Г. Хазан - Анекдоты
Директор школы входит в класс и объявляет:
– Вайнштейн, Буберман и Иванов по матери! Завтра в школу не приходите – будет арабская делегация!
10554– Скажите честно: вам нравится Лумумба? – спрашивают советского посла на банкете в Конго руководители нового режима.
– Да, нравится! – отвечает принципиальный коммунист.
– Тогда съешьте еще кусочек!
10555– Почему наши войска перешли чехословацкую границу?
– Потому что дружба между социалистическими странами не знает границ.
10556– Какая разница между братской помощью и агрессией?
– Братская помощь – это когда пятеро темной ночью бросаются на одного, а агрессия – когда один среди бела дня бросается на пятерых.
10557– Кто русские чехам – друзья или братья?
– Конечно, братья! Друзей выбирают!
10558– Что такое наручники?
– Узы братской дружбы.
– А что такое танк?
– Карета неотложной братской помощи.
10559Сообщение ТАСС: со стороны Советского Союза соглашение с Чехословакией о нормализации подписали т. Брежнев, т. Гречко и Т-60.
10560– Почему советские войска так долго находятся в Чехословакии?
– Они до сих пор ищут того, кто позвал их на помощь.
10561– Какая страна самая нейтральная?
– Чехословакия. Она не вмешивается даже в свои внутренние дела.
10562– Какая страна самая защищенная?
– Израиль. У него нет дружественных соседей.
10563После братской помощи Чехословакии на наружной стене пражского музея, испещренной дырками от пуль, появилась вывеска: «выставка эль-Гречко».
10564Трудящиеся массы Чехословакии впредь будут исполнять не «Интернационал», а «Интервенционал».
10565Когда Новотный дал Дубчека, в Чехословакии настала Свобода, но Советы сделали ей Билак, закрутили Гаек, и жизнь в стране превратилась в Черник.
10566Существуют три вида извращенной любви: французский, армянский и советско-чехословацкий.
10567На политзанятиях в чехословацкой армии офицер спрашивает рядового, что тому известно об империалистах.
– Империалисты всегда хотели завоевать нашу Родину!
– Правильно. Что вы еще можете сказать?
– Но Советский Союз их опередил!
10568Самая короткая и самая прекрасная чешская сказка: они ушли!!
10569– Какая последняя надежда Чехословакии?
– Сталинизм с человеческим лицом.
10570Большой плакат в Варшаве: «Месяц польско-советской дружбы». На плакате приписка от руки: «Согласен, но ни одного дня больше!».
10571Герек поздравил с избранием нового папу Иоанна-Павла Второго, выразил надежду, что он будет другом Польши, и спросил, чем Польша, со своей стороны, могла бы ему содействовать.
– Постройте в Польше самый большой в мире костел!
– Идет. Но назвать его придется собором Святого Леонида.
– Идет. Но мощи обеспечьте сами.
10572После братской помощи Чехословакии в Польше был издан указ, запрещающий купаться в Буге, находящемся на советско-польской границе. Ведь если кто-нибудь будет тонуть и звать на помощь, то могут прийти русские!
10573– Как решить в Чехословакии жилищную и продовольственную проблему?
– Чтобы решить жилищную проблему, надо открыть западную границу, чтобы решить продовольственную, надо закрыть восточную.
10574Старик чех поймал золотую рыбку. Она предложила отпустить ее в обмен на исполнение трех желаний.
– Мое первое желание, – сказал старик, – чтобы Китай напал на нас. Второе – чтобы Китай еще раз напал на нас. Третье – чтобы Китай в третий раз напал на нас!
Узнав об этом, разгневанная старуха стала метать громы и молнии.
– Как ты не понимаешь? – сказал старик.
– При этом китайцы шесть раз пройдут через них!
10575– Какой самый большой успех социалистического лагеря?
– Он был один, теперь их стало целых два!
10576– Что такое коммунизм по-китайски?
– Советская власть плюс стерилизация всей страны.
10577Для запуска спутника пятьсот миллионов китайцев образовали живую пирамиду в тысячу этажей. В последний момент пирамида развалилась, т. к. один на триста семнадцатом этаже плохо усвоил цитатник Мао.
10578– Из чего можно заключить, что земля круглая?
– Все помои, которые мы льем на Запад, льются на нас с Востока.
10579– Чем занимаются в советском посольстве в Пекине?
– Изучают биографию Грибоедова.
10580Ночной кошмар Брежнева: на Красной Площади сидят чехи и едят мацу китайскими палочками.
10581– Чего больше всего боится Брежнев?
– Что китайцы научатся воевать, как евреи, а евреи – размножаться, как китайцы.
10582– Можно ли, построив всех китайцев в очередь, перестрелять их из автомата?
– Только если в это время задние не будут размножаться.
10583– Зачем ездила советская делегация в Финляндию?
– Перенять у финнов опыт, как отбиться от великого восточного соседа.
10584– Кто будет командовать в войне с Китаем?
– Последний маршал в бой нас поведет!
10585– Как будет называться война между СССР и Китаем?
– Первая социалистическая.
10586СССР объявил войну Китаю. На следующий день 600 миллионов китайцев сдались в плен, и СССР подписал безоговорочную капитуляцию.
10587Из сводки новостей 2000-го года: «На китайско-финской границе все спокойно».
10588Стажеру в МИДе предложили написать ответ на ноту протеста одной из «банановых» республик. Через неделю начальник наставляет стажера:
«Насрать» – пишется вместе, «не ебет» – раздельно, а «черная обезьяна» – с большой буквы, поскольку вы обращаетесь к Президенту республики…
10589Американец закуривает на Красной площади. К нему подходит милиционер и жестами объясняет, что здесь курить нельзя. Американец гасит сигарету и говорит:
– О'кей, я понимайт, аэродром, аэродром…
Советская культура
– Вы заметили, у нас сильно выросла культура. Мы уже плюем в урны. Правда, мы еще не попадаем, но уже плюем.
10591На юбилее режиссера:
– Дорогие друзья! С радостью хочу познакомить вас с решением правительства: кинофильмам нашего юбиляра присвоен почетный знак количества.
10592Режиссер просит в Министерстве культуры разрешение на постановку «Идиота» Достоевского.
– У вас же некому играть главную роль, – возражает ответственный работник министерства.
– Да у нас полный театр идиотов, – возражает режиссер?
10593В фойе МХАТа прогуливаются в перерыве репетиции Москвин и Станиславский. Москвин, заметив недавно установленный бюст одного из вождей, обращается к Станиславскому:
– До чего знакомый бюст! Только не подсказывайте, вспомню сам. Конечно, это Лукич!
– Уверяю вас, только не Лукич. Очень прошу не говорите так, иначе вас могут засадить в ихний МГУ на Лубянке…
Когда об этом разговоре рассказали Немировичу-Данченко, он возмутился:
– И поделом будет Москвину, если его засадят в ГУМ. Как можно Фомича называть Лукичем!
10594Колхозники попросили рассказчика, чтобы он вместо мата вставлял точки. И он приступил к теме своего повествования: как самолет садился.
– Точка, точка, точка, три точки… Твою мать.
10595Ворошиловский стрелок перед памятником Пушкину:
– И чего ему памятник поставили? Попал-то ведь Дантес!
10596По телевизору:
– Уважаемые товарищи телезрители! Просим извинения за ошибку. Вы смотрели не демонстрацию моделей французской одежды весеннего сезона, а демонстрацию протеста французских сезонных рабочих.
10597Интеллигент пытается заскочить в вагон метро, но ему защемило голову дверью. Закрывая глаза, он обреченно шепчет:
– Пиздец мне, товарищи! Дверь снова открывается.
– Простите, товарищи, переволновался!
10598– А это моя последняя реалистическая картина. Она называется «Штукатуры за работой».
– Но я вижу, что они сидят и курят.
– Я же сказал, что это реалистическая картина.
10599Давка в трамвае. Мужик в шляпе, наступивший на ногу мужику в кепке:
– Простите меня, пожалуйста, за мою неловкость. Поверьте, я это сделал случайно и еще раз приношу Вам свои глубочайшие извинения!
– А ты, зараза, не интеллигент, случаем?
– Что вы, что вы! Нет, конечно! Я такой же жлоб, как и вы.
10600Диалог на стройке:
– Бетон давай!
– Что?
– Бетон давай!!
– Что?
– М***к! Бетон давай!!!
– Сам м***к! Что?
– Бетон давай!..
10601– Что общего между колхозной революцией 30-х годов и культурной революцией 50-х годов?
