Г. Хазан - Анекдоты
– Что общего у наших вождей с американскими безработными?
– И те, и другие не уверены в своем завтрашнем дне.
10776Народно-демократический премьер отказал в субсидиях школам, но распорядился выделить немалые средства для оборудования тюремных камер телевизорами. В доверительной беседе он объяснил министру просвещения:
– Вряд ли я проведу остаток своих дней в школе!
10777– Правда ли, что каждый советский солдат мечтает о маршальском жезле?
– Чтобы бесславно погибнуть в мирное время?
10778По причалу к пароходу «Сергей Есенин» торопится мамаша с маленьким сыном.
– Мама, кто такой Сергей Есенин? – спрашивает сын.
– Отстань! Сзади идет биндюжник и встревает в разговор:
– Мальчик, ну откуда мама может знать, что «Сергей Есенин» – это бывший «Лазарь Каганович»?
10779– Какая разница между гомосеками и генсеками?
– Первые обнимаются и целуются тайно, а вторые – в аэропорту при всех.
10780На экране телевизора «Лебединое озеро» сменяется диктором, одетым в строгий черный костюм. Диктор, держа перед собой текст и прикладывая титанические усилия, чтобы не рассмеяться, произносит:
– Уважаемые товарищи! Вы конечно будете смеяться, но нас опять постигла невосполнимая утрата…
10781Умирает Черненко. Является ему перед смертью дух Брежнева и говорит:
– Твой срок на этом свете истек, и скоро ты перейдешь в мир иной. И единственное, что я могу тебе посоветовать: возьми с собой ложку с вилкой.
– А там что, с этим плохо?
– Да нет… Вот только когда Гитлер по кухне дежурит – серпом и молотом есть заставляет.
10782Стоит цыган перед огромным стендом, на котором размещены снимки членов Политбюро, и с возмущением говорит:
– Ну и жмут же, гады! А милиционер сзади:
– Кто жмет?
– Да сапоги!
– Да ты ж босой!
– Потому и босой, что жмут…
Ленин
– Я Ленина живым видел!
– А я в гробу!
10784Ленин говорил:
– В партии только три настоящих коммуниста: Ульянов, Ленин и я.
10785Ночь. Квартира Крупской:
– Володя, давай еще разок!
– Да нет, Надюш, я устал, не могу больше.
– Ну последний разочек! Я ж весь день ждала!!!
– Ну ладно, только потише, а то соседи услышат: поют хором: «Вихри враждебные…»
10786Ожил Ленин и попросил подшивку «Правды» за последние 70 лет. Читает: «Прием в Кремле…»,"Обед в Кремле…», «Завтрак в Кремле…»
– Что же вы мне дали? – возмущается Ленин.
– Это же меню!
10787Вождь революции быстро шел по Смольному в направлении ватерклозета. Навстречу
– Горький.
– Владимир Ильич! Я вот, «Мать» написал! Ильич выхватывает книгу из рук, вырывает страницу и бежит дальше:
– Очень своевременная книга!
10788– Владимир Ильич, состав пришел!
– Хмммм… И с чем же, батенька, состав? – C колбасой, Владимир Ильич!
– Та-акк… А сколько же, любезнейший, сей состав шел?..
– Три месяца, Владимир Ильич!
– Детям, детям, детям!!!
10789Рассказывает Надежда Константиновна: «Владимир Ильич вообще был очень демократичным человеком, всегда внимательно выслушает простого человека, всегда поможет, чем может… Вот, помнится, приехали мы как-то в провинцию, в один маленький городок. Едем по главной улице в автомобиле, и тут на подножку вскакивает молодой рабочий, и, задыхаясь от восторга, говорит: «Давайте, вы будете ехать… а я буду стоять на подножке… и кричать: «Ура вождю мирового пролетариата!!!»? Тогда Владимир Ильич, ни слова не говоря, ОСТОРОЖНО столкнул с подножки восторженного крикуна».
10790Ленину горячо хотелось, чтобы ребята вырастали стойкими коммунистами. Бывало, шутит с каким-нибудь мальчиком, а потом вдруг спросит: «Не правда ли, ты будешь коммунистом?» И видно, что хочется ему, чтоб паренек коммунистом рос.
10791Дети не участвовали в похоронах Ленина потому что было очень холодно и он боялся, что они замерзнут.
10792Отец Владимира Ильича был очень скромный человек. Из скромности он даже фамилию носил другую
– Ульянов.
10793Однажды в детстве мама поймала Ленина с папиросой. Он дал обещание не курить, потом он давал еще много разных обещаний рабочим и крестьянам, но выполнил только первое.
10794Ленин очень, знаете ли, не любил мещан и всячески с ними боролся. Идет он, бывало, по улице, видит, на окне горшок с геранью стоит. Ленин его – хвать, и как шмякнет об стену… А землю не выкидывал, крестьянам отдавал.
10795Купили американцы мавзолей. Привезли к себе и поставили на крыше самого высокого небоскреба. Как-то Ленин просыпается, выходит, смотрит вокруг и говорит:
– Ну вот!!! Все в точности, как я себе представлял.
10796Иногда Надежда Константиновна не пускала посетителей к Ленину, говоря, что Ленин занимается. Когда же особо настырные спрашивали, чем занимается, Крупская резонно отвечала:
– Когда вы слышите фразу «заря занимается», вы же не спрашиваете, чем?
10797Ленин очень огорчался, что его мать не дожила всего год до революции. «Уж лучше бы, наоборот, я не дожил», – говорил он в порыве скорби, и все с ним тактично соглашались.
10798Ленин очень любил плавать, но так ни разу не утонул.
10799– Владимир Ильич! Участники гражданского мятежа арестованы. Что с ними делать?
– Расстрелять! Но перед этим напоить чаем. И непременно горячим.
10800Соратники В.И. Ленина были большими шутниками. Они любили писать и расклеивать по столице объявления типа: «Продается дойная корова», «Плету лапти недорого» или «Продается самогон» и везде указывали кремлевский адрес Ильича. Вот и тянулся к Ленину народ нескончаемым потоком…
10801Морозным зимним вечером прогуливался Владимир Ильич по Москве и встретил маленькую девочку. Девочка горько плакала…
– Что же ты плачешь, девочка? – спросил Ильич.
– Мама мне дала копеечку на хлебушек, а я ее потеряла… Пожалел Ленин девочку, дал ей копеечку, а она все равно горько плачет.
– Что же ты теперь-то плачешь, девочка? – опять спросил Ильич.
– А вот если бы я не потеряла копеечку, то было бы у меня сейчас две копеечки… Не понравилась Ильичу буржуазная сущность девочки. Отнял он у нее копеечку, а заодно и пальто, и шапочку…
10802Пожар в кабинете Ленина. Ленин и Дзержинский стоят на подоконнике. Д.: Владимир Ильич, прыгайте. Л.: Только после Вас. Дзержинский прыгает. Л.: Э, размазня. А говорили, что железный! Нет, смотрите, побежал, побежал.
10803Телеграмма: «Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите бедному еврею. Рабинович». На следующий день Рабиновича вызывают куда надо:
– Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер?
– Ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно живой, а если нужно бедному еврею, так от давно умер!
1080425 октября 1917 года. Питер. Смольный. Провозгласив победу социалистической революции, Ленин заявляет:
– Отныне на всей территории России вводится восьмичасовый рабочий день и обязательный выходной – воскресенье! В ответ – бурные аплодисменты.
– Ну, если мы, товарищи, сумеем наладить работу по-новому, то сможем позволить себе еженедельно два выходных! Зал отвечает криками «ура!» и бурей оваций.
– А если мы внедрим технологии Форда на заводах и трактора – на полях, то будем каждую неделю отдыхать по три дня! Шквал аплодисментов, к потолку летят папахи, бескозырки и фуражки. Выждав, пока зал немного успокоится, Ильич бросает в него с укоризной:
– Посмотрю я на вас, товарищи, – ни хрена вы работать не хотите!
10805Воскрес Ленин. Через неделю он получил вызов из Израиля от родственников по материнской линии и подал документы в ОВИР.
– Куда вы, Владимир Ильич?
– В эмиграцию, батенька. Все надо начинать сначала!
10806Воскрес Ленин и сразу отправился в пивную пообщаться с пролетариатом. Рабочие стоят, выпивают, не обращают на вождя внимания.
– Что, товарищи, не узнаете меня?
– Ванька, гляди, червонец!
10807Рабинович удивительно похож на Ленина. Его вызывают в КГБ и предлагают как-то изменить свою наружность, а то неудобно получается…
– Ну, допустим, батенька мой, – отвечает Рабинович, – богодку я сбгею. А идейки куда девать пгикажете? – и при этом хитро прищурился.
108081917 год. Ленин пришел в баню. Свободных шаек нет. Недалеко сидит пролетарий – в одной шайке моется, в другой ноги парит. Ленин – к нему:
– Товарищ, уступите одну шаечку!
– Пошел на х**! Ленин отошел, побродил, шайки не нашел и снова подходит:
– Товарищ, это не по-коммунистически – у вас две шайки, а у меня – ни одной!
