Борис Поломошнов - Химера воспитания
На то он и друг.
Будь то мама или папа, сын или дочка.
И не будет ни папе, ни маме благодарности – ни от сына, ни от дочки за пусть даже продиктованные самыми благими намерениями воспитательные акции, тем более, если последние сопряжены с предположением, что сын или дочка могут совершить нечто недостойное.
Подобного рода предположение уже само по себе есть жестокое оскорбление и мерзопакостное унижение.
Разрушающее и чрезвычайно хрупкие и ранимые доверительные отношения между людьми, и их дружбу как взаимопомощь без каких бы то ни было претензий и расчетов на благодарность.
И любые попытки оправдаться, по крайней мере, в отношении своего ребенка-подростка тем, что, дескать, «мал еще свой характер показывать», обернутся тем, что когда, наконец-то, он станет не-мал, мало от него не покажется.
Никому.
Родителям – в первую очередь.
И кого родителям тогда в том винить?
А некого.
Кроме самих себя и осуществляемого ими Воспитания.
«Так что же это такое?!», – с чувством собственного задетого честолюбия воскликнете Вы, уважаемая Читательница.
«Что, я должна буду спокойно и равнодушно смотреть, как мой ребенок, моя кровинушка, будет пить, курить и сквернословить, нарушая общественный порядок и терзая душевный комфорт матери? Так, что ли, по-Вашему?!».
Не так.
Конечно же, не так.
И совсем уж не так, как зачастую представляют себе свою родительскую миссию ретивые папаши и мамаши, рьяно радеющие о благонравии и благолепии своих дитятей.
Представьте, например, что Вы решили проводить систематическую профилактическую воспитательную работу «среди» Вашего ребенка.
Предыдущую попытку Вы предпочли счесть неудачной, списав свое воспитательное фиаско на проявленную Вами горячность, вызванную форсмажорностью предшествующих ей обстоятельств.
На сей раз Вы уже спокойно усаживаетесь сами, и предлагаете сделать то же самое Вашему ребенку-подростку.
«Сынок» («доченька»), – доверительно и проникновенно, с нотками строгости и, одновременно, крайней заботливости в голосе произносите Вы.
Умудренный опытом предшествующих общений с Вами, начинающихся именно с такой прелюдии, Ваш ребенок, чрезвычайно вежливым тоном произносит: «Минуточку», – и идет в свою комнату, откуда возвращается с толстой тетрадкой «в клеточку» и с шариковой ручкой, наполненной первоклассной пастой для письма.
«Я – весь внимание», – дескать.
Теперь Вы будете изрекать, а воспитуемый Вами ребенок-подросток будет конспектировать изрекаемое Вами.
Со всем возможным усердием.
О чем еще может мечтать воспитующий!
Казалось бы.
Однако по прошествии после этого совсем немногого времени некие доброхоты сообщили Вам, что с Вашим ребенком случилось нечто совершенно невероятное!
То, что по всем Вашим рассуждениям и умозаключениям ну просто никак не могло случиться.
Оказалось, что Ваш, со всем возможным тщанием и старанием холимый и лелеемый, опекаемый и оберегаемый ребенок в компании своих одноклассников и не только… нюхает клей!
Марки… впрочем, не будем предоставлять бесплатную рекламу продукции фирмы-производителя клея.
«Как!!!», – воскликнете Вы в неподдельном ужасе.
Очень просто: одевает на голову полиэтиленовый пакет, открывает емкость с клеем, и – нюхает.
«Этого не может быть!», – со всей доступной Вам твердостью и убежденностью заявляете Вы.
Вот-вот.
Именно так, теми же самыми словами и с той же интонацией заявил некий посетитель зоопарка, впервые увидев жирафа.
Вы тут же заводите своего ребенка в помещение, бывшее когда-то просто комнатой в Вашей квартире, но теперь уже Вашими усилиями в одночасье превратившееся в инквизиторско-гестаповскую камеру пыток, и начинаете свой пылкий и гневный допрос.
По сути – пытку Воспитанием.
Вернее, пытаетесь ее начать.
И тут Вас подстерегает нечто уж совсем непредвиденное.
Вместо того чтобы стенать от раскаяния, заламывая себе руки и рвя на себе волосы, Ваш ребенок совершенно спокойно произносит всего одно слово: «Минуточку».
Затем удаляется, и… возвращается.
Уже не с пустыми руками.
Неся в них, как священную реликвию,… что?
Никогда не догадаетесь.
Конспект Ваших воспитательных поучений, наставлений и нравоучений.
Вот так сюрприз! – не правда ли?
Немного полистав сей «кондуит», Ваш ребенок с нескрываемым чувством глубокого удовлетворения торжественно зачитывает искомые им фрагменты Ваших изречений.
«Не пить всякой гадости!».
– А я и не пью, – изрекает отрок.
«Не курить!», – сказано было Вами, а им записано – ну прямо как в салоне пассажирского лайнера во время взлета и посадки.
– А я и не курю, – все так же спокойно продолжает аморально добивать Вас Ваше дитятко.
«Не вкалывать себе никакой мерзости!», – императивно приказали Вы своему чаду когда-то.
А оно – поди ж ты! – записало.
– А я и не вкалываю. Ни в каком из смыслов, – вбивает очередной гвоздь в крышку гроба уже покойной Вашей радужной безмятежности по поводу того, что вот у Вас-то все в полном порядке с Воспитанием Вашего ребенка.
Образцово-показательного.
Но на этом – не обольщайтесь – «гвозди» у него отнюдь не закончились.
Последний оказался самым несгибаемым:
– А теперь покажите мне, милостивые господа-Воспитатели, где в этом свидетельстве Вашего воспитующего рвения хоть что-то сказано о том, что мне запрещается нюхать клей?
Немая сцена.
Занавес.
Мир праху повергнутых в прах иллюзий.
«Он что, надо мной издевается?!», – с дрожью в голосе и со смешанным чувством возмущения, растерянности и оскорбленного благонравия вопрошаете Вы.
Разумеется.
А как Вы хотели?
Чтобы Вы устраивали своему ребенку пытки Воспитанием, а он покорно и благодарно их сносил?
Если так и бывает, то лишь до поры – до времени.
После чего происходит бунт.
Либо – «бессмысленный и беспощадный» (см.: Пушкин А.С. пропущенная глава к «Капитанской дочке»), либо – хорошо продуманный и тщательно выверенный – как в случае с Вашим ребенком.
Ведь он – в ответ на применяемые Вами к нему пытки Воспитанием – применил по отношению к Вам пытку испытанием Вашей психики на прочность.
Путем доведения Вашей системы Воспитания до ее логического завершения.
Каковым оказался абсурд.
Теперь же – мучайтесь.
Вы.И – гадайте: нюхал ли Ваш ребенок этот злосчастный клей, или же только сделал вид, что нюхал, демонстрируя тем самым всю ущербность применяемого Вами к нему Воспитания.
Хорошего – по Вашему глубокому убеждению.
Однако, несмотря на все Ваши глубокие убеждения в обратном, Хорошее Воспитание, это все равно, что хорошая виселица или хорошая гильотина.
Она не представляет собой ничего, кроме бессмысленного и кощунственного сочетания не-сочетаемых между собой слов.
Ведь любое Воспитание, пусть даже самое-самое расхорошее, по сути своей есть аркан.
На котором воспитующий тянет воспитуемого.
Туда, куда он, субъект Воспитания, считает нужным.
Ни в малейшей степени не считаясь при этом с мнением на сей счет объекта Воспитания.
Однако то, что должно связывать людей друг с другом, а не врага с врагом, не может быть ни арканом, ни лассо, ни поводком с жестким ошейником, а только лишь репшнуром – альпинистской веревкой.
То есть, не средством насилия над личностью Другого, а инструментом вспоможествования.
Друг другу.
Животное, которое тянут на аркане – в стойло ли, из стойла ли, на бойню ли (из бойни его уже не тянут на аркане, а вывозят по частям на машине с надписью: «Свежее мясо и мясопродукты») – есть, прежде всего, существо, страдающее от насилия.
Человек же, идущий к труднодостижимой но достойной понимания, уважения и достижения цели в связке с Другим Человеком – единомышленник ему.
И – друг.
Только в связке с Другим – другом, доверяясь друг другу всецело, вверяя друг другу – ни много – ни мало – самоë свою жизнь, можно достичь недостижимого в одиночку, но вполне достижимого в связке с Другим – другом.
В системе Воспитания – любой, пусть даже самой разнаилучшейшей – нет места дружбе, поскольку ею – дружбой – предопределяется и предвосхищается обязательный паритет в отношениях.
Как возможен паритет в отношениях между воспитующим – субъектом процесса Воспитания – и воспитуемым как объектом сего процесса?
