Стас Атасов - Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?
— Да что за ерунду ты несешь?
— Вот и я сказал нашей училке, что она сумасшедшая, когда увидел в своей тетради «СМ».
— А что это означает?
— Вероятно, смени мозги, — отвечает, нахмурившись, сын.
— Что?!
— Папа, смена мозгов — ужасно дорогая операция!
* * *— Папа, наша учительница назвала тебя дураком, — говорит сын-первоклассник, вернувшись из школы.
— Что?!
— Она меня долго ругала за какую-то ерунду, потом сказала, что туп, а потом спросила, в кого я такой. Будто она не знает, что у меня есть родители.
* * *— Па, тебя в школу вызывают, — сообщает сын-первоклассник своему отцу.
— Ну, что ты натворил на этот раз? — раздосадованно спрашивает отец.
— Я в любви признался Ленке из 1-го «Б».
— Ну и что, она была рада? — улыбаясь, спрашивает отец.
— Да она вообще меня слушать не хотела, пришлось ее хорошенько учебником стукнуть… Ну, чтобы привлечь ее внимание.
* * *— Папа, мне в школу нужно отнести десять рублей — на елочные игрушки.
— Но ты же вчера уже брал пять рублей на эти самые игрушки.
— Ну да. Только после того, как я посмотрел те, что уже были куплены, учительница попросила лично меня принести еще десять рублей.
— Посмотрел?!
— Ну, разбил парочку.
* * *— Па, у меня запись в дневнике, — говорит сын-первоклассник своему отцу.
— Что за запись? — нахмурившись, спрашивает отец.
— О поведении.
— Ты что-то натворил? — начиная злиться, спрашивает отец.
— Да нет. Я просто с ребятами наблюдал за учителем труда, когда он ремонтировал шкафчик в раздевалке.
— Вы хотели узнать, как ремонтируется шкаф?
— Нет, мы просто хотели услышать, как ругается учитель по труду, когда ударяет себе по пальцу молотком.
— Ну и что же в этом страшного? — улыбаясь, интересуется отец.
— Я-то думаю, что ничего, а вот учительница считает, что не следовало проводить наблюдения во время урока математики.
* * *— Папа, — говорит сын-первоклассник своему отцу, — сегодня вы с мамой должны пойти в кино.
— А почему?
— Ко мне придет Светка из 1-го «Б»: мы будем заниматься математикой.
— Сын, — говорит отец сыну, — я отправлял своих родителей в кино, для того чтобы «заниматься математикой», когда был в восьмом классе.
* * *Отец ругает сына за плохую успеваемость в школе.
— Ну, что ты делал вчера, вместо того чтобы готовить домашнее задание?
— Разве ты не помнишь, папа, я объяснял тебе, что я делал позавчера вечером.
* * *— Где твои тетрадки, сын? — спрашивает отец у сына-первоклассника.
— У меня их нет. А были… по математике, по русскому языку.
— Ну и куда же ты их дел?
— А, выбросил.
— А что так?
— Выменял на учебники.
* * *Отец говорит сыну-первокласснику:
— Поздравляю тебя, сын! Ты стал лучше учиться? Видел, как ты шел из школы с учительницей и вы весело о чем-то разговаривали.
— Да это мы разговаривали о том, что ты можешь заплатить за все мои оценки на четыре года вперед.
* * *В школе учительница диктует задачу: «Килограмм яблок стоит 3 рубля, покупатель купил два килограмма яблок и дал продавщице 10 рублей. Сколько покупатель должен получить на сдачу?»
— Сидоров, ответь.
— А я покупатель или продавец?
* * *— Па, давай ты завтра заберешь на своем «мерсе» не меня, а Вадика.
— А зачем?
— Да понимаешь, он за меня решил контрольную по математике, а я пообещал, что ты его на машине прокатишь. За все ведь надо платить, так, папа?
* * *— Все, папа, меня из школы выгоняют, — говорит сын-первоклассник своему отцу.
— Ты что, опять говорил непристойности своей учительнице?
— Да нет. Я ей комплимент сделал.
— И какой же?
— А я сказал, что она надела чудную юбку: даже незаметно, что ноги кривые.
* * *— Ма, как ты думаешь: я могу выйти замуж за Вадика из 3-го «Г»?
— Нет, ты не можешь выйти замуж за Вадика.
— Ну, значит, будем жить в браке, как он там называется, в гражданском.
* * *— Па, наша учительница сказала, чтобы ты объяснил мне, чем занимается на работе инспектор ГИБДД.
— Я же у тебя инспектор ГИБДД. Разве ты не мог сказать ей, что знаешь, чем занимается инспектор ГИБДД?
— Я ей рассказал, а она не поверила.
— А что же ты ей сказал?
— Что ты постоянно разъезжаешь по командировкам, неделями не появляешься дома, а потом приносишь в дом кучу денег.
* * *Сын-первоклассник «нового русского» возвращается домой из школы.
— Папа, пусть твои братки завтра в школу приедут.
— А в чем дело, сын?
— Да у директора проблемы.
— А ты, значит, ему решил помочь?
— Время сегодня такое: сегодня я ему помогу, а завтра он.
* * *Дети на переменке выясняют, кто из них получает от своих родителей больше всего карманных. Выяснилось, что Ванечка получает 100 рублей в неделю, правда, папа берет с него квартплату и плату за питание — 80 рублей.
* * *— Па, сегодня к нам в гости придет наша учительница.
— А в чем дело?
— Да я решил ее пригласить, а то как-то неудобно получается: она все время вас с мамой приглашает, а мы ее ни разу не приглашали.
* * *На уроке математики в первом классе:
— Сидоров, назови двузначное число.
— Тринадцать.
— Почему не тридцать один? Садись. «Два». Иванов, назови двузначное число.
— Тридцать один.
— Почему не тринадцать? Садись. «Два». Рабинович, назови двузначное число.
— Тридцать три.
— Почему не… Опять твои еврейские шуточки! Садись. «Три».
* * *Учительница в первом классе сообщает своим ученикам о том, что необходимо произвести ремонт класса. Она просит каждого ученика сдать энную сумму денег. Сыночек «нового русского»:
— Назовите, пожалуйста, расчетный счет нашей школы, чтобы мой папа смог перечислить деньги.
* * *— Сидоров, ты почему не выучил стихотворение?
— У меня в учебнике страницы выдернуты.
— Так ты бы попросил у Петрова, он живет в одном с тобой подъезде.
— А я из его учебника все страницы со стихотворениями еще на прошлой неделе выдернул.
* * *— Иванов, почему ты дернул за косичку Катю?
— Она сама сказала, что хочет со мной дружить. Так я в знак согласия и дернул ее за косичку.
* * *Учительница начальных классов со слезами на глазах вбегает в кабинет директора.
— Что у вас произошло, Марья Петровна?
— Один из ребят только что сказал мне, что изнасилует меня!
— Класс какой?
— 2-й «А».
— Фамилия?
— Грегорян.
— Ну, этот как сказал, так и сделает.
* * *Сын-первоклассник возвращается домой из школы. Пьяный отец решает произвести проверку дневника:
— Дневник на стол!
Сын послушно кладет дневник перед отцом.
— Почему дневника два?
— Чтобы ты мог убедиться в том, что я тебя не обманываю.
* * *На уроке чтения в первом классе учительница спрашивает у Петрова:
— Почему ты так плохо читаешь? Ты ведь так хорошо успеваешь по русскому языку и математике.
— Понимаете, Марья Ивановна, русский язык за меня делает старшая сестренка, математику — старший брат, а вот чтение никто, кроме меня, делать не может.
* * *— Почему в твоем дневнике учительские записи сделаны только красной пастой? Ты что, только двойки получаешь и все время нарушаешь дисциплину?
— Да нет. Это у учительницы синяя паста кончилась.
* * *— Марья Ивановна, поставьте мне, пожалуйста, пятерку. Мой папа так давно не видел хороших отметок в моем дневнике.
— А ты возьми у Петрова дневник напрокат.
* * *— Послушай, сын, как тебе удалось на этой неделе не заработать ни одной двойки?
— А я всю прошлую неделю откладывал карманные деньги, а на этой неделе купил в магазине канцтоваров ластик, который стирает записи, сделанные шариковой авторучкой.
* * *Учительница спрашивает у Рабиновича:
— Почему ты сегодня такой грустный?
— Еще бы мне не грустить. Вы знаете, чем отличается террорист от еврейской мамочки?
— Нет.
— С террористом можно договориться.
* * *Учительница ругает своего ученика за то, что он постоянно манипулирует своими товарищами:
— Мойша, ты еще такой маленький, но уже такой большой интриган!
— Да, но кто это ценит?
* * *— Сидоров, ну на кого ты похож? Воротничок в пасте, пуговица на рубашке оторвана, шнурки на ботинках развязаны.
— Ну разве вы не знаете, Марья Петровна, что я похож на своего папу?!
