Стас Атасов - Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?
Из разговора старшеклассников:
— Я так много читал о вреде курения и алкоголизма, что решил бросить…
— Курить или пить?
— …Читать эту ерунду!
* * *Подросток подходит к отцу:
— Пап, я женюсь.
— Да?! И как же зовут твою избранницу?
— Федя.
— Так это же мальчик!
— Ничего себе «мальчик»! Ему уже 27 лет!
* * *Урок русского языка в шестом классе. Учительница дает задание:
— Ребята, придумайте-ка предложение со словом «айсберг». Кто может сказать?
Петров:
— Можно, я?
— Ну-ну, давай.
«Молодой Айсберг наконец-то прислал письмо своим родственникам из Израиля».
* * *Урок русского языка в пятом классе. Учительница:
— Ребята, назовите, пожалуйста, слово, в котором несколько раз повторяется буква «е».
Тут же слышится ответ с последней парты:
— Бе-е-е-е…
* * *Учитель на уроке русского языка:
— Назовите мне два местоимения. Вот ты, например.
Ученик:
— Кто? Я?
* * *Урок русского языка:
— Петя, приведи нам пример алогизма.
— Елена Федоровна, а вот хотя вы и преподаватель, но я все равно вас уважаю!
* * *На уроке анатомии учительница спрашивает ученика:
— Саша, какие ты знаешь кости черепа?
Ученик задумался:
— Ну, кости черепа бывают височные, теменные и… подзатылочные!
* * *На уроке анатомии в старших классах учительница объясняет ученикам, что такое спинной хребет. Закончив, она говорит:
— Итак, Вася, объясни теперь ты нам, что же такое спинной хребет?
Тот задумался, через некоторое время отвечает:
— Это такая штуковина, которая проходит вдоль всего тела сзади, на верхнем конце этой штуки находится голова, а на нижнем конце вы сидите.
* * *— Мамочка, а позволь мне сегодня пойти в школу в твоем новом бюстгальтере?
— Нельзя!
— Мама, а можно я надену в школу твои новые туфли на высоких каблуках?
— Нельзя.
— Мамочка, ну тогда позволь мне хотя бы взять твою косметичку и попользоваться твоей классной губной помадой и тушью?
— Нельзя!
— Ну мама, ну почему? Мне ведь уже давно пятнадцать лет исполнилось.
— Петька, да отстань ты, умоляю! У людей сыновья как сыновья, а ты вечно ко мне пристаешь со всякой ерундой!
* * *В школе на уроке химии учительница рассказывает деткам о взаимодействии различных кислот и металлов. Когда теоретическая часть была закончена, учительница решила поставить опыт. Наливает она в пробирку кислоты, берет в руки ложечку и у детей спрашивает:
— Дети, вот у меня в руке серебряная ложка. Смотрите, сейчас я опущу ее в кислоту. Как вы думаете, она растворится или нет?
Ученики тут же хором кричат:
— Не-е-ет! Не растворится!
— Молодцы! Вы хорошо усвоили материал! А вот почему она не растворится?
Тут же вскакивает ученик:
— Да если бы она могла раствориться, вы бы ни за что ее в кислоту не опустили…
* * *На уроке химии учительница написала на доске формулу и решила провести опрос среди учеников, чтобы оценить, как они подготовили заданное на дом. Она спрашивает:
— Кто скажет, что это за вещество?
Все молчат.
— Иванов… «Два». Петров… «Два». Сидоров…
Тот поднимается, но, так как ответа не знает, начинает время до звонка тянуть:
— Да, вот это… Это будет… Ну, прямо так на языке и вертится!..
— Выплюнь немедленно! Это же соляная кислота!
* * *Учительница биологии решила практически доказать старшеклассникам, как вредно курение и спиртное. Взяла червяка, бросила его в стакан со спиртом — червяк сразу подох. Взяла другого червяка, бросила его в стакан с раствором никотина — тоже сразу же сдох. Тогда она взяла третьего червяка, бросила его в стакан с яичным желтком — червяк живой, активно шевелится.
— Ребята, так какой вывод мы можем сделать, исходя из этого опыта?
Встает парень с последней парты:
— Ну, в общем, значит, если не будешь пить и курить, то тогда в яйцах черви заведутся.
* * *На уроке анатомии учительница спрашивает:
— Скажите, ребята, какие зубы появляются у людей самыми последними?
С последней парты тут же ответили:
— Вставные!
* * *На уроке физики учительница записывает на доске тему урока: «Прозрачные тела». Потом обращается к ученикам:
— Итак, запишите новую тему. Кто мне может привести примеры прозрачных тел?
Тут же с последней парты вскакивает ученик:
— Это же я и мой отец!
— Что? Это как так?
— Да вот как только мама домой придет, так сразу говорит: «Я вас, голубчики, обоих насквозь вижу».
* * *На уроке географии учительница спрашивает:
— Иванов, ответь мне, пожалуйста, куда мы попадем, если прямо на экваторе Землю насквозь сверлить начнем?
Ученик, недоуменно:
— В дурдом, конечно, куда же еще!
* * *На уроке географии учительница вызывает к доске ученика и спрашивает:
— Итак, что ты можешь рассказать нам о Панамском канале?
Ученик глаза вытаращил:
— У нас дома в телевизоре много каналов есть, но вот Панамского я не видел. А что по нему показывают?
* * *Урок химии. Учитель:
— Кто ответит на вопрос, какие вещества не растворяются в воде?
Тут же встал желающий ответить:
— Рыбы!
* * *Урок истории:
— Итак, Сидоров, сколько войн вела Россия в восемнадцатом веке?
Тот, тут же:
— Семь!
Учитель:
— Правильно. А теперь перечисли их.
— Ну, значит, первая, вторая, третья, четвертая, пятая, шестая и седьмая…
Первая любовь
Десятиклассница прибегает домой и радостно говорит матери:
— Мамочка, ты только представь себе, Толя сделал мне сегодня в школе предложение!
Мать несколько опешила, но говорит:
— Да? Конечно, ты еще молода, доченька, сперва надо закончить школу, но через год, через два… Ну а что же ты ему ответила?
— Обещала подумать. Я сама еще не решила, где же лучше… Наверное, все же у него дома… или все-таки на природе…
Мать окончательно обомлела:
— Это ты о чем? Почему, что у него дома?
— Ну так он же мне предложил выбрать: или у нас дома, или у него. Когда никого дома не будет. Но я все же думаю, что лучше на природе…
* * *В школе на переменке стоят трое старшеклассников, курят. Мимо проходит красивая девушка из другого класса. Один парень спрашивает у другого, кивая на девушку:
— Ты ее знаешь?
— Знаю, она из 11-го «В».
Этот же парень спрашивает у другого:
— А ты с ней знаком?
— Знаком.
— И я знаком… Вот шлюха-то.
* * *Старшеклассница прибегает домой и кричит матери прямо с порога:
— Мама, представляешь, у нас сегодня в школе медицинский осмотр был, гинеколог приходил, и выяснилось, что в нашем классе только лишь одна девочка…
Мать замерла и с надеждой в голосе говорит:
— И кто же это? Ты, конечно, доченька?
— Нет, наша учительница…
* * *К школьнице подбегает молодой человек:
— Девушка, позвольте пригласить вас в турпоход…
— Какая я вам девушка, наш класс уже три раза в турпоходе был…
* * *Сыночек переходит в восьмой класс. Мать забеспокоилась — такие времена, пора уже с мальчиком серьезно поговорить. Она отцу и заявляет:
— Иди, поговори с сыном, объясни ему, что с девочками надо быть поосторожнее, чтобы глупостей не наделать. Предостереги его.
Отец отзывает сына, садится рядом и говорит:
— Сыночек, ты уже взрослый, в общем, ты там в школе с девочками не очень-то, мы, конечно, понимаем, у тебя такое время, любовь и все такое…
Сын, оскорбленно:
— Папа, да как можно! О чем ты говоришь!
Отец, ни на минуту не теряя спокойствия, продолжает:
— А вот как можно, я тебе сейчас и расскажу…
* * *Одиннадцатиклассница говорит матери поздно вечером:
— Мамочка, я выйду к подъезду, так хочется свежего воздуха…
— Уроки выучила?
— Да.
— Ну иди, иди, только скажи своему «свежему воздуху», чтобы к двенадцати тебя обязательно назад привел…
* * *Беседуют на переменке две старшеклассницы. Одна:
— Еще неделю назад я была без ума от Владика, а теперь и видеть его не могу.
— Ой, и не говори! Эти мальчишки такие непостоянные, такие ветреные, а еще что-то про нас говорят!
* * *Старшеклассник пригласил прогуляться после школы девочку, в которую он влюблен. А у мальчишки денег всего лишь два рубля. Идет юная парочка мимо кинотеатра, парень девушке быстренько говорит:
— В кино хочешь? Не хочешь? Ну, как хочешь.
