Стас Атасов - Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?
Ванечку учительница привела к директору. Но тут ее куда-то срочно отозвали, и мальчик остался один на один с директором. Тот интересуется:
— Что такое?
— Двойку поставили и отругали.
— Какой урок?
— Пения…
— Что ж это ты, петь не умеешь? Ну-ка, спой… Ну вот, неплохо, о чем же речь?
— Так я и пел громче всех: «И дорога-ая-а не узна-а-ает, какой у парня был коне-ец»…
— Ну, в чем же дело? Все пели, а только тебе лишь двойка?
— Так я же еще и показывал…
* * *Урок в третьем классе. Учительница стоит у доски, распинается. А на последней парте детки тихонечко переговариваются. Машенька тихонечко Коле шепчет:
— Ну надо же! Опять залетела, что и делать, не знаю — аборт или рожать? И рожать-то как — толком и не знаю, от кого…
Коля, в ответ:
— Да уж, блин, подсела ты, однако! Но и мне не легче — я гонорею умудрился подхватить на ком-то — и, главное, только ведь сифилис залечил — опять лечиться…
И тут в самый неподходящий момент голос учительницы:
— А скажи-ка нам, Коленька, как пишется слово «профессия»?
Коля, горестно:
— С двумя буквами «с». Эх, мне бы ваши проблемы.
* * *Приводят родители мальчика в первый класс. Учительница у него спрашивает:
— Как тебя зовут?
— Вася.
— А что ты умеешь? Умеешь считать?
— Да. Один, два, три, четыре, пять…
— А дальше?
— Шесть, семь, восемь, девять…
— Ну, все?
— Десять, валет, дама…
* * *В первом классе учительница говорит:
— Ваня, сколько будет два плюс два?
— Пять.
— А три плюс три?
— Семь.
— А пять плюс два?
— Восемь.
— Ваня, кем у тебя папа работает?
— Официантом.
— А, ну то-то я смотрю, ты так странно считаешь…
* * *Первый класс. Урок математики. Учительница спрашивает у мальчика:
— Скажи-ка, Ванечка, что получится, если к двум прибавить один?
— Не знаю.
Учительница пытается помочь ему, подсказывает:
— Ну вот, Ванечка, ты все же попробуй. Вот смотри. Возьми два пальца, ну… Правильно, а теперь еще один берем. Ну, так что же у нас получилось?
Ученик радостно:
— Понял, понял! Если к двум прибавить один, то получается фига!
* * *Учительница интересуется у первоклассницы:
— Сколько будет двадцать семь плюс тридцать один?
— Не знаю.
— Ну представь, что надела ты платьице, посмотрела — а в кармашке лежат двадцать семь рублей. Представила?
— Ну.
— А теперь представь, что ты смотришь в другом кармашке, а там тридцать один рубль. Представила?
— Ну.
— Так что же у тебя получилось?
— А… Ну… Да! Получилось, что я мамино платье надела!
* * *Урок русского языка в третьем классе. Ученик читает записанное под диктовку:
— Поздняя осень, птицы улятели…
— Стоп, а почему «улятели»?
— Ну так потому что наклявались, поэтому и улятели…
* * *Учительница:
— Ребята, вы помните, что я вам задала сочинение о молоке на целую страницу?
— Да.
— А теперь, Петя, встань и объясни нам, почему ты написал сочинение всего лишь на четверть страницы?
— Ну так я же писал о сгущенном молоке!
* * *Урок русского языка в третьем классе. Учительница спрашивает:
— Ну-ка, Вася, скажи, как будет писаться повелительное наклонение глагола «молчать».
— Заткнись!!!
* * *Сыночек-второклассник делает домашнее задание, а отец ему помогает. Сынок смотрит на картинку в учебнике и пишет в тетрадь то, что там нарисовано.
— Папа, а что это такое?
— Это типа птица.
— А как это писать?
— П-т-и-ц-а.
— А это тоже птица?
— Нет, это дельтаплан.
— А как это пишется?
— Д-е-… д-а… — присмотревшись к картинке. — А ведь и правда — птица.
* * *Учительница спрашивает на уроке природоведения в третьем классе:
— Танечка, скажи, какие животные дают нам материал для одежды?
Та в ответ:
— Не знаю…
Учительница подсказывает:
— Ну а вот твое платьице из чего сделано?
— Из шерсти.
— Молодец! А шерсть нам кто дает?
— Овцы.
— Умница! Теперь ты поняла, какое животное дало тебе платье?
— Да!
— Так какое? Повтори!
— Папа!
* * *Отец — сыночку:
— Сынок, как у тебя дела в школе?
— Я с отцом двоечника не разговариваю!
* * *Учительница в третьем классе оглашает оценки, полученные детками за диктант.
— Вася, а тебе «два».
— Почему?
— А потому, что у тебя в диктанте сплошные пропуски.
— Это вовсе и не пропуски. Это место, где могла быть ваша реклама!
* * *Во втором классе урок природоведения. Учительница спрашивает:
— А знаете ли вы, ребята, что никогда нельзя целовать животных? Это может закончиться очень плохо и грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример?
Мальчик с последней парты тут же поднимает руку:
— Вот у меня была бабушка, она уже умерла, так она все время целовала своего котяру…
— Да? И от этого она потом заболела и умерла?
— Не, умерла она от того, что под машину попала, это уже после было, а вот кот-то ее скоро с ума сошел!
* * *Третий класс. Учительница на уроке русского языка рассказывает:
— Однажды русские купцы плыли по речке Тибр. Неожиданно произошло нападение разбойников, которые отобрали у купцов все их товары. Ну а когда купцы вернулись назад и у них принялись спрашивать, куда же подевались все их товары, купцы ответили: «Их у нас стибрили». Вот так и появилось слово «стибрить». Всем понятно?
Один ученик тут же поднимает руку:
— Это-то понятно, вот только нам хочется теперь услышать, что произошло с купцами в городе Пиза.
* * *Учительница на уроке в первом классе спрашивает:
— Ребята, кто может назвать фамилии известных космонавтов?
Сашенька:
— Я знаю Гагарина. Это он самым первым космонавтом был.
— Молодец! Кто еще?
Катя:
— А мне папа читал про Терешкову! Она женщина-космонавт.
— Прекрасно! А еще?
Молчание… Затем поднимается рука мальчика с последней парты:
— Ну-ну, Ванечка, ты кого знаешь?
— Мои мама с папой!
— Что? Когда же они у тебя летают?
— По ночам. Вот я вчера ночью проснулся, слышу, папа маме говорит: «Ну что, мать, полетели?» А она ему: «А ты скафандр надел?» А он ей: «Ой, блин, забыл!» А она ему: «Ну вот как наденешь, так сразу и полетим!»
* * *Учительница в первом классе:
— Ребятки, сейчас я расскажу вам сказочку про девочку…
— Про девочку? — удивленно тянет весь класс.
— Ну ребята, ну ведь это сказочка же…
* * *Учительница спрашивает ученика:
— Скажи, какое время: я умываюсь, ты умываешься…
— Утро!
Учитель потерял дар речи и только удивленно смотрит.
— Ну тогда вечер!.. Ну днем-то я не умываюсь, даже если вы и умываетесь…
* * *Учительница отвела Васечку к директору. Говорит ему:
— Никакого сладу с этим учеником нет! В журнале одни двойки!
Директор:
— Ну… И что ты нам скажешь? Когда двойки-то будешь исправлять?
Вася, обиженно:
— Когда-когда… Объясните вы ей (кивок в сторону учительницы), я фокусник, что ли? Как я могу исправить эти двойки, если она журнал ни на минуту из рук не выпускает, без присмотра не оставляет… В своем-то дневнике я уже давно все исправил…
* * *Урок природоведения в третьем классе. Учительница интересуется:
— Ребята, а кто может ответить на такой вопрос: почему аисты на зиму улетают в Африку?
Мальчик поднимается:
— Я знаю! Они для того туда на зиму улетают, чтобы негры тоже могли своим детям про них лапшу на уши вешать!
* * *Урок математики в первом классе. Учительница спрашивает:
— Ваня, скажи нам, сколько будет пять плюс четыре?
— Десять!
— Подумай хорошенько…
— Десять!
— А почему не девять?
— Инфляция!
* * *В третьем классе ученикам было задание на дом — написать маленькое сочинение об истории своей семьи, откуда она произошла. Костя пришел домой, подошел первым делом к матери:
— Мам, а я откуда появился?
— Аист тебя принес!
— А моя сестра?
— Тоже аист.
— А ты?
— А меня в капусте нашли!
— А папа?
— И его в капусте нашли!
— А дед?
— Его в огороде подобрали!
— А бабка?
— Тоже в огороде!
Сынок задумался. Затем взял свою тетрадочку и начал выводить: «Нормальной рождаемости в моей семье нет уже целых три поколения…»
* * *На уроке русского языка в третьем классе учительница просит:
