Г. Хазан - Анекдоты
В тюремной камере:
– За что сидишь?
– Рассказал анекдот.
– А ты?
– Слушал анекдот.
– А ты?
– За лень! Был на вечеринке. Один рассказал анекдот. Иду домой и думаю: сейчас, что ли донести или завтра утром? Ладно, думаю, завтра утром успеется. Ночью забрали!
10741Рабинович смотрит в зеркало:
– Один из нас определенно стукач!
10742Перед американским посольством двое советских граждан любуются роскошным Кадиллаком.
– Какая прекрасная советская машина! – говорит один.
– Вы что, американских машин никогда не видели?
– Видел! Но вас первый раз вижу!
10743– Можно ли купить честного человека?
– Купить нельзя, но продать можно!
10744Табличка на дверях КГБ: «Без стука не входить».
10745– Однородную ли группу представляют собой советские диссиденты?
– Нет, они делятся на три группы: досиденты, отсиденты и сиденты.
10746Перед визитом стукача-соседа хозяин запер своего попугая, ругателя советской власти, в курятник. Петух приготовился защищать свой гарем.
– Ты за кого меня принимаешь? – возмутился попугай.
– Я – политический!
10747Грешники в аду стоят в дерьме по горло. Туда швырнули новенького – диссидента. Он завозмущался, замахал руками, стал качать права человека. К нему повернулась рожа соседа:
– Не гони волну, падла!
10748На площади диссидент раздает листовки. Люди берут, отходят и обнаруживают, что у них в руках пустые листки. Некоторые снова подходят к раздающему листовки.
– Так ведь здесь ничего не написано!
– А чего писать зря? И так все ясно!
10749США, космодром, запуск корабля многоразового использования. На заборе сидят две вороны и спорят:
– Взлетит!
– Не взлетит!
– Взлетит!
– Не взлетит! Корабль поднимается на несколько метров и взрывается.
– Как ты догадалась!!!
– Служу Советскому Союзу!
10750В NASA гадают – почему взорвался левый твердотопливный ускоритель SHATLL'а, а в КГБ – почему не взорвался правый…
10751В Управлении КГБ раздается телефонный звонок. Дежурный снимает трубку и слышит:
– Алло, это Наум Яковлевич?
– Нет, – отвечает дежурный, – вы не туда попали.
– Я куда я попал?
– Вы попали в Комитет государственной безопасности.
– В КГБ? – раздался голос, сдавленный ужасом. И тут же раздалось пение:
– Союз негушимый геспублик свободных сплотила навеки могучая Гусь…
10752По заводскому радио передают концерт по заявкам:
– А теперь для работников цеха № 23 прозвучит совершенно секретная песня «Изделие 0024».
10753В КГБ привезли арестованного:
– Не наш человек. Определенно контрик!
– А что он говорил?
– Ничего. Он глухонемой. Но плевался с таким видом!..
10754В комитете госбезопасности идет партсобрание. Секретарь парткома выступает с речью о том, что сейчас гласность, и призывает коллег активно и более критически выносить на обсуждение острые вопросы. Вдохновленный речью с места поднимается молодой лейтенант:
– Товарищи! Наболело уже, не могу молчать! До каких пор жена и теща генерала будут использовать служебную машину для поездок по магазинам?!
На следующий день лейтенанта вызывает к себе генерал:
– Мне очень понравилось ваше выступление вчера на собрании. Я вижу, что вы – бескомпромиссный человек, честная натура. Вы заслужили повышение по службе. Мы решили послать вас в Уругвай, будете нашим резидентом.
– Но у меня здесь молодая жена, в конце концов, я не знаю тамошнего языка.
– Кстати, о языке, товарищ лейтенант… По легенде вы будете глухонемым, поэтому язык мы вам вырежем еще здесь.
10755– Значит так: вы процветающий бизнесмен в США. У вас роскошная вилла на Тихоокеанском побережье. Раз в неделю вы устаиваете парти, на которые приглашаете видных банкиров, промышленников, деятелей искусства и полученную от них, интересующую «контору», информацию будете передавать по оговоренным каналам. Вопросы есть?
– Никак нет, товарищ генерал.
– Хорошо, идите в кассу получайте подъемные, 20 тысяч долларов, суточные.
Тот приходит к кассе, видит табличка «Валюты нет!» Бежит к генералу, так мол, и так. Тот говорит:
– Ерунда, разберемся! Берет трубку: «Что значит нет валюты? Операция согласована на самом высоком уровне! Так, так, так. Есть, товарищ генералмайор!
Кладет трубку и задумчиво так произносит:
– Срочно меняем легенду: вы безработный, живете в гетто…
Генсеки, ЦК, Политбюро
Нет повести печальнее на свете,
Чем повесть о Центральном Комитете…
– Бабушка, а Ленин был хороший?
– Хороший, внучек, хороший.
– Бабушка, а Сталин был плохой?
– Плохой, внучек, плохой.
– Бабушка, а Хрущев какой?
– Когда умрет, тогда и узнаем.
10757Ленин показал, как можно управлять. Сталин показал, как нужно управлять. Хрущев показал, что всякий дурак может управлять. Брежнев показал, что не всякий дурак может управлять.
10758– Почему Ленин носил ботинки, а Сталин – сапоги?
– При Ленине Россия была загажена лишь по щиколотку.
10759При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет. При Сталине – как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся. При Хрущеве – как в цирке: один говорит, все смеются. При Брежневе – как в кино: все ждут конца сеанса.
10760Последние русские цари: Владимир Самозванец, Иосиф Грозный, Никита Блаженный и Леонид Летописец.
10761До революции. Слесарь Петров нашёл на мостовой рубль, на радостях купил сапоги, рубаху и женился.
После гражданской. Слесарь Петров нашёл у дороги рубль. Обрадовался и впал на целую неделю в запой.
В оттепель Хрущева. Слесарь Петров нашёл у обочины рубль. Напился в стельку.
В пору перестройки. Слесарь Петров нашёл металлический рубль. Метким попаданием убил синичку. «Будет, чем закусить», – обрадовался Петров.
В демократический период. Слесарь Петров нашёл рубль. Дико смеётся, и утверждает, что это деньги.
10762Фиделю Кастро устроили горячую встречу в Москве. Оставшись с Хрущевым наедине, он срывает парик, отклеивает бороду и, обессиленный, опускается на стул:
– Не могу больше…
– Надо, Федя, надо!!
10763Космонавты, запущенные в космос при Хрущеве, а вернувшиеся при Брежневе, рапортовали:
– Готовы выполнить задание любого советского правительства!
10764– В чем сходство и различие между субботниками 1921 и 1970 года?
– Бревно то же, а Ильич не тот.
10765– Что такое 40 зубов и 4 ноги?
– Крокодил.
– А 4 зуба и 40 ног?
– Политбюро.
10766– Почему Андропов, а потом Черненко на заседаниях Политбюро были выбраны единогласно?
– Потому что у Андропова был самый плохой анализ почек, а у Черненко самая плохая кардиограмма.
10767Гражданин пришел на похороны Черненко.
– Ваш билет! – требуют у него.
– На эти спектакли у меня абонемент!
10768– Какой самый фешенебельный в мире дом для престарелых?
– Кремль.
10769Любимый маршрут прогулок генсеков: на лафете по Красной Площади.
10770Нормы ГТО в ЦК КПСС. Золотой значок – тридцать слов без бумажки, тридцать шагов без поддержки. Серебряный – двадцать слов без бумажки, двадцать шагов без поддержки.
10771Возле учреждения сотрудников построили в колонну, чтобы повести на ноябрьскую демонстрацию. Рабиновичу поручают нести портрет Черненко.
– Что вы, товарищи! – отказывается Рабинович.
– Вы ни в коем случае не должны давать мне такое поручение: я нес портрет Брежнева – и он вскоре умер; я нес портрет Андропова – и он тоже вскоре умер…
– Товарищ Рабинович, у вас золотые руки!
10772Брежнев умер, попал на тот свет и видит у всех значки на груди «ТК». Спрашивает, что это означает. Ему объясняют: у Карла Маркса – «Теоретик Коммунизма», у Ленина – «Творец Коммунизма», у Гитлера – «Тиран Коммунизма», у Хрущева – «Тварь Кукурузная», а у тебя будет – «Талон Колбасный».
10773Радиокомментатор на похоронах Андропова:
– Все Политбюро в полном составе идет к могиле!
10774Международный конкурс фокусников. Выходит индус, показывает на ладонь:
– Ничего нет. Пу! (дует на ладонь.)
– Яйцо! Пу!
– Курица! Пу!
– Ничего нет!
Выходит американец:
– Ничего нет. Пу!
– Кусок железа! Пу!
– Колесо! Пу!
– Автомобиль! Пу!
– Ничего нет!
Выходит русский:
– Ничего нет. Пу! – секретарь райкома! Пу! – секретарь обкома! Пу! – секретарь ЦК! Пу! – ничего нет!
10775– Что общего у наших вождей с американскими безработными?
