Стас Атасов - Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?
— Ну разве вы не знаете, Марья Петровна, что я похож на своего папу?!
* * *— Сидоров, почему у тебя под партой лежит пакет с лягушками?
— Да нет у меня никакого пакета с лягушками.
— Так вон же лягушка поскакала.
— Да разве же это лягушка? Вы посмотрите на нее — это же настоящий зеленый разведчик.
* * *Учительница в третьем классе предлагает своим ученикам написать два-три предложения на тему «Если бы я был президентом…» Все начинают писать. Учительница ходит по классу, заглядывает в тетрадки. У Сидорова в тетрадке: «Если бы я был президентом, то я бы повысил всем зарплату». У Петрова в тетрадке: «Если бы я был президентом, то я бы понизил цены». Иванов ничего не пишет.
— Почему ты ничего не пишешь?
— Я же еще не президент, чего напрягаться-то?
* * *Мальчик-первоклассник спрашивает свою молоденькую учительницу:
— А вы замужем?
— Нет.
— Вам столько лет, а вы все еще не замужем?!
* * *Мальчик-первоклассник спрашивает свою молоденькую учительницу:
— У вас дети есть?
— Нет. Я пока не могу иметь детей.
— А вы пойдите в детдом — там всем детей дают.
* * *— Мама, учительница сказала, что я страшный эгоист и мне нужно братика или сестренку.
— Ты знаешь, нам с папой нужно денег поднакопить, и тогда мы купим тебе или братика, или сестренку.
Сыночек, вспоминая о том, что в азиатских семьях всегда много детей, делает такое предложение своей маме:
— Мама, давай казаха купим. Они, наверное, дешевле.
* * *Сын-первоклассник приходит домой из школы и сразу же идет к отцу, который, лежа на диване, смотрит телевизор.
— Папа, а вот когда мама говорит: «Ты спокойный как удав, тебя ничем из себя не выведешь. И так всю жизнь» — это правда?
— Да, сынок.
— Ну, тогда можешь смотреть мой дневник.
* * *Сын-первоклассник вернулся из школы. Мама взяла его дневник на проверку и нашла там запись о плохом поведении.
— Вот я сейчас позову отца. Пусть он с тобой разбирается.
Сын, спокойно:
— А ты уверена, что папа захочет встать с дивана?
* * *Учительница спрашивает своего ученика:
— Сидоров, ты чего такой грустный?
— А я вчера возвращался из школы, а на улице мертвая лошадка. Я позвонил в милицию, все им рассказал. А они говорят: «Не надо нам звонить, ты ее лучше закопай». И положили трубку. А кто теперь о ее смерти родственникам сообщит?
* * *Учительница на уроке математики продиктовала следующую задачу: «Из пункта А в пункт Б вышел пассажирский поезд со скоростью 70 км/ч. В то же время из пункта Б в пункт А вышел товарный поезд со скоростью 50 км/ч. Через какое время они встретятся?» Через двадцать минут она подняла Петрова и спросила:
— Так через сколько же встретятся поезда?
— А они вообще не встретятся.
— Как так?
— А у меня папа на железной дороге работает, так он говорит, что у них там черт знает что происходит. Так вы и делайте выводы, Марья Ивановна, разве ж могут в такой обстановке поезда встретиться?
* * *— Сидоров, давай дневник — я вызову твоих родителей в школу.
— Пожалуйста, Марья Ивановна.
— А что это ты сегодня от меня дневник не прячешь? Не будешь его родителям показывать?
— Буду.
— Да неужели?!
— А чего тут такого? Они в командировке целый месяц будут. А через месяц им все равно будет, что в дневнике написано.
* * *На переменке весь 1-й «Г» резвится. Одна девочка скачет на одной ножке и приговаривает:
— Колька — двоечник, Колька — двоечник.
Колька оглядывает противную одноклассницу и говорит:
— А я вот завтра пятерку заработаю, а ты, Лилька, так и останешься с кривыми ногами.
* * *Дочка-первоклассница возвращается из школы и с ужасом говорит маме:
— Мама, меня Вадик изнасиловал!
— То есть как? — с ужасом спрашивает мама.
— А я хотела сидеть за одной партой с Сашкой, а он забрал мой портфель перед самым звонком на урок, и мне пришлось с ним сидеть.
* * *Учительница в первом классе расспрашивает своих учеников о том, как нужно переходить дорогу:
— Какой свет должен загореться, чтобы вы смогли перейти дорогу?
— А где он должен загореться, — спрашивает один из учеников, — на светофоре, на машине или на машине ГИБДД?
— То есть как? — спрашивает ошарашенная учительница.
— А очень просто: если загорелся свет на машине ГИБДД (все равно какой), то дорогу лучше вообще не переходить — все равно сшибут, если загорелся желтый свет светофора, а на машине погас красный свет, то от дороги нужно быстро отойти на безопасное расстояние — будут трогаться со второй скорости, поэтому машину может занести, а если загорелся зеленый свет светофора, то можно переходить дорогу только в том случае, если нет поблизости машин, которые поворачивают.
— И как же вы вообще переходите дорогу, если это так опасно? — интересуется учительница.
— А нас папы в школу возят, мы только наблюдаем за тем, как это делают те, которые пытаются не попасть под колеса автомобилей наших пап.
* * *Учительница младших классов пытается вправить мозги сыну «нового русского»:
— Ты должен заниматься математикой, чтобы уметь деньги считать.
— А зачем? Папа купит мне калькулятор, а когда я вырасту, то у меня будет свой бухгалтер.
— Ты должен заниматься русским языком, чтобы мог писать письма своим друзьям.
— А зачем? Я со своими друзьями по мобилю разговариваю. А когда я вырасту, то письма моим деловым партнерам за меня секретарь писать будет.
— Ты должен уметь читать.
— А зачем?
— А чтобы ты смог прочесть, что написано в постановлении об аресте, когда ты вырастешь.
* * *Девочка-первоклашечка бежит из школы. Вся такая хорошенькая: платьице нарядное, за спиной рюкзачок цветной. Бежит, что-то напевает:
— Ля-ля-ля ля-ля ля-ля…
И тут она пробегает рядом с мужчиной, который сидит на скамье, вытянув ноги. Она ему:
— А ну убери ноги на х…й.
И дальше побежала:
— Ля-ля-ля ля-ля ля-ля.
* * *Идет директор школы по коридору. Вдруг слышит грохот в одном из кабинетов. Заглядывает и видит: первоклашки под партами сидят, учительница в угол забилась. Одна только девочка за партой сидит: на парте слюни, сопли, у девочки лоб разбит.
— Что тут произошло? — интересуется директор.
— Ни фига ж себе чихнула, — извиняющимся тоном говорит первоклашечка.
* * *Дети «новых русских» на переменке спорят друг с другом о том, у кого папа богаче:
— Мой папа 10 «Мерседесов» купить может.
— А мой папа может себе 10 домов купить.
— А мой папа всю Москву купить может.
— Подумаешь! А вот я скажу своему папе, и он ничего твоему продавать не будет.
Старшеклассники
Из школьных сочинений:
«Ленский не дожил до конца, так как погиб на дуэли».
«Смерть Базарова показала, что у каждого человека внутри есть струна, которая может оборваться».
«Онегин незаметно вышел через задний проход и уехал».
«Князь Нехлюдов был светским человеком, поэтому всегда мочился духами».
«Александр Сергеевич Пушкин любил вращаться в светском обществе и вращал в нем свою жену».
«Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами».
«На картине изображен берег пруда, на котором девушка доит корову, а в пруду отражается обратное».
«Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и долго ею любовался».
* * *Расшифровка оценок:
ОТЛ — обманул, теперь ликую.
ХОР — хотел обмануть, разоблачили.
УД — ушел добровольно.
НЕУД — не умеешь дурить — учи!
* * *Старшеклассник привел домой девушку и заперся с ней в комнате. Обеспокоенная мать спрашивает через дверь:
— Дети, что вы там делаете?
— Любовью занимаемся! — слышится в ответ голос сына.
— Смотрите не курите!
* * *На уроке учитель спрашивает класс:
— Скажите, ребята, что больше всего возбуждает человека?
Отличник, сидящий за первой партой, поднимает руку:
— Тело обнаженной женщины.
— Петров! Как не стыдно! От тебя я такого не ожидал! Вон из класса, и чтобы завтра твой отец явился в школу!
На следующий день Петров пришел без отца и пересел с первой парты на последнюю. Учитель подходит к нему:
— Петров, где твой отец и почему ты сел за последнюю парту?
— Понимаете, Георгий Петрович, папа сказал, что если вас не возбуждают обнаженные женщины, то вы больной и от вас надо держаться подальше!
* * *Из разговора старшеклассников:
