Г. Хазан - Анекдоты
– Что такое акселерация?
– То, что комсомольцам 20-х было по плечу, комсомольцам 80-х – по х**!
10511– Что это за люди едут с нами? – спрашивает иностранец в переполненном автобусе.
– Это хозяева страны!
– А это кто проехал? – он показывает на обогнавшую их «Чайку».
– А это слуги народа!
10512– Где проходит граница между коммунизмом и развитым социализмом, а также между развитым социализмом и просто социализмом?
– Первая – кремлевская стена, вторая – московская окружная дорога.
10513Советская рабочая делегация в Америке.
– Это чей завод?
– Форда.
– А чьи это автомобили стоят?
– Рабочих. Американская рабочая делегация в СССР.
– Чей это завод?
– Он принадлежит рабочим.
– А чей это автомобиль стоит?
– Директора завода.
10514Каждая говяжья туша идет в пищу народу. Для него она разделывается на шесть частей: ухо, горло, нос, сиськи, письки, хвост. Отходы разделки отдаются слугам народа.
10515– Почему исчезли из продажи ондатровые шапки?
– Потому что ондатры размножаются лишь в арифметической прогрессии, в то время, как номенклатурные работники – в геометрической. Отстрел же последних давно не производится.
10516Медведь в ресторане требует коньяк и балык. Официант говорит, что есть только водка и селедка. Медведь окидывает взглядом ресторанный зал и видит зайца, восседающего за роскошно сервированным столом. Он уплетает балык и запивает коньяком.
– Для этого нашлось, а для меня нет? Да ты знаешь, кто я? Я
– Топтыгин!
– А он Косыгин!
10517– Что такое черная икра?
– Вкусный и полезный продукт, которым питается народ устами своих лучших представителей.
10518– Может ли вызвать нежелательные последствия неумеренное употребление черной икры?
– Да. Это может привести к срастанию бровей на переносице и трудностям в произношении.
10519Корреспондент из областного центра приехал в глубинку и спрашивает колхозников:
– Какой у вас урожай картофеля?
– Если в одну кучу ссыпать, то будет аж до престола Отца небесного.
– Никакого Отца небесного нет.
– И картофеля тоже.
10520Плакат на здании обкома: «Кто у нас не работает, тот не ест!»
10521– У нас при коммунизме всего будет вдоволь! – говорит обкомовский лектор.
– А у нас? – спрашивают из зала.
10522– Какая разница между «запорожцем» и жопорожцем?
– Первое – маленькая машина, второе – большой руководитель
10523– Дайте мне руководящую селедку!
– Какую такую «руководящую»?
– А вон ту – жирную, толстую, без головы!
10524– Какой самый дорогой деликатес?
– Мозги наших руководителей. Представляете, сколько их надо забить, чтобы получить хотя бы кило?
10525У иностранца, уезжающего на родину из России, в аэропорту берет интервью корреспондент «Правды»:
– Что вам больше всего у нас понравилось?
– Дети.
– Дети?
– Да, дети – это то единственное, что у вас сделано не руками!
10526– Почему на Западе дороги хорошие, а у нас плохие?
– Потому что у них кладут асфальт, а у нас – ложат.
10527– Какая разница между бедой и катастрофой?
– Допустим, козлик шел по мостику, провалился и утонул. Это беда, но не катастрофа. А теперь допустим, что упал и разбился самолет с членами правительства на борту. Это катастрофа, но не беда.
10528Встречаются «Панасоник» и ВМ-12. Наш аппарат и спрашивает:
– А как у вас там с ремонтом?
– А мы и не ломаемся.
– Везет вам. А как с кассетами?
– Да вообще-то любые есть, но мы пользуемся только хорошими…
– Везет. Слушай, дай одну, пожевать…
10529После известного выступления Ельцина на ВАЗе по поводу «впереди планеты всей», решил директор ВАЗа новую модель в гонке с «Ягуаром» проверить, а наши конструкторы придумали им взятку дать.
Идут гонки, наша машина идет чуть впереди их. В одной кабине:
– Давай, Вася, дави на газ… Еще чуть-чуть… Дави…
В другой:
– Да черт с ними, с деньгами… Машину жалко, отпускай тормоз…
10530– Не за то я тебя люблю, что у тебя «Волга» – сами не пешком ходим; не за то, что ты умел брать и дом построил – у самих крыша над головой; не за то, что ты жидов не любишь – кто их любит? А за то, что ты наш простой советский человек!
Интернациональная дружба
Летчики Ли-си-цын и Си-ни-цын отвечают на вопрос корреспондента, какие трудности им приходилось преодолевать, воюя в Корее:
– Особенно трудно было во время воздушного боя щурить глаза, да еще одной рукой оттягивать брови к вискам!
10532В воздушном бою с вьетнамскими летчиками сбит американский самолет. После плена и долгих скитаний пилот возвращается в Америку и рассказывает, как было дело:
– Вижу я, что в хвост мне вьетнамский истребитель заходит, и слышу по радиоперехвату: "Вася, прикрой, я его х**ну!» Вот этот Х*й Ну меня и сбил…
10533Жены советских сановников хвастают своими мужьями:
– Мой – заместитель главного начальника над депутатами!
– А мой каждый год в заграницу ездит. Он в Коминтерне китайцем служит.
10534– Откуда чехи знают, что земля круглая?
– В 1945 году они прогнали оккупантов на запад, а в 1968 году они вернулись с востока.
10535– Как вывести советские войска из Чехословакии, не потеряв престижа?
– Через Румынию.
10536Солдат, дежуривший на ядерной установке, задремал и облокотился на пульт управления. При входе дежурного офицера он встрепенулся, вскочил и доложил:
– Товарищ лейтенант, в мое дежурство происшествий не было!
– Не было, говоришь?! А Бельгия где…. твою мать?! Два наряда вне очереди!
10537– Какое значение имеет для вас Советский Союз? – спросили поляка.
– Это буферное государство между Польшей и Китаем.
10538В помощь голодающим полякам Советский Союз послал большую партию яиц в оригинальной упаковке – в галифе.
10539Два африканских племени объединились и победили третье племя. Вожди-победители съели вождя-побежденного.
– Невкусно! – сказал один.
– Но все же лучше, чем та бурда, которой нас кормили в столовой университета Патриса Лумумбы.
10540– Почему Советы ввели войска именно в Афганистан?
– Они решили начать по алфавиту.
10541Плакат на советской военной базе в Афганистане: «Советские солдаты! Если вы себя хорошо проявите здесь, Родина пошлет вас на отдых в Югославию!»
10542– С кем граничит Советский Союз?
– С кем хочет, с тем и граничит.
10543Заявление ТАСС в связи с угрозой бойкота московской олимпиады: «Если вы не приедете к нам, мы приедем к вам!»
10544Не учли разницу между московским и римским временем, и о покушении на папу московское радио сообщило на два часа раньше, чем оно было совершено.
10545Два мальчика переговариваются через берлинскую стену.
– А у меня апельсин! – хвастает западный берлинец.
– А у нас социализм!
– Подумаешь! Мы, если захотим, тоже сделаем социализм!
– А тогда у тебя апельсина не будет!
10546Один восточногерманский полицейский спрашивает другого:
– Что ты думаешь о нашем режиме?
– То же, что и ты.
– Тогда мой долг – арестовать тебя!
10547При приеме в чехословацкую компартию каждого спрашивали, какая разница между капитализмом и социализмом. Один не знал, и его приняли. Другой плохо знал и получил отсрочку на год. Третий знал. Он получил три года.
10548Сначала Хрущев ездил в Югославию мириться. Потом Тито приехал с ответным визитом. Когда он проезжал мимо колхоза, его вышли встречать с плакатом: «Да здравствует клика Тито!»
10549Леспромхоз. Митинг солидарности с борющимся народом Чили. Натаскали мужика выступить:
– Я не знаю, кто такая Чили, и какого хунта ей надо, но если Луиса не вытащат из котлована, мы работать не будем!
10550Атмосфера личной беседы Брежнева с Киссинджером в Кремле была столь дружественной, что Киссинджер нарисовал на Брежнева дружеский шарж. Он изобразил его в виде коровы, которую сосут много телят. На каждом сосущем было написано название одной из стран народной демократии.
– А где же сам Советский Союз? – спросил Брежнев.
– Я его не изобразил, т. к. знаю, что у вас не любят порнографию.
10551– Как разрешить ближневосточный кризис?
– Дать Даяну звание Героя Советского Союза, а Гречко выбить глаз.
10552В связи с изгнанием из Египта советских специалистов Израиль предложил Советскому Союзу совместно праздновать 18 июля – день исхода из Египта.
