Стас Атасов - Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?
Шагают они дальше. Видят — продают хот-доги, чизбургеры. Девушка только в эту сторону потянулась, рот открыла, как парень быстренько проговорил:
— Хот-дог хочешь? Не хочешь? Ну, как хочешь.
И тянет девушку дальше. Девчонка уже разозлилась, решила, как только что-нибудь скажет, сразу закричу: «Хочу!» Подходят они к автомату с газировкой. Парень только рот открыл:
— Газировки хо…
Подружка тут же громко:
— Хочу!
— Что орешь? Возьмем! Два без сиропа, пожалуйста.
* * *Десятиклассница прибегает из школы домой и кричит матери:
— Мамочка, Миша из одиннадцатого «А» сказал, что я самая милая девушка в мире! Мама, можно я приглашу его завтра к нам?
— Нет, Леночка, пусть он и дальше так думает.
* * *Маша из десятого класса была безумно влюблена в Сережу из своего класса. И вот однажды подходит к ней Сережа и говорит:
— Маша, я хочу сделать тебе предложение…
Девочка от счастья просто сомлела, нежным голоском:
— Какое предложение?
— Отвяжись, а?
* * *Встречаются две школьницы, одна говорит:
— Вчера вечером с таким классным чуваком познакомилась. Клевый! Такой прикид на нем! Сразу видно — при бабках. Привел меня в крутую гостиницу, номер люкс и все такое. Стала я раздеваться, тут он спрашивает: «Сколько тебе лет?» Я как сказала, что тринадцать, так он сразу перепугался, скорее на меня одежду напялил и вытолкал за дверь. В общем, полный облом, блин. И что это с ним?
— А, дурак суеверный!
* * *В школе дискотека для старших классов. Парень подходит к девчонке и вежливо интересуется:
— Маша, а ты танцуешь?
— Танцую!
— Ну и слава богу. А то я уж подумал, что тебя током шандарахнуло.
* * *Старшеклассницы на переменке болтают о своих проблемах и делах — кто с кем, кто кому нравится. Через некоторое время одна спрашивает:
— Маш, а ты не знаешь, какие первые признаки венерической болезни?
— Ну, Свет, судя по Венере Милосской, фотографию статуи которой нам показывали на прошлом уроке, сперва отваливаются руки…
* * *Коля пригласил свою одноклассницу к себе домой в то время, когда родители уехали на дачу, вроде как готовить уроки. Маша пришла, и, не теряя времени, молодые люди занялись делом. Вдруг в самый неподходящий момент открывается дверь — неожиданно вернулись родители молодого человека. Мысли каждого в этот момент:
Коля:
«Черт, как всегда, в самый неподходящий момент».
Маша:
«Лишь бы моим родителям не рассказали».
Папа:
«Ничего себе, быстро взрослеет мальчик, пора ему уже мотоцикл покупать!»
Мама:
«Ну как она повернулась — мальчику же так неудобно, надо немного выше и ноги…»
* * *Школьница привела своего одноклассника, пошли они в ее комнату делать уроки. Потом мальчик ушел. Вечером, за ужином, родители обсуждают мальчика. Мама:
— Вроде бы неплохой, такой воспитанный, вежливый, а кто у него родители?
Тут вмешалась старенькая бабушка:
— Нет, нет, мне этот мальчик совсем не понравился. Этот мальчик так обижал мою внученьку. Когда они ушли в ее комнату делать уроки, я слышала, что внучка так жалобно стонала, так жалобно стонала, а потом даже вскрикнула! Нехороший мальчик!
* * *Сынок «нового русского» приходит домой печальный, несчастный. Подходит к отцу. Тот:
— Что случилось?
— Самая красивая девочка в классе, та девочка, которая мне всегда так нравилась, спросила меня сегодня, есть ли у меня «трехсотый» «Мерседес» с шофером и четырехэтажный коттедж с садиком в семь соток и дача на Канарах. Я ей сказал, что нет.
Отец задумался:
— Нет, конечно, можно поменять наш «шестисотый» «Мерседес» на «трехсотый», я могу даже снести два этажа нашего коттеджа и вырубить большую часть садика, но вот менять наш личный остров на какую-то дачку на Канарах ради милых глазок твоей одноклассницы все же не стоит. Пошли-ка ты ее, найдем тебе и лучше!
* * *Старшеклассницу спрашивает в метро мужчина:
— Девушка, вы хотели бы заняться бизнесом?
— Да, но только так, чтобы мама не узнала.
* * *Сельская местность. Приходит домой школьница:
— Мама, а я сто рублей нашла!
— Солому с юбки стряхни, я в твои годы и больше находила! И никогда не ври матери!
* * *— Так ты действительно ждешь ребенка? — в ужасе кричит отец школьнице-дочери.
Та спокойно отвечает:
— Да! Мне об этом сказал доктор.
— Но от кого?
— А вот этого доктор мне не сказал!
* * *Мать говорит дочери-школьнице:
— Доченька, я тебя очень прошу, не позволяй ты этому парню приходить к тебе. Ты даже представить себе не можешь, как это меня беспокоит.
— Ну ладно, мамочка. Тогда я буду ходить к нему. Пусть теперь беспокоится его мама.
* * *Дочь-школьница возвращается домой под утро — растрепанная, одежда разорвана. Отец строго:
— И где же ты шлялась так долго?
Дочь в слезы:
— Папа, меня изнасиловали!
— Ну это-то дело пяти минут, а меня интересует, где ты так долго шлялась?
* * *В старших классах решили узнать, какие школьники какую профессию мечтают освоить. Вот перед этим уроком ребята стоят в коридоре и беседуют. Спрашивают Васю:
— А тебя какая работа привлекает?
— Я-то буду только сексопатологом.
— А ты хоть знаешь, что это такое?
— Ну еще бы. Вот вы, к примеру, попробуйте отгадать такую загадку: три женщины едят эскимо. Первая кусает, вторая лижет, а третья сосет. Какая же из них замужем?
— Ну, наверное, та, которая лижет…
Вася, торжествующе:
— Замужем та, у которой на пальце кольцо, а вот такими, как вы, сексопатологи и занимаются.
Вовочка!!!
Вовочка опаздывает на урок, забегает в класс, плюхается на место и начинает готовиться к уроку. Учительница, возмущенно:
— Почему ты опоздал на урок?
— Да червей всю ночь копал, на рыбалку собирался, а отец меня не взял.
— Правильно, он же знает, что школу прогуливать нехорошо.
— Да-а-а, а мне он сказал, что черви слушаются только его!
* * *Новомодная школа. Детишки хвастаются:
— Мой папа бизнесмен, он держит торговый ларек. У меня всякой вкуснятины — завались!
— А мой папа тоже бизнесмен, да покруче твоего. У него своя шоколадная фабрика. У меня этого шоколада — ешь не хочу!
Вовочка послушал их и говорит:
— А у меня мама бизнесвумен. У меня этих деликатесов, этого шоколада, этих пап!!!
* * *Отец говорит Вовочке:
— Ты скоро закончишь школу, и мы с матерью хотели бы, чтобы ты стал врачом.
— Ну что ты, папа, вы же прекрасно знаете, что я не в состоянии убить даже муху!
* * *Зубной врач с перевязанным пальцем выходит из кабинета и говорит матери Вовочки:
— Я только что поставил ему пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого по крайней мере еще полтора часа.
* * *Отец просматривает дневник Вовочки.
— Русский — 2, математика — 2, физика — 2. Та-а-ак, пение — 5. Этот придурок еще и поет!
* * *Вовочка под благовидным предлогом просит у отца денег:
— Я хочу сходить в зоопарк и посмотреть на удава.
— Лучше возьми лупу и сходи в сад, посмотри на червяка.
* * *Вовочка нашел волшебную бутылку и освободил из нее старика Хоттабыча. Погуляли они вволю. На следующее утро просыпается Вовочка со страшного бодуна. Голова трещит, во рту сушняк, а тут еще…
— Слышь, Хоттабыч, а кто это у меня по члену бегает и свистит?
— О, достопочтимый Вовочка! А не туда ли ты послал вчера постового милиционера?
* * *Вовочка пришел к врачу и заговорщически говорит ему:
— Послушайте, док, мне кажется, я заболел корью, но говорить об этом никому не буду. Дайте мне 500 рублей, и я перезаражаю всю школу.
* * *Вовочка ждет отца домой, стоит у окна. Вдруг он меняется в лице, бежит к матери и кричит:
— Мама, папа идет. Ну что мы ему сначала покажем: мой дневник или твое новое платье?
* * *Отец делится с приятелем:
— Наш-то Вовочка за ум взялся, как в школу пошел. Мы с женой прямо не нарадуемся! Не пьет, не курит, девок домой не водит! Не то что три года назад!
* * *Вовочка спрашивает отца:
— Папа, а если водка подорожает, ты станешь меньше пить?
— Нет, сынок. Это ты станешь меньше есть.
* * *Приходит отец домой пьяный и говорит так грозно Вовочке:
— А ну, неси дневник, проверять буду!
А сам лег на диван и задремал. Вовочка принес дневник, толкает отца:
— Вот, принес…
— Принес, говоришь…
— Принес.
— Открывай…
