хрущев на банкете в Индии. Рядом с ним сидит очаровательная полуголая индийская танцовщица. Хрущев под столом поглаживает ее колено. Танцовщица наклоняется к нему и шепчет:
– Товарищ Хрущев, поднимитесь выше – не меняйтесь в лице! Докладывает майор госбезопасности Пронин.
10668Во время доклада Брежнева был арестован человек, сидевший в зале. Он оказался шпионом.
– Как вам удалось распознать врага? – спросил Брежнев майора Пронина.
– Я руководствовался высказанным вами в докладе указанием: «Враг не дремлет!»
10669Берия идет по коридору и слышит в одном из кабинетов взрыв хохота. Он заходит и спрашивает, в чем дело.
– Лаврентий Павлович, мы тут такой анекдот сочинили – полстраны пересажать можно!
10670– Вовочка, за что тебя выгнали из класса?
– Я классовый враг!
10671– Как английской «Интеллидженс сервис» удалось поймать в Лондоне советского агента, считавшегося неуловимым?
– Было приказано схватить человека, который выйдет из общественного туалета, на ходу застегивая ширинку.
10672В многочисленной компании все рассказывают политические анекдоты. Сквозь шум и хохот раздается умоляющий голос:
– Товарищи, товарищи! Нельзя ли чуть потише, я ведь записываю!
– И как вы успеваете? – спрашивает сосед.
– Да я и так только инициалы записываю, – машет рукой тот.
10673В антракте торжественного концерта к дирижеру подходят двое в штатском и спрашивают:
– Скажите, а почему на таком важном концерте ваш ударник стукнул всего два раза?
– Партия у него такая.
– Вы это бросьте! Партия у нас одна, стучать надо чаще!
10674Американцы много лет готовили резидента для работы в СССР. Его легенда была разработана блестяще. Наконец, его забросили с самолета на советскую территорию, и он вышел из лесу, одетый в ватник и кепку. Зайдя во двор избы, он попросил у бабки напиться.
