Стас Атасов - Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?
Отец в ответ, печально:
— Опоздала, доченька. Раньше надо было приходить здороваться! А сейчас уже слишком поздно — мамочка твоя уже приходила, уже поздоровалась!
Дочь, огорченным голосом:
— И что, прямо все, до последней копейки, выгребла? Может, немножко хоть осталось?
* * *Возвращается третьеклассник из школы, подходит к отцу:
— Пап, сегодня в школе собрание, но только для самого узкого круга.
— Какого еще узкого круга?
— Для учительницы и для тебя.
* * *Мать смотрит на сына и удивленно спрашивает:
— Васенька, ты же вроде только что ходил умываться, почему же у тебя такие грязные руки?
Сынок, недолго думая, отвечает:
— А чем я, по-твоему, должен был сейчас лицо себе мыть? Не ногами же!..
* * *Отец решил проявить немного интереса к увлечениям десятилетнего сына:
— Скажи, сынок, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?
— Ой, пап, ну и вопросик! Ну конечно же, звонок!
* * *У семилетнего мальчика появилась маленькая сестренка. Когда ей исполнился год, мальчик долго и внимательно прислушивался к ее лепету, а потом озабоченно спросил мать:
— Мамочка, а ты уверена, что она точно русская?
* * *Утром сынок сообщает своему отцу:
— Папа, я совсем забыл тебе сказать, что тебя опять вызывают в школу. Я разбил там окно.
— О боже! Сколько же окон в этой проклятой школе!
* * *Жена подвела восьмилетнего сына к мужу и говорит:
— Ты знаешь, что твой сынок совсем от рук отбился! Не знаю, что с ним и делать! Он слушает исключительно только лишь советы одних идиотов и придурков. Ради бога, поговори ты с ним!
* * *Сынок спрашивает:
— Мамочка, а что делает человек с машиной, которая совсем ни на что не годна, которая разваливается прямо на глазах?
— Продает ее твоему папаше…
* * *Запись в личном дневнике семиклассника:
«Вчера отец проводил со мной беседу на сексуальные темы. Дуб дубом!»
* * *Два приятеля — еврей и русский — решили повести своих детей в зоопарк. Прогуливаются мимо мороженщицы. Русский достает кошелек и дает сыну деньги на мороженое. Еврей, глядя на это, тоже достает деньги, отдает их своему сыну и сразу награждает его увесистой оплеухой. Когда дети убежали, русский удивленно спрашивает:
— За что ты ударил мальчика?
— А вдруг деньги потеряет!
— Ну вот когда потеряет, тогда и отлупишь.
— Тогда поздно будет!
* * *Мать обращается к дочери-старшекласснице:
— Тебе уже четырнадцать лет, Маша, а ты до сих пор не умеешь готовить! Стыдно! К тому же путь к сердцу мужчины лежит через желудок.
Дочь удивляется:
— Правда? А я-то до сих пор была уверена, что к его сердцу лежит совершенно другой путь…
* * *Подросток обращается к отцу:
— Папочка, ты не мог бы дать своему любимому мальчику пятьдесят рубликов на дискотеку?
— Сын, ты ведь уже такой взрослый, а до сих пор сюсюкаешься, как младенец!
— О'кей, предок! Отвали-ка полтинник на дискач и пошевеливайся, старый козел!
* * *Мать говорит сыну:
— Сережа, не ходи так часто на дискотеку — оглохнешь!
— Спасибо, мама, я уже пообедал.
* * *Директор школы принимает на работу нового перспективного педагога. Проходя с ним мимо школьного сада, он замечает, как мальчик ломает ветви деревьев. Это хулиганство видит и новый учитель.
— Однако ученики не воспитаны!
Покраснев от стыда, директор крикнул озорнику:
— Петров, немедленно слезь с дерева!
Мальчишка спрыгнул, подошел к ним:
— Папа, ты что, свою фамилию забыл?
* * *Отец идет с сыном по улице, проходят мимо винного магазина. Мальчик показывает на длинную очередь:
— Пап, а что это за люди?
— А это, сынок, лентяи, которые сами работать не хотят.
* * *В гостях маленький мальчик все время тянулся за сладостями на другой конец стола. Мама не выдерживает и делает ему замечание:
— Сережа, почему ты тянешься через весь стол? Разве у тебя нет языка?
— Есть, но руки-то длиннее!
* * *Встречаются два приятеля на родительском собрании. Один другому говорит:
— Не хочу тебя огорчать, но мне кажется, что твой сын всякую дрянь курит.
— Как это? — не понял тот.
— Ну, курит, а потом «летает».
По приходе домой отец строго спрашивает сына:
— Ты что это? Дрянь куришь?
— Нет, пап, — отвечает сын.
— Не ври отцу!!! Тебя в небе видели!
* * *Папа отправился на прогулку в городской парк с маленьким сыном. Возле пруда папа присел на лавочку и увлекся чтением газеты. Сынишка кормит уток крошками. Вдруг к берегу величаво подплывает красивый белый лебедь. Мальчик подходит к отцу:
— Папа, а можно, я лебедю пирожное покрошу?
Отец, не отрываясь от газеты:
— Да не лезь ты в эту грязную политику, сынок!
* * *Пообщавшись с девушкой сына-старшеклассника, отец говорит ему:
— До чего же бесцеремонная молодежь пошла! В наше время, сын, девушки умели краснеть!
— Представляю, какие пошлости вы им говорили!
* * *Отец упрекает сына-подростка за любовные приключения:
— Разве это порядочно с твоей стороны — обещать жениться сразу пятерым девочкам?!
— Пап, я не виноват. Наверное, Амур выпустил в меня очередь из автомата…
* * *Разгневанный отец, которому пришлось ждать возвращения домой юной дочери, набрасывается на нее, как только девочка переступает порог квартиры:
— Ты была одна?!
— Одна…
— А с кем ты была одна?!!
* * *Маленький сын хвастается отцу:
— Папа, а я сам сделал себе скрипку. Настоящую!
— Молодец, сынок! Я рад, что у меня растет такой талантливый мальчик! А где ты взял струны?
— Из пианино.
* * *Отец строго спрашивает свою подрастающую дочь:
— Марина, кто этот молодой человек, с которым ты вчера целовалась возле дома?
— В котором часу, папочка?
* * *Маленький Леша забирается к гостю на колени и шепчет ему на ухо:
— Дядя Петя, а это правда, что ты вампир?
— Нет, с чего ты взял?
— Не обманывай меня, дядя! Папа все время говорит, что ты у него столько крови выпил!
* * *Пьяный отец беседует с сыном:
— Сынок, я должен тебе признаться: когда я был маленьким, я убил четырех бешеных собак.
— Пап, ты уже рассказывал мне это в прошлом году, правда, тогда их было две.
— Тогда ты был еще слишком мал, чтобы знать всю правду!
* * *Мать решила поговорить со своей пятнадцатилетней дочерью на интимные темы:
— Доченька, ты у меня уже взрослая. Настало время узнать об одной интересной вещи. Скажи, тебе нравятся мужчины?
— Знаешь, мамуля, если честно, то уже не так сильно, как раньше…
* * *Два брата-шалуна играют в комнате с водяным пистолетом. Мать кричит им из кухни:
— Эй, озорники! Осторожнее! Не залейте мне ковер водой!
— Не волнуйся, мамочка! — отвечает один из мальчиков. — Мы стреляем не водой, а чернилами!
* * *Маленький сын интересуется:
— Папа, что такое «жизненный опыт»?
— Это то, что остается, когда все утрачено.
* * *Маленький мальчик спрашивает отца:
— Папа, а что такое этика?
— Ну, представь себе, что у меня в магазине покупатель случайно оставил 100 долларов. Вот тут-то и начинается этика — отдавать или не отдавать?
* * *Мама строго спрашивает пришедшего из школы сына:
— Что ты получил по истории?
— Тройку…
Любящая бабушка вмешивается:
— Дочка, но ведь Петенька же не виноват! Эти учителя спрашивают его о том, что было задолго до его рождения!
* * *Девочка спрашивает у своего отца:
— Папа, а как работает мозг?
— Отстань, дочка, у меня в голове другие вещи.
* * *На лавочке возле дома сидят и разговаривают о внуках три старушки. Одна говорит:
— Мой внучек, наверное, когда вырастет, ботаником будет. Он у меня на балконе какую-то травку выращивает, так старательно ухаживает за ней, поливает, а потом собирает…
Вторая говорит:
— А мой-то, наверное, доктором решил стать. У него вся комната в шприцах да ампулах. И друзья к нему частенько лечиться приходят — талантливый мальчик, серьезный такой!
Третья вздыхает:
— А мой, неудачник, собрался в шофера идти! Весь день только о каких-то колесах и говорит: «Где б достать, где б достать?» А как достанет, так кричит: «Отойди, бабка, я отъезжаю!»
* * *Мама учит сына:
— Сынок, когда я тебя спрашиваю, кто пришел, нельзя говорить: «Всего лишь папа» — даже если действительно пришел всего лишь папа.
