Стас Атасов - Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?
На уроке русского языка в третьем классе учительница просит:
— Миша, разбери, пожалуйста, предложение: «Папа ушел на деловую встречу».
— Папа — подлежащее, ушел — сказуемое, деловая встреча — предлог.
* * *Урок природоведения. Учительница интересуется:
— Ребята, а кто ответит мне на вопрос, какие птицы приносят человеку больше всего пользы?…Ну? Что, никто не знает, что ли? Ну а ты, Вася?
Тот, неуверенно:
— Жареные!
* * *В первом классе учительница зовет деток всех вместе сфотографироваться:
— Вот представьте себе, детки, как через много-много лет, когда будете вы совсем взрослые, возьмете вы эти фотографии, будете на них смотреть и себе скажете: «Ой, а ведь это Леночка! Она учительницей работает! А вот Сашенька! Каким он был маленьким, а стал директором банка!..»
И тут с последней парты голос подает Миша:
— Ага! А вот это Марь Иванна! Эх и вредная была тетка, хорошо, что померла давно!
* * *Отец спрашивает у сына:
— Ну и как у тебя в школе дела?
— Великолепно! Учительница сказала, что контракт с третьим классом продлен еще на год!
* * *На уроке природоведения в третьем классе мальчик с последней парты тянет руку:
— Марь Иванна, мой папа говорит, что мы все произошли от обезьян…
— Сидоров, не мешай вести урок! История вашей семьи меня совсем не интересует!
* * *Третьеклассники пишут контрольную работу. Вася спрашивает у учителя:
— А скажите, какая сегодня точно дата?
— Это не столь уж важно, ты работай, работай.
— А жаль, что неважно! Мне так хотелось, чтобы хоть что-то было правильным в моей контрольной!
* * *В первом классе учительница интересуется у деток:
— Ребята, а вот кем вы хотите быть, когда вырастете? Вот ты, Петя?
— Водолазом.
— А почему?
— Они раков могут ловить!
* * *Учительница спрашивает третьеклассника:
— Петя, скажи нам, пожалуйста, что значит слово «оскорблять»…
— А это просто развратная женщина, которая Оскара получила…
* * *Учительница спрашивает:
— Вася, скажи, какая форма Земли?
— Круглая.
— А чем ты это можешь доказать?
— Ну я, в принципе, не настаиваю. Может, квадратная…
* * *В первом классе учительница прочитала деткам сказку «Красная Шапочка». После этого она спрашивает:
— Ребятки, чему же учит нас эта сказка?
Детки, хором:
— Хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.
* * *Второй класс. Урок математики. Учительница спрашивает:
— Сколько будет сто пятьдесят вычесть два раза по тридцать и один раз по двадцать?
— ???
— Ну вот представь, я дал тебе 150 долларов, ты из них тридцать отдал Маше, тридцать Ане и двадцать — Лене. Представил?
— Да.
— Ну и что у тебя получится?
— Оргия…
* * *На уроке учительница объясняет деткам-первоклассникам:
— Ребята! Мы с вами живем на Земле, для того чтобы трудиться!
Голос с последней парты:
— Тогда я стану космонавтом или моряком…
* * *Учительница заметила, что ученик, сидящий на последней парте, что-то жует.
— Петя! Ну как тебе не стыдно жевать во время урока? Вот если бы я сейчас вдруг достала из сумки конфету и начала перед вами ее жевать, как бы ты на меня посмотрел?
— С завистью!
Не хочу учиться…
— Папа, вот ты говорил, что вы с мамой меня в капусте нашли. А учительница нам все совсем по-другому рассказывала.
— А что она вам рассказывала? — с беспокойством спрашивает папа.
— На уроке природоведения она нам рассказывала про аиста, много рассказывала. А в конце урока сказала, что аисты приносят родителям младенцев.
* * *— Папа, я получил плохую отметку на уроке природоведения.
— А за что?
— Не знаю.
— Не может этого быть. Ты, наверное, что-то не то сказал.
— Да я ей вообще ничего не говорил. Я разговаривал с Антоном. А она нас прервала и попросила рассказать, о чем мы так увлеченно беседуем. Я сказал, что мы вспоминаем, какая птица приносит родителям младенцев.
— Ну и какая птица приносит младенцев?
— Журавль.
— Аист приносит младенцев. Ты уже такой большой, а до сих пор не знаешь!
* * *Сын возвращается из школы грустный. Отец интересуется, что произошло:
— Ты плохую отметку получил?
— Нет.
— Ты подрался?
— Нет.
— А что же случилось?
— Папа, скажи, если я обесчестил девочку, то я обязан на ней жениться?
У папы выступил холодный пот. Сын в первом классе, а тут такое!
— И что у вас произошло? — с ужасом спрашивает отец.
— А я при всех назвал Светку Иванову дурой. Она сказала, что задета ее честь.
* * *Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:
— Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.
Девочка согласилась. А он опять:
— Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.
Девочка опять согласилась. Педофил:
— А еще конфетку хочешь? А я тебя за…
Девочка — подруге:
— Пока этот трахнет, диабетом заболеешь.
* * *Сын вернулся расстроенным из школы. Мама решила выяснить, в чем дело:
— Ты получил плохую отметку?
— Нет.
— Тогда что же случилось?
— Учительница сказала, что вы с папой несчастливы.
— Как?
— На уроке Антон спросил ее: «Почему мужчины лысеют?» — а она сказала, что это оттого, что они или слишком умные, или слишком несчастные.
* * *Сын вернулся из школы и сразу к отцу:
— Папа, я хочу жениться!
— А зачем?
— Я сказал учительнице, что не хочу учиться, а она сказала: «Вот женишься, тогда и не учись!»
* * *Дочка приходит к маме с таким вопросом:
— Правда, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок?
— Правда, — улыбаясь, отвечает мама.
— И что, та, которая их по этому пути ведет, и есть их любимая?
— Ну, выходит, что так.
— Тогда, значит, мне Вася скоро предложение сделает. Он на каждой переменке просит меня угостить его пирожками, которые ты даешь мне в школу.
* * *— Папочка, мне придется жениться, — заявил десятилетний сын отцу, после того как вернулся из школы.
— А в чем дело, сын?
— Как только я прихожу в школу, наша учительница сразу начинает ко мне приставать: ты приготовил то, ты приготовил это, а чем ты вообще дома занимался? Думаю, она хочет наблюдать за мной целыми сутками — ну прямо как жена.
* * *— Мама, Вовка из 5-го «А» сделал мне предложение…
— Какое такое предложение, — перебивает дочку мать, — ты еще слишком мала для всяких там предложений!
— Ну, значит, я скажу ему, что я не стану заниматься с ним и его отцом-математиком дополнительно, что ты лучше наймешь мне репетитора.
* * *— Папа, ну почему жизнь — такая несправедливая штука? — спрашивает сын-третьеклассник у своего отца.
— Что, опять с контрольной по математике не справился?
— Да я-то справился, только учительница сказала, что если я и дальше так же справляться буду, то она оставит меня на второй год.
* * *— Папа, ну вот скажи мне, растет ли виноград в пустыне? — обращается сын-первоклассник к своему отцу.
— Не знаю, сына, я же не пробовал его там сажать.
— Ну, я так и сказал нашей училке: «Что если в пустыне посадить виноград и ухаживать за ним как следует, то может получиться» — а она сказала, чтобы я почаще заглядывал в учебник по природоведению.
* * *Сын-первоклассник возвращается домой. Родители сразу же требуют дневник на проверку.
— А у меня его нет, — спокойно говорит сын.
— А куда же ты его дел? — строго спрашивает отец.
— Так я дал его Ваське, чтобы он родителей припугнул. Он у них попросит денег на мороженое, чтобы Светку угостить, — они откажут, а тогда он покажет им мой дневник и скажет: «На уроках я все время думаю о том, что я до сих пор не угостил мороженым Светку».
* * *На перемене первоклашки толкуют о том, что такое секс. Они сходятся на том, что секс — это когда мужчина и женщина оказывают друг другу особенные знаки внимания. И тут один из ребят заявляет, что у него секс с продавщицей кондитерского магазина.
— Она всегда улыбается мне, то подмигнет, то спросит, как у меня дела.
— А ты знаешь о том, что от секса дети бывают?
— Да?! Тогда я сегодня же скажу ей о том, что нашим отношениям нужно положить конец: я слишком мал, для того чтобы иметь детей.
* * *— Папа, у тебя водятся большие деньги? — спрашивает вернувшийся из школы сын у своего отца.
