Михаил Веллер - Мишахерезада
Что сказал Александр Матросов, падая на амбразуру? «Проклятая гололедица!»
__________________У мужика был ничтожно крошечный орган. Страдал страшно, никакой личной жизни. На грани самоубийства пришел к другу-доктору: нет ли научных средств? Вот новое средство, но пока испытано только на кроликах. Дай!! Посчитаем дозу… две капли на полстакана воды, на ночь. Приходи через месяц, проверим.
Перед сном, две капли… Смотрит на себя в зеркало… Вылил весь пузырек в стакан, хлопнул, посмотрел… и лег спать.
И снится: орган растет, растет, как столб, уже выгибает потолок… больно! Проснулся: перекрытие поднимается! Щипал себя, колол — не спит! Как колонна! Перекрестился — отрубил. Растет! Резал — растет! Пилил — растет! Жег — растет.
С горя повесился. Похоронили.
Назавтра сторож идет по кладбищу: боже, что это торчит?! Что за памятник?! Принес топор, срубил. Назавтра идет: растет. Пилил. Растет. Сыпал дустом. Растет.
Откопал покойника и перевернул мордой книзу: «Вот так-то!»
Через неделю из Америки телеграмма:
— Мы вам — руку помощи, а вы нам что?..
__________________Хрущев сдуру сбегал с Кеннеди наперегонки. Конечно, молодой длинноногий Кеннеди далеко его обогнал. Как освещать событие советской прессе?..
«Вчера при огромном внимании мировой общественности и высших политических кругов состоялся международный забег на среднюю дистанцию с участием лидеров ведущих держав. Генеральный секретарь ЦК КПСС Никита Сергеевич Хрущев пришел к финишу вторым, президент США Кеннеди — предпоследним».
__________________Обсуждение в редакции «Правды» подписи под фотографию Хрущева на свиноферме. «Товарищ Хрущев среди свиней». Нет… «Свиньи вокруг товарища Хрущева». Нет… О: «Товарищ Хрущев — третий слева».
__________________Хрущев успел соединить уборную с ванной, но не успел пол с потолком. Успел соединить Крым с Украиной, но не успел Еврейскую Автономную область и Мордовскую АССР в Жидово-Мордовую ССР.
__________________Брежнев зачитывает речь на открытии Олимпиады:
— О. О. О. О. О.
— Леонид Ильич, это олимпийские кольца…
__________________Брежнев, жмурясь, выходит в пижамных штанах утром на балкон:
— Здравствуй, Солнышко!
— Здравствуйте, товарищ генеральный секретарь! — отвечает солнце.
После обеда курит у окна — умильно:
— Добрый день, солнышко!
— Добрый день, товарищ генеральный секретарь.
Перед сном любуется на закат:
— Спокойной ночи, солнышко!
— Да задолбал, старый хрен, пошел ты — я уже на Западе!
__________________В конкурсе на лучшую малогабаритную мебель для малогабаритных квартир первое место занял горшок с ручкой внутри.
__________________— До-ро-хой товарищ Индира Ханди…
— Леонид Ильич, это Ричард Никсон!
— Да?.. Правильно… Вот и я вижу… А написано — Индира Ганди. До-ро-хой товарищ Индира Ханди!..
__________________Брежнев лег в больницу на операцию по расширению груди. Чтоб помещались ордена.
__________________Хрущев успел дать Героя Советского Союза Насеру за уничтожение коммунистической партии Египта, а Брежнев не успел дать орден Октябрьской революции Николаю II за создание революционной ситуации в России.
__________________Сталин, Черчилль и Бен-Гурион разгадывают кроссворд:
— Великий английский флотоводец, заманил врага к стенам Англии и разбил наголову. Был одноглаз.
Черчилль:
— Нельсон!
— Великий израильский полководец, заманил врага в пустыню и разбил наголову. Был одноглаз.
Бен-Гурион:
— Моше Даян!
— Великий русский полководец, заманил врага в глубину страны и разбил наголову. Был одноглаз.
Сталин задумывается. Выбегает. Из другой комнаты раздается вопль. Сталин возвращается, вытирая палец:
— Пишите: Жюков!
__________________Король идет на войну. Молодую красавицу-королеву оставлять стремно среди придворных кобелей. Заказывает кузнецу пояс верности: «Срочно!» Пришел принимать — на главном месте здоровая круглая дыра… «Убью гада! Издеваться?!» — «Ваше Величество, секундочку внимания». Кузнец сует в отверстие оглоблю, с боков стальные створки — кр-рак! — и оглобля пополам!
— Ну кузнец! Ну мастер! Ну удружил! Вот еще сто золотых.
И гоняется по дворцу за королевой, дает в чан, валит, надевает пояс, закрывает на замок, ключ себе на шею. И едет во главе войск. Королева на проводах рыдает — просто ревет.
Проходит год — возвращается.
— Хранила верность?
— Да я… Ваше Величество… как вы могли подозревать…
Выстраивает всех придворных, стража с оружием следит.
— Штаны спу-у-ска́й! Ну!
Боже мой. Все. Как один. Обстрижены. Кошмар. Хоть в евнухи продавай.
И только один старик-герцог, воспитатель короля, мудрец двора, остался нормальным мужчиной при своих делах.
— Ну, герцог. Ну, старый мой друг. Господи, хоть один человек во всем дворце. Дай поцелую! Спасибо тебе за верность! Проси чего хочешь. Еще одно герцогство? Сундук золота? Новый замок? Ну, чего молчишь, стесняешься? Говори. Молчишь чего? Не рад, может?! Я сказал — отвечать!!!
Герцог:
— Улы-флы-фла-бла-бла-бла…
__________________— Петька, что это у нас вкусное такое сегодня?
— Заячье рагу, Василий Иванович.
— Это где ж ты тут зайца добыл?
— Да прямо в штабе на крыльцо выхожу — а он скачет! Ну, я сразу шашкой — рраз! — он и мяукнуть не успел!
__________________— Чи пани первачка?
— А як же.
— Чому же пани не каже «ой»?
— Чи пан вже запшенив?
— А як же.
— Тады — ой!
__________________В прошлом году у нас в санатории был массовик во-о-от с таким затейником!
__________________— Милая, что, твой муж полярник?
— Не-ет, а почему ты решила?
— А почему тогда ты его все время называешь «хрен моржовый»?
__________________Польша, начало семидесятых, жрать нечего, в магазине очередь за кровяными колбасками. Мужик встает в конец, доходит до продавщицы, она водит пальцем по списку:
— Чи пан сдавав кровь на колбаски?
__________________Петька Анку встречает, из кармана галифе достает румяное яблоко, протирает рукавом, подает:
— Хочешь яблоко?
— Да подите вы все с вашими шутками! Вчера Василий Иванович банан предложил, потом за сараем два часа сосать пришлось!
__________________— Рядовой Иванов! Спишь?! Вот о чем ты думаешь, глядя на этот кирпич?
— О.....
— Почему?!
— Я о ней всегда думаю, товарищ капитан.
__________________Международная полярная экспедиция. Волки догоняют! Переглянулись, выкинули немца. Волки съели немца. Снова догоняют. Перемигнулись — выкинули англичанина. Волки съели англичанина, догоняют. Русский с французом выкинули американца. Догоняют. Тогда русский откидывает меховую полость, там — пулемет! Та-та-та-та! — перебил волков. Достает из-под сиденья полбанку, выбивает пробку, французу:
— Ну что, выпьем теперь!
— Ваня, так что ж ты раньше, если пулемет-то!..
— Ну ты все же тупой. Кто ж делит поллитра на пятерых?!
__________________Международное солдатское троеборье стран-победительниц. Надо выпить ведро водки, зайти в клетку пожать лапу льву и трахнуть здоровенную негритянку. Англичанин выпивает полведра водки и падает. Американец выпивает ведро водки и падает. Русский выпивает ведро водки и заходит в клетку ко льву. И там — крик, вой, рев, клочья летят, прутья ломаются, клубок тел! Через полчаса выходит — растерзанный, в лохмотьях, шатается:
— Тык где там… эта негритянка… которой надо пожать лапу?..
__________________Студента выгнали за неуспешность. Пришел устраиваться на работу в театр. Директор: а что вы умеете делать? Студент: да я, да все, любовь к искусству, вы не пожалеете!.. Ясно. Подметалой пойдешь? На спектаклях — изображаешь шаги за сценой. Зарплата маленькая — но при искусстве.
Через полгода — новая постановка, огромные массовки, актеров не хватает, бюджета на дополнительных нет. Вспоминают: а вот еще студент есть. Зовут:
— Есть роль для тебя. Второй акт. Третья сцена. Со словами! Надо выйти и сказать: «Волобуев, вот вам меч». Справишься?
— Да я! Вы узнаете! Я вам!
— Хорошо. Тогда — вот тебе переписанная роль, иди, учи, репетируй, готовься. Костюм у костюмеров подберешь. Через месяц премьера.
И месяц наш студент по своей каморке, на все лады: «Волобуев! Вот вам — меч!» «Волобуев, вот… вам меч…»
Накануне премьеры встречает приятеля. Как живешь, как жизнь. А я вот — в театре играю. Завтра премьера. Роль со словами, второй акт, третья сцена. Выхожу, все внимание на меня, а я так говорю ключевую фразу: «Волобуев, вот вам меч!»
